Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни

• вы это делаете, чтобы помочь чьей-то семье;

• ваши ритуалы перестали работать;

• вы вместе недолго, и ритуалов еще нет;

• вы хотите понять, что происходит между вами, чтобы ритуалы эти поменьше использовать.

Думаю, ее чтение будет одинаково полезно во всех этих случаях, а также в тех, которые я не учел. Важно, кроме чтения, пробовать использовать рекомендации в своей жизни, проверять их на практике. Очень поможет, если читать этот раздел вы будете вместе, можно даже одновременно.

Как же зарождается и развивается конфликт? Он проходит, как правило, такие стадии: ситуация-инцидент — эскалация — кульминация — завершение — постконфликт.

Ситуация-инцидент — это что-то конкретное, что происходит с вами, возле вас, и оно вас, что называется, цепляет, не оставляет равнодушным. Включает что-то в чувствах, мыслях, поведении или, наоборот, выключает что-то, заставляя забывать все хорошее, что до этого было, и набрасывает пелену недоверия, претензий, ущемления прав и унижения достоинства.

Опоздал на свидание. Не успела приготовиться к походу в театр. Потеряла карту на скидку. Забыл выключить чайник. Разбила любимый пивной бокал. Снова вместо уборки собрался на рыбалку в субботу. Вместо сельдерея купил кольраби. Затеяла уборку в гараже и переложила шурупы. Забыл о годовщине свадьбы… Список можно продолжать и продолжать до бесконечности. Инцидентов уйма, каждый день подкидывает сюрпризы. Почему некоторые из них провоцируют нас, а другие — нет? Об этом немного дальше.

Эскалация — это нарастание напряженности, когда мелкие ветки в костре конфликта уже разгорелись и начинает разгораться весь костер. Способы такого разгорания могут быть разные. Быстрый способ — когда вы вспыхиваете, как облитые бензином дрова. Медленный — когда дрова влажные и горят с трудом. Волнообразный — костер то разгорается, то почти гаснет, потом снова разгорается, но уже сильнее и снова гаснет до очередного порыва ветра.

Какой способ эскалации в ваших семейных конфликтах? Они могут отличаться у вас и у вашего партнера. Вы можете вспыхивать спичкой и быстро гаснуть, а ваш муж долго раскачивается, зато когда разойдется, то будет сердиться долго и непросто будет его урезонить. Или как-то по-другому. Это можно проанализировать, и результаты такого анализа очень помогут вам в «делании» ресурсов из конфликтов.

Помните ньютоновское: сила действия равна силе противодействия? Нет, это не работает в психологии, но дает понимание того, как конфликт эскалирует, поднимается по кульминационной лестнице. Сказанное, сделанное провоцирует партнера — он отвечает. Его ответ провоцирует вас. Ваш ответ — его. И вот уже все забыли, с чего начали, потому что вспомнили, что было десять лет назад. Этот конфликтный резонанс и разрушает близость, отдаляет нас и приближает конфликт к кульминации.

Кстати, важный вывод: если в ответ сделать что-то не так, как обычно, то можно получить что-то неожиданное. Например, вместо конфликта — смешную ситуацию. Вместо скандала — повод пойти в ресторан. Вместо ссоры — запись на прием к семейному психологу.

Кульминация. Высшая стадия развития конфликта, его пик. Самое горячее и яркое пламя, самый громкий крик, самые неприятные поступки и слова, за которые потом бывает стыдно. Кульминация бывает острой — когда все очень громко, очень скандально. А бывает плоской, тусклой. Вроде поссорились, внутри все кипит, а разговор такой негромкий выходит. Преимущество острой, громкой кульминации в том, что она быстро проходит, ведь на нее тратится много сил, вот организм и экономит. Выбросил адреналин, поскандалили — и хватит, надо беречь энергию. Недостаток — все вокруг знают, что у вас в семье происходит. Просто вас очень хорошо слышно соседям. При плоской кульминации — все знают, что вы хорошая семья, не скандалите, не ссоритесь, почти идеальная пара. Минус — тлеющая кульминация забирает у вас силы постепенно, подтачивает здоровье незаметно. А там и микроинфаркт нарисовался, и желудок что-то беспокоить начал…

Нет, я не призываю: «Давайте скандалить громко!» Я приглашаю заглянуть в свои отношения и для начала понять — а что, собственно, происходит?

