Попаданы
Шрифт:
Улыбка на устах президента из ехидной превратилась в мечтательную и добродушную.
"И хоккей - обязательно"!
– При мысли о любимом виде спорта, Мил просто впал в транс, вспоминая виденные им, на своем веку, матчи.
– Да и овощ с ними, церковниками!
– Прогрохотал из комнаты голос Юрьева.
– Тут ведь другая проблема нарисовывается... Императрицу где будем брать?
Построенный призрачный замок зимних олимпийских игр с грохотом развалился, столкнувшись с тепловозом реальности.
Мил даже, грешным делом, прикинул расстояние от балкона до земли
За высокими деревьями, закатное светило окрасило пики дальних гор в рыжий и розовый, цвета. Где-то там, за этими деревьями, притаилась не высокая горушка, получившая название Кат-гора. Именно на ней и начинается "шаг веры" и прячется в ее сердцевине разумный кристалл по имени Павел, окруженный многочисленными защитами и бесконечными рядами кристаллов памяти - УИМ - Управляющий Искин Матушки.
Хорошее они тогда выбрали место для отдыха...
Есть теперь на Матушке и Байкал, и Чудское озеро. Нашлись и Иртыш, Амур и Лена, покатила свои неторопливые волны - Волга.
Есть названия, что русскому из сердца не выдернуть.
А вот Пяток так и остался Пятком.
Не прижились к нему ни Питер, ни Москва, как ни дергались оставшиеся демократы и москвичи с питерцами, как ни пылили в сети, а Пяток остался Пятком.
И, через пару-тройку месяцев, станет Пяток столицей новой империи. Дайте только "концертным" до Земли добраться.
После долгих споров, трений и терок, консультаций, рваний рубашек и выдераний волосьёв, приснилось Милу, что его коронацию надо показать на Земле и желательно - прямым эфиром.
Едва он заикнулся, в шутку, о увиденном, как настала тишина, а вытянуто-удивленные лица сидящих в зале, сказали лучше любых слов, что идея пошла в умы.
Какой-то умник, из присутствующих, выложил идею в сеть и Матушка, на долгих 19 минут подвисла, размышляя.
Вот так, мимоходом, и была назначена дата.
Жанна Дрозд, узнав постфактум, о том, что теперь им предстоит на самом деле, сгоряча едва не пришибла Мишта, принесшего ей свежевыжатый сок.
Фантазии у беременных, сами представляете, ого-го.
Так что сок лимона допивал сам Мишт, кривясь и зарекаясь держаться подальше от беременной невесты, в следующий раз.
– Нет, Женя.
– Юрьев, судя по все возрастающему давлению на барабанные перепонки, уже изрядно "завелся".
– Никаких больше посторонних "царевишен-короливишен"! Хватит, своих "цариц" и "принцесс" будем ростить! И из союзных брать тоже не будем - и те, и другие одеяло будут тянуть на себя. Только наши! Их, если что, и под суд можно будет отдать, и на принудработы определить, чтобы не "зазвездились"!
Мил, продолжая любоваться рекой, зацепился взглядом за странную несуразность - на другом берегу реки, прямо напротив балкона, тонкие ручейки празднично одетого народа, превратились огромную толпу, живущую своей, непонятной отсюда, жизнью.
Стартующую ракету, президент Матушки встретил со вздохом облегчения: "вот и отмучился"!
И взвыл от разочарования, когда та,
задрав нос к небесам, рассыпалась яркими искрами, складываясь в причудливый рисунок.Народ, проводив ракету взглядами, укоризненно покачал головами и пренебрежительно махнул рукой, мол, и не такое видали!
Толпу людей разбавили друиды, и следующая ракета рассыпалась уже вполне узнаваемым рисунком - друид с "яблоком" в руках.
Ракеты взлетали по одной, каждые шесть, семь минут, давая народу вволю полюбоваться, высказаться и замереть в ожидании следующего чуда.
На поляне, уже давно смешались все подряд: и люди, и нашанны, даже Ходун. Друиды оккупировали центр поляны, откуда и взлетали ракеты, оставляя свои дымные хвосты. Разноцветные, дымные хвосты.
– Павел...
– Тихонько позвал УИМ, президент.
– Это что за праздник?
– Нравится?
– Вопросом на вопрос ответил Павел.
– Это, к твоей коронации, конкурс на самую лучшую огневую потеху.
– Ага. Фейерверк.
– Перевел себе самому, Мил.
– Паша... Я понимаю, что ты - гражданин Матушки и стремишься быть им в полной мере... Но, проще сказать - "Фейерверк", чем растягивать все на два слова.
– Школишь?
– На балкончик выбрался Юрьев с двумя бокалами выпивки.
– На, пей и меня внимательно слушай!
– Жениться не буду.
– Сразу отрезал Мил, делая глоток и морщась.
– А попытаетесь подпоить... Приму "сухой закон"!
– И станешь первым в истории "сухим" императором!
– Юрьев улыбнулся, любуясь летящей ракетой.
– Если выживешь, конечно.
– Хы. Президентом - приму, императором - отменю!
– Мил одним глотком допил коньяк.
– Такой вариант устраивает?
– Устраивает. Но лучше бы ты нашел себе жену.
– Продолжал упрямо гнуть свою линию, Юрьев.
– Зануда. Теперь я понимаю, почему от тебя супруга на другой конец Галактики усвистала!
Вот и очередная "дежурная шутка" родилась.
Управление государством - дело серьезное. Настолько серьезное, что без поллитры не разберешься, а когда разберешься, то и литра хватать не будет!
Это шутка, но в каждой шутке, сами знаете, сколько правды спрятано.
Секретарь Женя рассматривал обоих, не совсем трезвых, президентов и терялся в догадках: он вот уже шестой раз выкладывает видео, где поведение президента "всея планета" несколько, хм, отличается от общепринятого, но каждый раз, вместо бури народного негодования получает лишь восхищенные посты и репосты, добавляющие президенту Милу странной популярности.
Может быть, не права была его дражайшая матушка, считающая, что ее супруга "за просто так отправили на острова"?
Да и дело Женя изучил от корки до корки и склонялся к тому, что суд совсем не зря отправил его папеньку валить лес, саперными лопатками.
И уж точно не президент виноват, что папеньку съели при побеге, захватив с собой в виде консервов, на борт самодельного плота, матерые з\к. Тем более, что кроме как на "консервы" папенька и не годился, ибо был ленив, по демократичному глуп и из прошлой жизни вынес только одну истину - ему все должны.