Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Шрифт:
– Эх, все они легко дают обещания, – машет рукой слушатель, – а как приходит пора действовать, то все сразу отступают.
– Зося, откуда у тебя такое оригинальное золотое ожерелье?
– Да это кольца от моих предыдущих браков!
Жена – мужу:
– Бьюсь об заклад, что ты, если б я умерла, немедленно женился бы на другой. Клянусь, что я не ошибаюсь!
– Не клянись! –
Жена – мужу:
– Если я умру, то ты сразу же женишься на другой!
– Ну что ты! Совсем не так! Мне придется какое-то время отдохнуть…
Очередной соискатель ищет руки богатой, четыре раза овдовевшей женщины.
– Я боюсь, – говорит невеста. – Я уже похоронила четырех мужей!
– Не стоит расстраиваться, дорогая, – говорит ее вздыхатель. – Ведь когда-то эта тенденция должна измениться!
Умерла жена. Мужик плачет над ее могилой. Друзья пытаются его утешать:
– Не плачь. Пройдет год, ты женишься еще раз, и все будет хорошо.
– Так-то оно так, но что мне делать сегодня вечером?
– Не следует плакать из-за мужчин, соседка. Один уйдет, другой придет.
– Да, было бы хорошо, если бы так было. Но что делать, если этот первый уходить не хочет?
Маштальский спрашивает у Эцика:
– Ты любишь глупых баб?
– Нет.
– А баб, которые пьют?
– Тоже нет.
– Ну так зачем же ты увиваешься около моей жены?
– Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
– С чего ты это взяла, доченька?
– Я слышала, как дядя спросил у папы: «Юзек, где ты выкопал такую бабу?»
– Скажите, соседка, какое самое лучшее средство для мытья посуды?
– Я пробовала разные средства, но больше всего мне понравился мой муж.
– Что бы ты сделала в случае, если бы была мужчиной? – поинтересовался муж у жены.
– А ты? – тут же спросила она.
– Я слышал о тебе много интересного. Говорят, что ты месяц провел на берегу моря с красивой девушкой, которая все время платила за тебя?
– Слух достоверный. Я действительно неплохо отдохнул с красоткой. Правда, твой информатор забыл добавить, что эта красотка в первый же день завладела моим кошельком. Так что платил все-таки я.
Муж возвратился со встречи одноклассников, которые двадцать лет назад получили аттестаты зрелости.
– Как прошла встреча? – спрашивает жена.
– Прекрасно. Только я никак не могу понять, почему все они так постарели.
Врач пригласил медсестру и спрашивает:
– Кто это там так сильно плачет, сестра? Случайно не четверня, которая родилась этой ночью?
– Нет, пан доктор, это их отец.
– Славная ты у меня, – говорит муж жене, – красивая, умная, хозяйственная. Будь ты, Марта, чужой женой, тебе бы вообще цены не было!
– Как вы справляетесь с пятеркой сыновей? – спросил кто-то многодетного отца.
– Очень просто. Когда они набедокурят, я наказываю самого старшего – десятилетнего Адама. Тогда он дает подзатыльник восьмилетним близнецам, а те в свою очередь наказывают семи- и шестилетнего. И наступает спокойствие!
В кафе гостиницы «Форум» разговаривают две подруги.
– А твой муж догадывается, что ты ему изменяешь?
– Откуда! Не успеет он начать кого-либо подозревать, как я уже изменяю ему с кем-то другим!
Маштальская говорит Желязковой:
– Знаешь, Маштальский меня необоснованно подозревает!
– Как это необоснованно? Ведь ты ему изменяешь…
– Это так, но он подозревает совсем другого человека!
Влюбленный говорит своей избраннице, опоздавшей на свидание:
– Я так счастлив, что идет дождь! Благодаря ему цветы не завяли.
– Ну как, любимый, было вкусно?
– Я не буду сейчас возмущаться, но было бы лучше, если бы в следующий раз ты не забыла к раствору соли добавить немного мяса.
Жена подает в суд заявление о разводе.
– А какова причина развода? – спрашивает судья.
– Муж просит меня есть еду, которую я ему готовлю!
Молодая жена обращается к мужу:
– Я вижу, что тебе не нравится суп, который я сварила.
– Ничего подобного, дорогая. Нравится. Но не настолько, чтобы я мог его съесть.
– Я слышал, что ты выиграл в лотерее миллион.