Завершение. Иногда этот этап называют «решение», но я не думаю, что это оправданно. Может и не быть решения, а конфликт просто закончился, потому что устали уже, спать хочется, завтра на работу ни свет ни заря… Завершение — это потому что энергия конфликта после кульминации идет на убыль. Дрова постепенно гаснут, перегорев. Если, конечно, новых дров в костер никто не подбросит.

Стадия завершения — как раз то место, в котором рождаются ритуалы примирения. В семейных конфликтах, как ни странно, нет проигравших и выигравших. И вообще, если вы дорожите своими отношениями, забудьте об этих словах: «соревнование», «стороны конфликта», «выигрыш», «проигрыш», «победитель» и «побежденный». Поэтому — только примирение. Можете шутить, смеяться над собой, просить прощения друг у друга, пить коньяк или есть тортики, танцевать или заниматься сексом, все пойдет в дело примирения.

Постконфликт — это послевкусие. Осадок, оставшийся после конфликта. Обиды, страхи, гнев, а также «обратная сторона Луны», увиденная в таком родном, таком любимом, таком близком… Увидев ее, непросто забыть и дальше жить по-прежнему. Как быть, если в пылу конфликта тебя так называли? Может, он и вправду так думает? А как о ней думать, если все тарелки в доме побиты, есть даже не из чего? Он и правду поглядывал на столешницу, на которой лежал нож? Она бросила в меня книгой, хорошо, что в глаз не попала…

Приглядываемся осторожно к такому человеку. Вроде и помирились вчера, а все равно чужой он какой-то стал. Не то уже общение.

Послевкусие проходит. Жизнь идет дальше, и ежедневность накрывает пелену забвения на прошлое. Но угли на том кострище, хоть и остыли сверху, внутри продолжают тлеть.

О том, как найти свои конфликтные темы. Конфликт в семье не разгорается на пустом месте. Поначалу кажется, что именно так, именно на пустом. Иногда так кажется и не поначалу. Но все же если посмотреть глубже в свои отношения и на свои конфликты, то окажется, что есть темы, которые появляются постоянно. Темы разные: от бытовых (еда, одежда, способ вождения, деньги) до личностных (самооценка, признание, забота, надежда). Такие типичные темы — это грабли, на которые вы вдвоем наступаете с завидной регулярностью. Конечно, можно пробовать закрыть на них глаза, но от этого они не исчезнут. Чтобы грабли убрать с дороги, их нужно увидеть, потом захотеть убрать, а затем приложить определенные усилия, чтобы их поднять и унести в сарай.

Для того чтобы увидеть свои конфликтные темы, нам предстоит немного поработать. Нам понадобятся два блокнота, по одному для каждого. Это блокнот для личного пользования, не подглядывайте! Назовем этот блокнот «Дневник конфликтов». В дневнике будет пять колонок.

Итак, вспомните конфликты, которые у вас были в семье (чем больше, тем лучше). Назовите каждый из конфликтов одним-двумя словами и запишите их. Рядом напишите дату конфликта. Расположите их в хронологическом порядке. А теперь начнем работу с блокнотом.

В первой колонке — дата и краткое название конфликта.

Во второй — подробности. Вспомните каждый из конфликтов подробнее: с чего он начался и чем закончился.

В третьей колонке — чувства, эмоции, которые у вас были во время каждого из конфликтов.

В четвертой колонке — мысли: о чем вы думали во время конфликта. А точнее, постарайтесь дать ответ на вопросы: что я думал(-а) о себе? что я думал(-а) о том, что обо мне думает партнер? что я думал(-а) о партнере?

В пятой колонке пока ничего не пишите, об этом немного позже.