Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Шрифт:
– Должен…
У девицы был кавалер по имени Антек. Уже должна была состояться свадьба, когда она с плачем прибежала к матери и жалуется, что Антек – атеист, не верит ни в загробную жизнь, ни в рай, ни в пекло.
– Ничего, не волнуйся! – успокаивает ее мать. – Вот женится на тебе, поживете месяца три, и он поверит в пекло. Наверняка поверит!
Баба поругалась с мужем.
«Старуха, разбуди меня в пять часов утра».
Утром он проснулся, смотрит, уже семь часов. Хотел рявкнуть на бабу, но тут заметил на столе лист бумаги, а на нем слова:
«Старик, вставай, уже пять».
Жена делает в полиции заявление об исчезновении мужа.
Полицейский просит уточнить, как он выглядит и во что он был одет.
– Он среднего роста, без особых примет. На нем были серые брюки, рубашка в полоску и фартук в цветочек, который он всегда надевал для мытья посуды и уборки квартиры…
Муж говорит жене:
– После утреннего бритья я чувствую себя помолодевшим на несколько лет.
– А ты не мог бы бриться вечером?
– Это ужасно, – ворчит недовольная хозяйка дома. – Ты возвращаешься домой в полночь, своим шумом поднимаешь меня, и я до утра не могу уснуть.
– А ты давай мне больше денег, тогда я буду возвращаться по утрам, и не будет проблем! – ответил муж.
Муж Марийки часто ходил от нее налево. Однажды он прогулял всю ночь и вернулся домой только под утро.
– Антек, я всю ночь ждала тебя и глаз не сомкнула! – восклицает Марийка.
– Неужели ты думаешь, что я спал?.. – оправдывается бродяга.
– Мне становится дурно, когда я подумаю, как стану объяснять жене, что я делал всю ночь.
– Зачем ты будешь ее расстраивать? Пусть она сама ищет оправданий для тебя! – советуют друзья.
– Пан Коцур, поступила жалоба на то, что вы вчера вечером избили соседку.
– Извините, пан судья, было темно, как у негра в желудке, поэтому я и не узнал ее. Я был полностью убежден, что это моя жена!
– Антек! Ты вроде женился и счастлив?
– Совсем наоборот! Я хотел иметь такую жену, которая готовила бы, как моя мама, а выбрал такую, которая пьет, как мой отец.
Парочка обнимается во время спектакля.
– Вы не могли бы делать это дома? – спросила мужчину его соседка.
– Нет, моя жена не позволила бы мне это.
Муж подходит к умирающей жене. Собрав остатки сил, она говорит:
– Вот умираю, но хочу тебе признаться в том, что я изменила тебе с Кароликом.
– Я знаю. Он получил тот же яд, что и ты!
Два рыцаря идут в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом одел на свою очень некрасивую жену пояс добродетели.
– Наверное это было излишне, – удивился другой.
– О нет! – с хитрой улыбкой сказал муж. – После возвращения из похода я скажу жене, что потерял ключ!
Зефлик встретил приятеля и рассказывает ему:
– Ты знаешь, от Антека сбежала жена?
– Не может быть! Ну и что он на это?
– Сейчас уже все хорошо, но сначала мы опасались, что он от радости сойдет с ума.
– Как тебе нравится нынешняя зима?
– Я просто в восторге! Моя жена так охрипла, что слова вымолвить не может!
Жена – мужу, провожающему взглядом девицу в брюках:
– Ты что оглядываешься на каждую юбку?!
Сынок спрашивает:
– Мамуся, как размножаются ежи?
– Осторожно! – бросает реплику находящийся рядом отец.
Родители отчитывают сына.
Он – им:
– Я такой, каким вы меня запрограммировали!
Жена – мужу:
– Сегодня, наконец, ты уже не будешь выговаривать мне, что я плохо готовлю.
– А что у нас на обед?
– Ничего!
Жена шьет, муж внимательно смотрит на нее, а потом спрашивает:
– Одного не понимаю…
– Чего?
– Как это возможно, что ты так ловко орудуешь иголкой, а когда ставишь машину в гараж, обязательно какое-нибудь крыло снесешь?
Женщина жалуется психиатру на мужа:
– Я уже не могу больше выносить этого, пан доктор. Когда я веду машину, а муж находится рядом, то он постоянно меня поучает: «Езжай медленнее, направо, сейчас давай налево!»
– Вы зря расстраиваетесь, так ведут себя все супруги водителей.
– Но я ведь вожу трамвай!
– Вряд ли я – первая женщина, которую ты, милый, поцеловал. Слишком умело ты это делаешь.
– Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?