Полная энциклопедия SMS
Шрифт:
Из репортажа: «Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно!»
Из учебника для военных водителей: «Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя».
Извините, а предыдущая остановка была?
Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Извращений,
Излил душу – слей за собой воду.
Изнасиловал Змей Горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!
Ик – это заблудившийся пук.
Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!
Иногда мне кажется, что ума у меня не больше, чем у обычного человека.
Иногда решительный шаг вперед – результат хорошего пинка сзади.
Иногда так важно найти точку отправления… Естественных надобностей.
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолете: «Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашю-тики не забываем, не забываем парашютики!»
Интенсивность зуда прямо пропорциональна трудности доставания…
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе.
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
Интуиция – это способность головы чуять задницей.
Искусство плотской любви – это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное место.
Источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость. Следовательно, источник нашей мудрости – наша глупость.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится совсем неприличная фигура.
К концу сказки добро победило разум.
К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.
К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбрано.
К поэту приходит муза, а к поэтессе – музык.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Каждый задумался о своем и похотливо почесал его…
Как будет по-английски «окрошка» ? – Oh, baby…
Как бы там ни было – а грязная посуда в конце концов найдет своего героя…
Как
быстро летит время: не успела проснуться – а уже опоздала на работу.Как вас подстричь? – Молча.
Как вы спите? – Превосходно. – А кем вы работаете? – Ночным сторожем.
Как говорится, от Волгограда до Москвы рукой подать, но не подали…
Как дела в школе, сынок? – Я с отцом двоечника не разговариваю.
Как долго у тебя вчера были гости? – Да пока штопор не сломался!
Как должны спать муж с женой, если они поссорились? – Членораздельно.
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Как заиметь друга? – Хочешь иметь друга – купи собаку.
Как известно, палка сделала из обезьяны человека. А вторая палка сделала из него лыжника.
Как йоги делают клизму? – Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Как корабль назовешь – так он и потонет.
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? Слямзить у соседа его старый аккумулятор. Через пару дней он купит новый. Вернуть на место старый и слямзить новый.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Как можно определить, что адвокат врет? – По движущимся губам.
Как надо гладить колготки? – От колен и выше.
Как называется вертолет ГАИ? – Ментокрылый мусоршмитт.
Как называется женщина с низким декольте? – Голосистая.
Как называется, если человек спит с животным? – Детство!
Как называют человека, которому повезло в любви? – Холостяк.
Как ни с кем не бывала.
Как один мужик двух каннибалов прокормил…
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Как сделать двойню? – Надо член обернуть в копировальную бумагу.
Как тебя зовут? – Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.
Как только увижу твои ягодицы, становится трудно ходить и садиться.
Как ты верен, в промежутках между предательствами!
Как уберечься от беременности? – Пейте чай. – До или после? – Вместо.
Как, вы еще спите? Тогда мы идем к вам! Сладкие, цветные сны.