Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни

Справились?

Помните, друг другу ничего не показывайте и не смотрите в чужой дневник!

Теперь проанализируйте все конфликты по такой схеме:

1. Даты. Иногда можно заметить «сезонность», как при депрессии. Могут быть периоды без конфликтов и периоды, когда их становится многовато. Такого может и не быть, это — просто один из ключиков для анализа. Если все же сезонность замечена, то есть повод подумать, что в это время еще происходит в жизни: аврал на работе, перевод времени с летнего на зимнее, сезон отпусков и пр. Это поможет вам подготовиться к следующему такому периоду. Это вроде бы уже знание — там, впереди, через 100 метров лежат грабли!

2. Названия конфликтов. Похожи ли они? Можно ли найти несколько похожих названий? Чем они похожи? Так мы приближаемся к определению своих конфликтных, горячих тем.

3. Самое время взглянуть на следующую колонку, в которой вы детально описывали конфликт. Прочитайте все свои описания. Есть ли что-то похожее? Часто бывает, что все похожи и начинаются, например, с того, что он чего-то не сделал или она, наоборот, что-то сделала не то. Или с одного и того же упрека: мало денег, мало внимания, много работы и т. д. Это она, ваша тема! Ловите ее и записывайте в список тем. Это точка, вокруг которой вы сможете нарисовать новый стиль отношений, другой способ общения, изменив что-то в себе.

4. Мысли. Четвертая колонка — «королевская дорога» в мир ваших конфликтных тем. Прочитайте все свои записанные мысли. Там вы найдете очень много похожих, если не идентичных: «Она меня не ценит», «Он не понимает, как много я делаю дома», «Она уверена, что я ничего не делаю», «Она думает, что я не мужик», «Я бестолочь», «На него нельзя положиться», «Я ему не верю», «Она мне не верит». Выпишите на отдельных страницах дневника эти типичные мысли.

А теперь пришло время немного приоткрыть карты. Это может быть самым сложным этапом, но очень важным. Вы выписали мысли, которые запускают негативные эмоции и чувства. Они способны делать это, потому что вы им частенько верите. Вам кажется, что они правда. Но откуда вы знаете? Вы их проверяли? Думаю, сейчас тот момент, когда это стоит наконец сделать! Сядьте друг напротив друга, лучше — в удобные кресла, и задавайте по очереди друг другу вопросы по каждой из выписанных вами мыслей:

«Ты ценишь меня?»

«Видишь ли ты, как много я делаю по дому?»

«Ты считаешь меня настоящим мужчиной?»

«Веришь ли ты мне?»

«Можно ли на меня положиться в трудную минуту?»

…

Предупреждаю, что некоторые из мыслей могут быть правдой! К этому стоит быть готовым. «Я действительно не вижу, как много ты делаешь по дому», — может сказать муж. Если мысль — правда, отложите ее в сторону, чтобы вернуться позже. Пройдясь по всему списку мыслей, возьмите те, которые оказались правдой, и обсудите их в таком ключе: что мы вместе можем сделать, чтобы это изменилось? что каждый из нас может сделать?

Что можете сделать вы? Можете договориться в конце дня рассказывать мужу о сделанной работе? Можете обращать его внимание на важные для вас и для него вещи? Можете описать, сколько времени занимает уборка, глажка, стирка, готовка?

Что может сделать муж? Может ли он остаться дома и понаблюдать за вами? Может ли быть более внимательным и каждый раз думать: «Рубашка сама не погладилась, ее погладила моя жена»?

Вы вместе можете поиграть в «обмен ролями»? Пусть муж возьмет на себя домашние хлопоты на неделю, а вы — его обычные дела?

Эту работу сложно будет сделать за один раз. Выделите для нее несколько вечеров. И после каждого такого вечера возьмите в руки свой дневник и поработайте в пятой колонке. Напротив каждой мысли, записанной в четвертой колонке, напишите, верите ли вы ей сейчас? Так и напишите: «Это неправда», «Это иногда правда», «Это правда».

