Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни
Шрифт:
Ко мне часто обращаются люди с ощущением, что их проблема уникальная и никто им не может помочь. И им становится намного легче после того, как они узнают, что это не так, что я каждую неделю принимаю минимум одного нового клиента с депрессией, паническими атаками, проблемами в семье из-за измены, непониманием супруга (супруги).
Спрашивать, прежде чем что-то дать. Давать не спрашивая — это грабли, наступая на которые страдают очень многие отношения. Давать исходя из своих представлений о том, что кому-то что-то очень нужно, — плохая привычка. Избавляйтесь!
Во-первых, вы даете не то, что нужно партнеру, а то, что нужно вам. А ему оно ну… ни к селу, ни к городу. Деньги, например. Алена и Виктор — молодая пара, у них рождается ребенок. И Виктор понимает, что нужно больше зарабатывать, нужно больше денег. Он с самого утра на работе и возвращается поздней ночью. Он не высыпается.
Во-вторых, вы не даете того, что нужно на самом деле! Забота, присутствие рядом, разделение переживаний и много чего другого, о чем даже не догадываетесь, потому что не спрашиваете: «А что тебе нужно на самом деле?»
В-третьих, вы сами себе портите жизнь. Как вы думаете, ценится ли по-настоящему что-то не очень нужное? Точно, не ценится. Получается, что все время вы находитесь в ситуации недооценки. Ваших усилий не ценят, ваши старания не замечают, ваши подарки пылятся на полках. Как вы себя чувствуете?
В-четвертых, не давайте без спросу советы! Однозначно, ими не воспользуются. А если воспользуются, то ничего не выйдет, и кто будет виноват? Тот, кто совет дал. Оно вам надо?
Признавайте право другого отличаться. Мы все разные, и очень бы хотелось, чтобы тот, кто находится рядом, думал, как я; чувствовал то же; имел то же мировоззрение. Но как бы было скучно рядом с человеком, все мысли которого знаешь наперед!
Н. Пезешкиан [7] спрашивал: «Чем мы отличаемся друг от друга? Чем похожи? И чем мы можем быть полезны друг другу?» Ищите отличия, подмечайте схожести и спрашивайте себя: «Чему я могу научиться у этого человека? В чем он может меня изменить, сделать лучше?» Уважение к инаковости — то, с чего может начаться сближение.
7
Носсрат Пезешкиан (1933–2010) — немецкий невролог, психиатр и психотерапевт. Основатель позитивной психотерапии.
Соблюдайте договоренности. Договор, который не соблюден; обещание, которое не сдержано, — это вынутые кирпичики из кладки взаимоотношений. Маленькие, они нарушают целостность конструкции. Опасность в том, что они имеют тенденцию к увеличению. Сегодня сказал, что буду вовремя, и опоздал на полчаса. Ничего страшного. Завтра опоздал еще больше. Потом пообещал купить лекарства и не купил. Затем взялся за проект, но не сделал ничего для его реализации…
Вам перестают доверять. Ощущение опоры, фундамента пропадает. Или не возникает вообще. Если у вас не складываются отношения, вспомните — а не много ли вы обещаете? И сколько из обещанного выполняете? Только честно, без попыток списать на погоду, политику, курс валют и опоздания автобусов.
Установите для себя новое правило: сказано, обещано — сделано. Но перед этим, прежде чем пообещать, возьмите паузу и подумайте: «А смогу ли я это сделать?» Иногда есть желание для всех быть хорошим. Такие люди правда хорошие, но они либо истощают себя выполнением всех обещаний, либо не успевают выполнить ничего из обещанного. Запомните: если вы не пообещаете чего-то, мир не разрушится и вас не будут считать плохим. Взвесьте, насколько важно это дело, этот человек, его мнение о вас. Различайте важное и не очень.
Будьте честны с собой и с партнером. Честность в отношениях — то, что дается очень нелегко. Но это стоит того. Будучи честным с другим, вы даете ему сигнал о том, что с вами тоже можно быть честным. Сделали глупость — найдите силы, признайтесь. Что-то потеряли, о чем-то забыли — скажите. Все спрятанное рано или поздно находится. А ложь — она как клубок, способна наматывать нити обмана, становиться больше, тяжелее. Вот пример. Анатолий потерял деньги. Чтобы не признаться жене — взял взаймы у друга. Друг начал требовать вернуть. Чтобы вернуть, он взял часть денег с карты жены, надеясь, что она не обнаружит. Она обнаружила и начала подозревать Анатолия в употреблении наркотиков. Тоже ничего ему не сказала, просто позвонила в частный центр реабилитации. Утром ребята из центра «встретили» Анатолия и увезли в закрытый центр. Через пару недель все раскрылось, но отношения доверия в семье уже были потеряны. Даже через полгода их не удалось восстановить, и
они развелись. А еще через год они обратились за помощью к психологу и, упорно работая, все-таки смогли снова сблизиться.Чего боялся Андрей? Изначально он боялся ссоры и потери доверия жены, в итоге произошло худшее.
