Полная энциклопедия SMS
Шрифт:
От «Пепси» кривится рожа и писать хочется тоже!
Отдохнем на той Свете.
Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете вы. А пассивный – это когда отдыхают вас.
Отец умер, когда ему было семь лет.
Открылся новый гей-клуб – «Задом наперед».
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Отныне все модели «Запорожцев»
Оторвали Ваньке встаньку…
Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.
Отслужившее мусорное ведро и остатки пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном, и вашего ребенка порадует веселое чириканье птичек, копающихся в ведре.
Вскрытие показало, что больной спал.
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Чем больше кошку гладишь – тем выше она хвост задирает.
Чем больше размер обуви – тем больше след на заднице соперника.
Чем вы лечите блох у своего пса? – Спасибо, они не болеют.
Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое.
Чем короче юбка у девчонки – тем длиннее руки у мальчишки.
Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.
Чем меньше букв, тем емче слово.
Офицант клиенту: Чай? Кофе?.. – Кофе. – Не угадали. Это чай!
Официант! Возьмите жаркое назад! – Не могу, сэр, вы его поцарапали.
Официант! Зубочистку! – Занята!
Официант! Это не суп, а какая-то вода! – Не какая-то, а кипяченая!
Официант, где мой бифштекс? – Под лимоном, сэр.
Официант, почему пельмени холодные? – Так ведь они сибирские.
Официант, почему тарелка мокрая? – Это ваш суп, сэр!
Официант, у меня в супе муха! – А вы что, заказывали таракана?
Официант, у меня в супе муха! – Вот и попалась наконец!
Официант, что это ползает по салату? – Витамины, мсье.
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.
Очень важна в лесу туалетная бумага, особенно в хвойном…
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять…
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
Очковая
кобра – глист.Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
Парень – своей девушке: Валя – ты моя птичка. – Какая? – Баклан!
Павлик Морозов был зачат кулаком.
Пап, что такое литр? – То же самое, что и метр, только в жидком виде!
Папа, откуда дети берутся? – Ах, сынок, если бы я знал это тогда!..
Папа, Сережа меня ударил. – Ну дай ему сдачи. – Дал, еще до того.
Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? – Ну дык… кхм!
Парадокс! Когда деньги нужны – их нет, а когда деньги не нужны – их тоже нет!
Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..
Певец: В моем горле целое состояние. Пьяница: В моем тоже…
Пейте дети молоко – туалет недалеко.
Пейте томатный сок! Томатный сок – это здоровье, здоровье – это спорт, спорт – это деньги, деньги – это женщины, женщины – это СПИД, СПИД – это смерть. Не пейте томатный сок!
Первая стадия – безалкогольное пиво. Последняя стадия – резиновая не дала…
Первый блин в коме!
Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать, – а тем, что перестает…
Первый обман в жизни? СОСКА!
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
Переименовать – доберман в злобендог.
Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».
Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова составило 16 томов.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Пивом не празднуют… пивом живут!
Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.
Пинок – это тот же подзатыльник, только этажом ниже.
Питательные салаты из капусты – и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко.
Плакат в столовой: «Пальцами и яйцами в соль не макать».
Платье – оружие женщины. Так выпьем за разоружение!
Плохого сказать не могу, так как уже все сказал.
Плохой друг – как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь.
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…