Полная энциклопедия SMS
Шрифт:
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как и у любого другого источника питания.
У каждого человека есть свои достоинства – как, впрочем, и отстоинства…
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
У меня все нормально. Меня пронесло.
У
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотой браслетик, колечко и часики.
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».
У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
У меня к тебе 2 вопроса: куда уехал цирк? и почему, собственно, ты остался?!
У меня непритязательный вкус, мне вполне достаточно самого лучшего.
У меня такая просторная машина – даже двери открываются внутрь!
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины – беспорядочно разбросаны по всему телу.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.
У него пустая голова, до краев наполненная эрудицией.
У нее были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие глаза навыкате, огромный нос и гигантские уши. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не ее улыбка. Она делала ее просто отвратительной!!!
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером.
У тебя какое было первое слово? – Да иди ты! – А у меня – «мама»…
У шоколадного зайца трагедия – растаял его ласковый мерзавец!
У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.
Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.
Убийство – поздний аборт.
Убожественный фильм.
Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Ужин при свечах –
завтрак при огнетушителях!Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.
Уколы? Да ну их в задницу!..
Улыбайтесь – завтра будет хуже!
Улыбайтесь – это всех раздражает!
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Ум – как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.
Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых.
«Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет», – подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам…
Умом дебилов не понять.
Умоотвод…
Умрешь ты не потому, что болеешь, а потому, что живешь.
Упала вилка на пол и давай валяться.
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
Успешно участвовал городской ОМОН в конкурсе «Быт и уют родного города». В рамках конкурса было ОТБЫЧЕНО и ОТУЮЧЕНО несколько районов.
Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок.
Ути-пути, кря-кря-кря – в попе дырочка не зря…
Утопающий обычно мутит воду.
Утренний макияж – восстановление лица по черепу.
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Утром не завтракаю – думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – кушать хочу!
Ухо! Ухо! – Поздно, прокомпостировали!
Уходя гасите всех.
Ухожу навсегда, прощай. Твоя крыша.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Ученые провели эксперимент – накормили кроликов виагрой. Досталось даже ученым!
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Учитель: Вовочка, какого рода «яйцо»? Вовочка: Смотря – чье.
Учиться, учиться и еще раз – учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
Хаим, вы уже устроились? – Нет, я еще работаю…
Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет любого вора от вашей квартиры.