Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Шрифт:
– Знаете, пан учитель, мой отец сейчас работает во вторую смену.
Учитель спрашивает маленького Яся:
– Скажи мне, какая польза от свиней?
– Мы получаем от них мясо.
– Хорошо, а что еще?
– Кроме того, свинья очень полезна как прозвище!
– Ясь, почему ты ходишь с зонтиком в хорошую погоду?
– Потому что в дождь зонтик забирает с собой отец!
– Мамочка, папа еще не протрезвел после вчерашних именин!
– Почему ты так думаешь, Малгося?
– Потому что он сидит в кухне и бреет зеркало!
– Я поссорилась с Рысем, – говорит Кася Агнешке, делая в песочнице куличики, – и много от этого потеряла.
– Почему?
– Потому что его родители владеют пунктом по производству мороженого!
Ивонку заинтриговала лысина дяди. Ее вопросам на эту тему не было конца.
– Дядечка, а были ли у тебя когда-либо волосы на голове? – спросила она.
– Были, – подтверждает дядя.
– Раз были, то тогда надо было сильно их держать, чтобы они не ушли! – советует девочка.
– Сколько тебе лет? – спросил как-то кондуктор мальчика в трамвае.
– Для вас десять, а когда надо бежать за четвертинкой водки для отца, то четырнадцать.
– Что сказали твои родители о полученной тобой удовлетворительной оценке по поведению?
– Они сожалели, что и другие оценки не были такими же хорошими!
– Аннушка, как тебе не стыдно! Тебе уже четырнадцать лет, а ты не можешь правильно, без ошибок, написать свою фамилию!
– А зачем? – возражает Анна. – Ведь все равно через несколько лет я выйду замуж и буду носить другую фамилию.
Учитель спрашивает ученика:
– А какого рода портной?
– Ну, это просто, – отвечает ученик. – Мужской портной мужского рода, а женский – женского.
Новый директор школы в первый день работы, разозленный шумом в одном из классов, вошел туда и увидел высокого парня, который шумел громче остальных. Директор энергично вывел его из класса и поставил в угол.
Спустя минуту в кабинет директора постучались несколько учеников и спросили:
– А мы можем пойти домой?
– Почему?
– Уроков, вероятно, не будет, раз пан учитель стоит в углу!
– Как бы я хотел, чтобы Эдисон изобрел радий и полоний!
– Не изобрел, а открыл. А почему ты в этом заинтересован?
–
Потому что в контрольной работе я написал, что он это изобрел!Деревенский мальчик говорит отцу:
– Папа! В доме нашего учителя настоящий рай!
– С чего ты это взял, сынок?
– Потому что дочь учителя зовут Евой, а ее жениха Адамом. О жене же учителя все говорят, что она настоящая змея!
Пришел однажды мальчик в сельский магазин и просит продать масла и хлеба в кредит. Продавец ему говорит:
– Я ведь тебе уже много раз говорил, что больше не буду продавать тебе в кредит!
– Да, вы говорили, но ведь не я, а родители распоряжаются деньгами!
Ученики должны были написать сочинение об автомобилях, содержащее примерно 250 слов. Ясь написал:
«Мой дядя купил автомобиль. Во время первой поездки он столкнулся с деревом и разбил машину. Это пятнадцать слов. Остальные 235 слов дядя произнес, возвращаясь пешком домой, но вежливый ребенок их написать не может».
– Ты знаешь, почему получил от меня в лоб? Потому что ты ударил более слабого, чем ты!
– А я думал потому, что ты сильнее, чем я!
Пожилой мужчина ругает школьника:
– Как тебе не стыдно, мальчик! Папиросы, которые ты куришь, ты наверняка крадешь у отца?
– Что вы! Я взял их у младшей сестры!
Маленький мальчик обращается к матери:
– Мама, ты меня очень любишь?
– Конечно!
– Ну тогда разведись с папой и выйди замуж за того пана, что продает на углу мороженое!
– Сыночек, разве можно быть таким ленивым? Вставай, лодырь! Постыдись!
– Мамочка, позволь мне еще полежать минутку. Ведь я могу стыдиться и в кроватке.
Мать после длительного нравоучения спросила сына:
– Вот если ты по отношению к своим коллегам всегда будешь вежливым, то что они о тебе станут думать?
– Они подумают, что я их боюсь!
Отец – Ясю:
– Представь себе, что ты сидишь в автобусе, все места уже заняты и вдруг входит какая-то старушка. Что ты сделаешь?
– Я крикну: «Мест нет! Автобус отправляется!»
Ясь рассказывает маме, что он во время ее отсутствия ударился о какой-то предмет в комнате.