Обман близкого человека меняет что-то внутри вас. Честность — очищает, пусть даже через боль. Пройдя через нее, вы изменитесь к лучшему.
«Не все йогурты одинаково полезны». Хотя все-таки иногда оказывается, что самое мудрое решение — это отношения разорвать, извлечь все нужные уроки и начать строить новые.
— Да, Марина очень хорошая, правда. Но как же с ней тяжело… — Семен грел в руках стакан с виски. Над ухом гремела музыка, но она не мешала ему говорить с барменом.
— Что, опять? — Тот покивал головой, а потом отвлекся на другого клиента. Когда вернулся, стакан Семена был пуст.
— Да, опять. С самого утра — то не так, это не то. Ворчит, придирается. Хоть бы сказала сразу, а то — тапочки не там, носки не туда, розетки не работают… Я-то знаю, в чем на самом деле дело! — Он показал на стакан.
— В чем же? — спросил бармен и налил еще.
— Она любовника нашла! Все они такие, все одинаковые. Как моя первая.
Бармен слушал вполуха, он давно знал Семена и истории всех его невест. Семен же продолжал:
— Я ей так доверял, я для нее звездочку с неба… А она… В телефоне у нее эсэмэска: «Милая, дорогая, какая вчера была прекрасная ночь». Я, недолго думая, вещи собрал и свалил. И эта такая же. Тоже свалил бы…
— Что ж держит-то?
— Люблю, блин. Не могу без нее.
— Может, поговорить вам?
— О чем? Все и так ясно! Пока я был у нее один, все было как в раю. А вот только он появился — все изменилось. Избавиться она от меня хочет, вот и скандалит.
— А ты весь такой пушистый и невинный… — усмехнулся бармен.
— Да, я такой… Наверное… Хотя, черт его знает, может, и я чего напортачил? Все-таки пятый раз одно и то же.
— Вот, возьми, сходите, может. — Бармен дал Семену визитку.
— О, а у тебя она откуда? Ты что, тоже… того… псих? — Он постучал средним пальцем по лбу.
— А что, не видно? У меня с женой нынче все тип-топ. А раньше, может, покруче вас санта-барбара была. И ничего, помогли, мозги на место встали, причем у нас обоих.
— Да ну тебя! — Семен кинул мятую купюру на стол. — Сдачи не надо!
Бармен усмехнулся, заметив, как визитка психотерапевта исчезла в кармане Семена.
Что можно и чего нельзя в семейных отношениях?
Конфликт в семье: у каждого кризиса есть шанс
Как зарождается и развивается конфликт в семье? Что такое «конфликтные темы» и как их найти? Как вести дневник конфликтов и чем он может быть полезен семье? Причины семейных конфликтов. О модели подражания родителям и об актуальных способностях. О шансах, которые можно получить из конфликтов.
— Слушай, это уже не первый раз! — крикнула Света.
— Что именно? — сквозь зубы спросил Евгений.
— А то ты не знаешь?!
— Нет, даже не догадываюсь.
— Кого ты подвозил в моей машине?
— В нашей машине я подвозил одноклассника, которого случайно встретил вчера в городе.
— А почему мне не сказал? Я не хочу, чтобы кто-то чужой сидел в моей машине.
— Я что, должен за каждый шаг перед тобой отчитываться? Ты мне кто — мама-папа? Я тебе кто — мальчик на побегушках? Что ты орешь на меня? Твоя машина? Забирай свою машину и сама в ней катайся! — Евгений резко ударил по тормозам и съехал на обочину.
Мимо проехала, возмущенно сигналя, красная «Шкода». Он показал ей вдогонку неприличный жест, после чего вынул ключи из замка зажигания и бросил их Светлане на колени.
— На, подавись! — крикнул он и выскочил из авто. — Дорогу знаешь сама, права я тебе купил. Так что, в путь-дорожку! Но уже без меня!
Вот уже много лет каждое утро вы просыпаетесь рядом с этим человеком. Раньше он был чужой. Но постепенно вы становились все ближе, ближе — и вот уже он такой родной, такой свой, что даже трудно вспомнить время без него. Наверняка у вас уже есть свои испытанные способы переживать конфликт. Такой своего рода ритуал: поссорились — совершили ритуал — помирились. Для кого-то это попросить прощения, или лечь спать, чтобы утром поцеловаться и забыть, или пошутить, или… Каждая семья по-своему создает ритуалы примирения. И если вы читаете эту главу, то, скорее всего: