Полная энциклопедия SMS
Шрифт:
Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе.
Скажи мне, кто я, и скажу тебе, кто ты.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу чем.
Скажи хлеб. – Хлэб. – Мягче! –
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Скажите, поезд на Смоленск уже ушел? – Только что. – А куда?!
Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые или вы их на бигуди накручиваете?
Скромность украшает человека… Ну и сиди в нищете украшенный!
Скупой платит дважды, тупой трижды, лох платит постоянно!
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица»!
Словом можно обидеть. Словарем – убить.
Сложно совмещать неприятное с бесполезным…
Слон – это лысый медведь с длинным хоботом.
Слона на скаку остановит!
Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб – описаюсь…»
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
Собираешься вешаться – вот тебе веревка пушистая и мыло душистое!
Совесть – огромное богатство, а солдаты – люди бедные!
Совесть – это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.
Совесть у нас есть, только мы ею не пользуемся.
Совесть! Поговори еще у меня!
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: «Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету».
Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш моло-дошти!»
Сохрани нас Бог от рая, из которого нет выхода.
Социологические исследования показывают, что почти 100 % людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
Сперто с лица Земли.
Спи быстрей – подушка нужна.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Средь шумного бала набили хлебало…
Срочно,
очень срочно, через полчаса позвони мне.Стадо баранок.
Старик Похабыч…
Старинная русская головоломка – ТОПОР.
Старость для мужчины наступает тогда, когда его достоинство становится его недостатком.
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.
Все на свете – дерьмо! Кроме мочи.
Страус не прячет голову в песок – он просто показывает нам задницу!
Страшные вещи творятся в зоопарке: в полночь приходят ноги и кормят волка!
Стучитесь! И вас откопают.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Сутенер – вагиновожатый.
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Существуют два правила:
1. Начальник всегда прав.
2. Если начальник не прав, то смотри правило 1.
Счастливые ментов не замечают.
Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили…
Счастье – это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Счастье – это когда ты нашел деньги! Горе – это когда тебя нашел тот, кто эти деньги потерял.
Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.
У бабочки-однодневки начались секундные.
У вас глаза, как озера. Одно как Байкал, другое – Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее.
У вас есть алиби? – Есть, хотите – валютой?
У вас есть невидимые чернила? – Конечно. Вам какого цвета?
Сшил дырки – получилась сетка.
Съел бобра – спас дерево!
Сынок, немедленно приходи домой. Тебя ждет большой и толстый ремень.
Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.
Так настрадал предсказамус…
Так у вас, мадам, двое детей? – Да. А потом муж купил телевизор.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.