Полная энциклопедия SMS

Если сложить одного гуся и одного петуха, то будет два гусь-петуха.

Если сосиски сварить с кубиком из говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом!

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Если вас ударили по лицу – подставьте другое…

Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит, ты знаешь больше, чем нужно.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Если ты не перезвонишь мне через 10 минут – отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста, у вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Если у вас нет проблем – значит, вы уже умерли.

Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать, не спешите выбрасывать, через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена!

Если у вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не ваши проблемы!

Если у вас уже восьмой блин комом – хрен с ними, делайте комочки!

Если у павиана красная задница, то это еще не значит, что он революционно настроен.

Если у тебя нету девушки, значит, кто-то имеет две…

Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее…

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Если хорошенько не поесть, то где взять силы для борьбы с полнотой!

Если хочешь быть солдатом,Обругай декана матом.

Если хочешь разлюбить женщину – думай о том, что она на 70% состоит из воды.

Если хочешь, я дома…

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Если человек не отвечает на ваши SMS, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом – его ничто не может остановить.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

Если это будет выгодно – бескорыстными станут все.

Если Я – сын своей эпохи, то эпоха эта – Порядочная Сука…

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Ненарочное зачатие.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Нет громче звука, чем молчание телефона!

Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 арбитр, 2 боковых судьи, 60 спортивных журналистов и 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Девушка, а вы учитесь или уже умеете?!

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

Есть ли жизнь на Марсе? – Тоже нет.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Есть произведения, которые не горят! А есть, которые не тонут…

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

А вы и бровью не пожали…

А зомби здесь тихие…

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай – они все в рот тянут…

А ты опять сегодня не ушла…

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.

Еще не вечер, а уже как утром.

Еще одно подобное замечание – и зубная щетка тебе больше не понадобится!

Желаю, чтобы жизнь била ключом, но не по голове!

Жена – мужу, новому русскому: Мне что же, снова киллерам звонить?

Жена – мужу: Решай! Или я, или пиво! – А сколько пива?

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

Жена постоянно загружала мужа по самые яйца.