Полная энциклопедия SMS

По полу тапки грохотали.

По разные стороны презерватива.

Побить бы вас, да зубы жалко!

Под лежачую корову и доярка не ползет.

Под Новый год все 18-летние девушки гадают. А в 30 понимают, что не угадали…

Подала в суд на мужа, чтоб треть зарплаты мне отдавал. Отказали: говорят, сначала развестись надо…

Подкова приносит счастье – если, конечно, ты не лошадь.

Поднятый вверх большой палец означает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе.

Подпись к рисунку: «Задница. Вид спереди».

Позвони или пришли SMS, забыл(а), как выглядит твой голос.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

Поздно вечером, муж возвращается домой, с работы уставший, на столе записка: «Ужин в холодильнике, пирог на плите, будешь трахать – не буди!»

Поздняя пташка глазки продирает – а ранней уже клювик начистили.

Поздравляя жену с 8 Марта, главное – не перейти на крик!

Пойдем, покурим. – Не курю, боксер. – Ну тогда пойдем, побоксируем.

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Пойду перекурю – убью в себе лошадь.

Поймаю тех хомячков, что мне в роте нагадили, убью!

Покупайте лотерейные авиабилеты.

Полезный совет. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать ее одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Полный жизненной силы и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив.

Половая зрелость – это когда родители начинают мешать жить.

Половина человечества, родившись – потом всю жизнь пытается залезть обратно.

Пользуясь случаем, хочу выразить соболезнование по безвременно покинувшему вас сознанию…

Помните! Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

Помогите, люди добрые, кто чем не шутит…

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей.

Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!

Попробовав раз, лечусь и сейчас.

Порнометражный фильм.

Портупея через плечо – жизнь через задницу.

Поручик Ржевский: «Имел я вас всех до коликов в правом боку!»

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает…

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

Посадил дед репку… бабку… печень… батарейки… и пятно на брюки.

Посетитель в ресторане: Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.

После нас хоть потом.

Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга…

Потомственная девственница.

Потому что на восемь девчонок по статистике семь не хотят…

Поцелуй меня в живот! Ниже, ниже! Вот, вот, во-от!

Поцелуй меня с разбега, я за деревом стою.

Я прочитал в жизни три книги – букварь, вторую и синюю.

Почему закрыли армянское радио? – За неуместную паузу.

Почему йоги спят на гвоздях? – Потому что с шурупов вставать труднее.

Почему клоп плоский? – Чтобы удобнее было на нем спать.

Почему не идут экономические реформы? – Их не туда послали.

Почему они разошлись? – Никто не знает! – Какой ужас!

Почему птицы летят на юг? – Потому что им трудно идти туда пешком.

Почему старые девы носят черные юбки? – Чтобы не засветить пленку.

Почему так получается, что у нас ничего не получается?

Почему у курицы нет грудей? – Потому что у петуха нет рук.

Почему у тебя в саду нет пугала? – А зачем? Я и сам целый день дома.

Почему у тебя под глазом синяк? – А пусть не лезут!

Правда – изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через голову сзади.