Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
Хрущев приехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его.
– Не говори никому, что я туда падал.
– И вы не говорите никому, что я вас оттуда вытащил!
Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:
– Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство. Правда ли это?
– Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!
Новая статья Советской Конституции:
«Граждане
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью – опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «допереключаешься!»
В 1930-е годы мужик заполнял анкету и дошел до вопроса «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» – пришьют левый уклон. «Справа» – правый уклон. «Сверху» – возвышение над массами. «Снизу» – идешь на поводу у масс. Написал: «сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за кулацкий уклон и растрату семенного фонда».
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж.
Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж.
Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию, он носил швейцарские часы.
Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?»
– Где живет Иван Иванович?
– Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.
– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
– Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что советский режим невыносим!
– При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
– Неправда, мороз можно вынести!
Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
– Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный!
– Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер. – Он говорит разумно!
Сексот привел арестованного к своему начальнику:
– У него опасный образ мыслей!
– А что он сказал?
– Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
– Знаете, какая разница между землей и спутником?
– Нет. Какая?
– На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
– А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
– Нет. Какая?
– Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! – и показывает книжечку.
– А какая разница между мной и вами?
– Ну, какая?
– А никакой! – и тоже показывает книжечку.
1937 год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи – шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь,
сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:– Не волнуйся, – говорит он, – это всего лишь наш дом горит.
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
– Я испытываю счастье, – говорит англичанин, – когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
– Для меня счастье, – говорит француз, – когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти.
– Что вы понимаете в счастье! – говорит русский. – Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: «Вы гражданин Парамонов?», а я им отвечаю: «Нет, Парамонов живет этажом выше!» – вот это и есть настоящее счастье!
– Вас за что? – спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
– За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв – написал «Континент».
– И что же тут такого?
– Оказывается, есть еще «Коммунист»!
На площади митинг. Подъезжает Ментовоз, выскочил мент и к первому встречному.
– На митинге был?
– Да...
– В машину! А ты на митинге был?
– Нет!
– Быстренько на митинг и в машину!
– Товагищи! Геволюция отменяется!
– Почему?
– Товагищ Дзегжинский на гыбалку уехал.
– А что, без Дзержинского нельзя?
– Да без него-то можно, без «Авгогы» никак...
Однажды Владимир Ильич заперся у себя в кабинете и очень долго не выходил. День проходит, другой проходит. Надежда Константиновна начала волноваться... И вдруг открывается дверь и выходит Владимир Ильич, торжественно держа в руке лампочку.
– Посмотри, Наденька, какая лампочка! – говорит Владимир Ильич. – Это я САМ сделал!
Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не спится... А дочурка и отвечает:
– Я боюсь.
– Чего?
– А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и... очень любит маленьких детей.
Дзержинский звонит Ленину:
– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?
– Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям, дети габочих голодают!
– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: За этими ходоками надо следить!
– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: