Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
– А что будет при коммунизме?
– Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.
Какая разница между бедой и катастрофой.
Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа.
Если рухнул с 10 000 м самолет с Ельциным, это катастрофа. Но не беда.
Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К. У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной площади.
В магазин
– В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
– Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
– Вот, уже и патронов у нас нет.
Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.
– Что такое культ личности?
– Это когда один плюет на всех.
– А разоблачение культа личности?
– Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
Глава администрации на собрании директоров:
– Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.
Голос из зала:
– Ничего, будем работать в две смены!
– Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
– Ничего, будем работать в три смены!
– Да кто вы такой сознательный!?
– Я – директор крематория!
Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его «захлопывают».
– Пусть захлопывают, – благодушно отвечает тот, – лишь бы вовсе не прихлопнули...
Между депутатами:
– Вы почему не были на вчерашнем заседании?
– Вчера я решил выспаться дома.
– Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
– Правда.
– Зачем?
– А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.
– Какие существуют основные препятствия, мешающие советскому сельскому хозяйству?
– Их четыре: весна, лето, осень, зима.
– Что значит: капитализм находится на краю пропасти?
– Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
– Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами?
– О да, конечно!
Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.Занятой бездельник уверял с трибуны:
– Я стою на правильном пути!
– В том и беда, – улыбнулся балагур, – что ты стоишь и ни шагу вперед!..
По радио передают экстренное сообщение:
– Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...
– Чем вы занимались до семнадцатого года?
– Сидел и дожидался.
– А после семнадцатого?
– Дождался и сел.
– Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
– Все рвали у него из рук пистолет: «Дай мне, дай мне стрельнуть!»
– Товарищи, члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
– У меня не в мавзолее... Не залежишься!
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По Ленинским местам».
Два старых большевика:
– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
– Да, погорячились...
Один старый большевик другому:
– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!
Премьер-министр выступает на сессии:
– До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический?
– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Двое беседуют:
– А все-таки что же такое демократия?
– Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.
Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
– Хру-хру, хру-хру...
– Чем вы их кормите? – спрашивает Хрущев.
– Отрубями.
– Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
– Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует «за».)
– Жаркое будешь? (Молча голосует «за».)
– Водки налить? (Аплодирует.)
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: