Последний герой - 2

МЕРРИ: и то верно. Пойду-ка я почищу зубы.

(Уходит. С талана спускаются Халдир и Леголас)

ЛЕГОЛАС: Хэл, а что это Турки нигде нет? Неужто он опять с роханкой кувыркается?

ХАЛДИР: не думаю. Вон она в гамаке спит.

ЛЕГОЛАС: не мог же он повеситься?

КЕЛЕГОРМ (выходит из леса): А ты так и ждешь, Трандуилов сын.

ЛЕГОЛАС: да что ты, Турка, я за тебя беспокоюсь. Если ты повесишься, кого ж я тогда дразнить буду?

КЕЛЕГОРМ: да, как же я мог забыть, что для тебя это смысл жизни.

ХАЛДИР: хватит. Давайте лучше приберем.

ЛЕГОЛАС: вот еще. Свинячили все, а прибирать будем только мы?

ХАЛДИР: да. и пусть им будет стыдно.

(Берет метлу. Леголас, пожав плечами, берет лопату и закапывает мусор. То же самое делает и Келегорм. В это же время просыпается Элладан, подходит к кухне и наводит порядок там. Он молчалив и угрюм)

ЛЕГОЛАС: Элди, привет.

ЭЛЛАДАН: привет.

ЛЕГОЛАС: что ты такой мрачный?

ЭЛЛАДАН: я надеялся, что сегодня я буду уже дома.

ЛЕГОЛАС: тебе что, власть уже в тягость?

ЭЛЛАДАН: угу.

ЛЕГОЛАС: смотри, как бы папа за это тебя не лишил права на престол в пользу твоего братца.

ЭЛЛАДАН: да папа вроде как жив-здоров и в Чертоги Мандоса в ближайшие две тысячи лет не собирается. Ну и Моргот с ним, с этим престолом. Я лучше останусь полковником спецназа Ривенделльской армии, с перспективой дослужиться до генерала.

КЕЛЕГОРМ: так ты в самом деле полковник Ривендельской армии? Я думал, это ты для ужастика образ придумал, в сценарии ведь был просто военный.

ЭЛЛАДАН: да, я полковник.

КЕЛЕГОРМ: а кто ж тогда генерал?

ЭЛЛАДАН: Глорфиндел.

ЛЕГОЛАС: а как же ты собираешься получить звание генерала? Надеешься, что Глорфи пристрелят?

ЭЛЛАДАН: нет. Я надеюсь, что он либо уйдет в отставку, либо папа ему даст какой-нибудь другой чин. Главнокомандующего, например.

(весь этот разговор слышит проснувшийся Боромир, подходит к кухне и сгребает сметенный Халдиром мусор на самодельную совковую лопату)

БОРОМИР: да, трудно сделать карьеру в эльфийской армии. Не то, что у нас. Я вот уже полковник, а когда вернусь, Ара обещал генерала дать.

АРАГОРН (потягиваясь): дам, если ты отречешься от всех претензий на трон.

БОРОМИР: да вот я подумал… больно он мне нужен-то, если папаша из-за него с ума сошел. Так что бери свой трон и радуйся.

АРАГОРН: не язви. А что касается трона… мне же о детях подумать надо. Кстати о детях. Боромир, ты бы женился, что ли? Раз уж Мандос не дал тебе помереть окончательно, так живи на полную.

БОРОМИР: так я и живу на полную. Зачем мне жениться?

АРАГОРН: э-э… ну так ведь к генеральскому званию поместье прилагается. А к поместью наследники нужны.

БОРОМИР: э-э… ну я подумаю. А что. Вот возьму и женюсь на Тхуринэйтель.

АРАГОРН: ты что, сдурел?!

БОРОМИР: да нет, она нормальная баба, ну и что, что вампирка и представительница темных сил? Это даже пикантно.

АРАГОРН: не понимаю я тебя, Борыч.

ЭЛЛАДАН: да он сам себя, небось, не понимает.

БОРОМИР: да уж лучше, чем ты себя.

ЭЛЛАДАН: да мне зачем? Так жить интереснее…

(так переговариваясь, они наводят идеальный порядок на территории лагеря, так что, когда просыпается Галадриэль, все уже блистает чистотой)

ГАЛАДРИЭЛЬ: всем доброе утро. Будите остальных, и будем завтракать.

(Остальные – то есть Эомер, Эовин и Тхуринэйтель – и без того сами просыпаются. Приходит где-то шлявшийся Мерри, и все рассаживаются за стол, заказывая у Скатерти все, что хотят)

СКАТЕРТЬ: эй-эй!!! Я не безразмерная и не железная. Заказывайте сразу не больше трех блюд и одного напитка каждый, и по очереди давайте заказы говорите. А то я от натуги порвусь еще.

ГАЛАДРИЭЛЬ: извини, пожалуйста.

СКАТЕРТЬ: да не за что. Заказывайте.

ГАЛАДРИЭЛЬ: салат из свежей зелени, кусочек оленины и вишневый сок.

МЕРРИ: а мне большую баранью котлетку, тарелку картошки вареной, салат из курицы с ананасами, и компот!

ЭОМЕР: конины по-рохански, свежие вестфольдские лепешки, два огурца и кумыс!

ЭОВИН: и мне!!!

ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: фу-у…

СКАТЕРТЬ: чего носы воротите? Не вам же есть, а конина очень вкусная, все едят и нахваливают.

БОРОМИР: так роханцы и едят, кроме них никто ее не ест.

ЭОВИН: а роханская колбаса?

БОРОМИР: колбаса не считается.

СКАТЕРТЬ: эт еще почему? Она ж тоже из конины.

БОРОМИР: ладно, хрен с ней. Давай мне колбасы роханской, яичницу по-гондорски, винегрет и пиво.

ЭЛЛАДАН: ривенделльский армейский завтрак номер три. Полный комплект.

ЛЕГОЛАС: ты сдурел – консервы есть?

ЭЛЛАДАН: вчерашняя роль вызвала у меня ностальгию… по временам наших спецопераций в Кирит-Унголе и в Минас-Моргуле.

МЕРРИ: а ты правду говорил про всех этих… про того, который с яхтой, и того, который клад искал? И про дракона?

ЭЛЛАДАН: да. почти. Я немного приукрасил, для фильма.

МЕРРИ: мда…

СКАТЕРТЬ: так чего, этот твой армейский завтрак давать, или как?

ЭЛЛАДАН: Скатерть, а ты можешь его дать про запас?

СКАТЕРТЬ: увы, Мандос не разрешил делать с моей помощью запасы. А то б я с радостью. Как посмотришь в телевизоре, как вы маетесь с добыванием пропитания, так аж бахрома от слез мокрая становится…

МЕРРИ: Мантас – жадюга!!!

ЭЛЛАДАН (наклоняется к Скатерти, очень тихо): А мы его обманем. Давай, Скатерть, нам на всех армейский ривендельский паёк номер два и номер три. Только после завтрака.

СКАТЕРТЬ (тоже очень тихо): хорошо. Тихонько меня снимешь со стола, как бы стряхнуть, понесешь за те вон камни – там камеры нет – и сразу все попрячешь.

ЭЛЛАДАН(громко): я передумал. Давай мне, пожалуйста, макароны по-телерийски, томатный сок и салат «Улыбка лета»

СКАТЕРТЬ: хорошо.

АРАГОРН: а мне мясную запеканку с картошкой по-арнорски, ширское пиво, и салат из помидоров.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: бифштексы с кровью, кровяную колбасу, и молоко с кровью, как харадримы делают.