Отдельно выпишите мысли, которые «правда», и запишите себе ваши с партнером договоренности. Это очень важно — записать! Пока не запишите — все выветрится из головы и забудется. А записанное всегда можно вспомнить.

Причины семейных конфликтов. Модель подражания. Дальше мы посмотрим, что стоит за нашими семейными конфликтами. Видение этих вещей поможет превратить конфликт в средство улучшения отношений. Ведь именно в конфликте проявляются критические точки, которые иначе не увидеть.

Дальнейшую работу тоже стоит проводить вместе.

Приходя в семью, каждый из нас несет за плечами свою модель этой самой семьи, свои правила, долженствования. Берем мы их из своего опыта и часто — из опыта своих родителей (либо наследуя его, либо оспаривая). Следующая техника поможет понять, что из родительского наследия вы взяли с собой, в свою новую семью, и где именно находится камень преткновения. Эту модель предложил Н. Пезешкиан, автор метода позитивной психотерапии. Называется она «модель подражания» и состоит из четырех компонентов:

«Я» — Как мои родители относились ко мне? Что обо мне говорили?

«Ты» — Как мои родители относились друг к другу?

«Мы» — Как мои родители относились к другим людям?

«Пра-мы» — Как они относились к высшим ценностям, к морали, к религии?

Пусть каждый ответит на эти вопросы, затем обсудите их. Сравните, в чем похожи ваши родители, в чем — отличны? Может, вспоминаются какие-то типичные фразы на эти темы, пословицы, которые любили повторять родители.

И теперь:

1. Каждый самостоятельно ответьте на эти же вопросы, но по отношению к своей семье: «Я» (как вы относитесь к детям), «Ты» (как относишься к своему партнеру), «Мы» (к другим людям), «Пра-мы» (к ценностям).

2. Сравните то, что у вас получилось по отношению к своей семье, и то, что вышло раньше, когда вы думали о родителях. Есть ли похожести?

3. Откройте карты, сравните картинки, описанные вами и вашим партнером. Есть ли несостыковки? Не они ли корень ваших конфликтов?

Если обнаружены такие несовпадения, подумайте вместе, что стоит взять в собой, а что оставить за бортом. Подумайте, как это можно сделать и что каждый из вас может сделать для себя и для партнера?

Причины семейных конфликтов. Актуальные способности.

Продолжая использовать идеи позитивной психотерапии, обратимся к способностям. Способностями у Н. Пезешкиана называются определенные ценности, которые стали умениями, в чем-то даже чертами характера, ставшими настолько важными, что уже и не замечаются. Вот их список: пунктуальность, чистоплотность, аккуратность, послушание, вежливость, честность, верность, справедливость, старательность, бережливость, надежность, любовь, терпение, время, доверие, надежда, контакты, сексуальность, религиозность.

Оцените (например, по пятибалльной шкале), насколько вам лично свойственна каждая из способностей, а потом — насколько, как вам кажется, важна для вашего партнера.

Затем опять обсудите свои оценки. Найдите способности, по которым ваши оценки и оценки партнера совпадают. Это ваши зоны близости, в них почти никогда не бывает конфликтов. И поищите способности, в оценке которых вы различаетесь. Вот как раз это и есть то, что очень часто провоцирует конфликт.

Поняв, приступайте к действиям. Найдите способности, относительно которых каждый из вас готов пойти на уступки и поменять их важность для вас. Например, пунктуальность. Для мужа — это глобальная ценность, для жены — вообще неважно. Они могут договориться: он снижает значимость пунктуальности с 5 до 4 баллов, а она поднимает с 0 до 1 балла. И если муж замечает, что начинает излишне нервничать, то вспоминает свои 4 балла, а если жена замечает, что муж нервничает и они действительно опаздывают, то вспоминает о своем 1 балле.