Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Шрифт:
– Как дела у вашей дочери?
– Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
– А у вашего сына?
– Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и присматривать за детьми.
– Месяц назад у меня была довольно неясная ситуация на личном фронте.
– Почему?
– Я был близок к разводу и повторному браку. На этот раз с двадцатилетней девушкой.
–
– Жена!
– Ты не видел мою жену?
– А вон там не она разве стоит?
– Нет, эта стоит молча.
– Сознайся, Мацюсь, ты подсматриваешь в замочную скважину, когда я остаюсь один на один с Боженкой? – спрашивает ухажер у своего будущего родственника.
– Нет! – решительно возражает мальчик. – Тогда в замочную скважину смотрит мамочка.
– Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит.
– Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.
Ночь. В доме подозрительный шорох. Муж будит жену:
– Кажется, к нам забрались воры. Встань и быстренько надень на всякий случай платье.
– Какое? Зеленое или розовое?
– Что бы вы сделали, если бы на вашу жену напал тигр?
– Я не стал бы вмешиваться. Сам напал, пусть сам и защищается!
– Франек, как твои дела? Ты же женился? – спрашивает Антек.
– Конечно! – ответил Франек.
– И хорошо вы живете?
– Как два голубка. То я из дома выпорхну, то она.
– Антек, что это у тебя так губа раздулась? Наверное, тебя укусила оса?
– Оса не успела! Жена ее убила мухобойкой!
Женился мужик во второй раз, так как первая у него умерла. Вторая жена старалась угодить ему, но это ей никак не удавалось. Он ей постоянно говорил:
– Первая моя жена не так готовила мне мясо!
Бедная женщина не знала уже, что делать. Но однажды произошла ужасная вещь: мясо подгорело. И тут последовало неожиданное.
Мужик не успел войти в дом, да как закричит:
– Ну наконец, Марийка! Вот молодец, угодила мне! Раньше у нас дома всегда так пахло!
Муж жалуется жене:
– Марийка, у меня так сильно болит голова, что кажется, будто она вот-вот взорвется.
– Не бойся, дорогой! Пустой котел никогда не взрывается!
В парфюмерном магазине молодой человек просит подобрать ему духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что есть. Наконец она достает последний флакон.
– Вот это – самые замечательные духи. Прекрасный букет. Называются «Быть может». Цена – миллион злотых.
– Миллион!.. – восклицает молодой человек. – Матка Боска! За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка».
Разговаривают две приятельницы.
Одна говорит:
– Я видела Анджея и Зосю вместе. Как ты думаешь, между ними что-то есть?
– Безусловно! Жена Анджея и муж Зоси.
– Значит, во время развода мы оба постараемся вести себя спокойно, без истерики и сцен?
– Я согласна.
– Мебель разделим пополам без скандалов и ссор?
– Конечно.
– И согласимся поддерживать нормальные, товарищеские отношения – будем приветствовать друг друга при встрече?
– Хорошо.
– Ну тогда всё определено. Надень вуаль и поторопись, так как гости, прибывшие на нашу свадьбу, уже ждут.
– Мне приснился ужасный сон! Будто из-за меня подрались моя жена и хорошенькая миллионерша.
– А чем же этот сон плох?
– Так победила моя жена!
– Я слышал, ты женился. Ну и как жизнь молодая?
– Как в театре. Одни сцены.
– Любимая, согласишься ли ты стать солнцем моей жизни?
– Конечно, но при условии, что я буду светить тебе с расстояния в миллион световых лет.
Девушка, управляя автомобилем, сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:
– Не согласитесь ли вы быть моим свидетелем?
– Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого короткого знакомства.
– Ты вышла замуж?
– Да, тетя.
– Ну и что, счастлив ли твой муж?
– Пусть только попробует не быть счастливым!
– Вы уезжаете в Италию?
– Да.
– Ради удовольствия?
– Нет, в свадебное путешествие.
– Знаешь, старина, – говорит приятелю один из постоянных посетителей бара. – Моя старуха сказала мне, что уйдет от меня, если я буду продолжать водиться с тобой.