Полная энциклопедия SMS

Гюльчатай, закрой личико.

Да нет, воздушных замков я не строю, только глазки!

Давайте войдем в НАТО по самые Нидерланды. И нам приятно, и им новый член.

Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый Год! Ми-ли-ци-я!!!

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги!

Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую фигню, что палач в истереке отрубил себе уши.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.

Дайте мне денег, а то ночью приснюсь…

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник.

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

Два самых больших заблуждения: первое – это мнение окружающих о вас, второе – это ваше мнение о самом себе.

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

При испытании нового памперса выяснилось, что он не только остается сухим и дышит, но и думает, а после использования грязно ругается!

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.

Дверь тоже охлаждается? – Ага, в морге все охлаждается!

Девиз холостяка: «Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне».

Девиз холостяка: «Нас голыми ногами не возьмешь».

Жизнь – театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Жизнь – это вопрос времени.

Жизнь – это игра, физика класс, графика улет, сюжет отстой, возможности сохранения нет.

Жизнь – это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!

Жизнь – это пропущенный вами вчера рекламный ролик.

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.

Жизнь, как зебра – черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!

Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!

Жизнь, как лестница в курятнике – короткая и вся в дерьме!

Жизнь коротка, потерпи немно…

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

Девственница ничем не лучше развратницы – обе, в сущности, думают об одном и том же.

Девушка, вы такая трогательная! Можно вас потрогать?

Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент. Так что надо иметь целую обойму.

Девушка как птица. Вылетит, не поймаешь. Залетит, не отделаешься.

Девушка! Как от вас приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Девушка! Капля никотина убивает и не такую лошадь!

Девушка, вы кем работаете? – Дояркой. – И что делаете? – Даю.

Девушка, вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? – А рондо это куда?

Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Девушка, как вас зовут? – Не скажу! – Спорим, отгадаю с трех ударов!

Девушка, который час? – Двадцать баксов.

Девушка, на вас можно положиться? – Ложитесь…

Девушка, садись, подвезу! – Да некогда мне, идти надо…

Девушка, у вас груди есть? – Есть! – А почему вы их не носите?

Девушка, уберите ногу с компостера. – Ага! Я уберу, а вы поставите!

Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает у них навык низко нагибаться…

Девушки народ застенчивый – увидев голого мужчину, они сразу опускают глаза.

Девушки, не отдавайтесь сразу – может, вы неправильно поняли, о чем вас попросили…

Дед Маразм и придурочка.

Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Весело и приветливо светятся окна морга.

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой.