Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
Второй подпрыгнул и врезал первому по морде. Первый жулик:
– А кто это меня ударил?
– А кто его знает. Народу-то много.
Научился Лукашенко в хоккей играть. В Минске построили Ледовый дворец. Научился он играть в футбол. В Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...
– Ты кто?
– Мэр Лужков.
– Каких таких лужков?
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты,
– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – спросил Хрущев.
– Этот анекдот не я придумал!
К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется:
– Хоцу Кака.
Молотов отвечает:
– Пожалуйста, только не на нашей территории.
Прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог:
– Джинсы привез?
– Привез.
– Какой размер?
– 52-й.
– Вот б...дь! Опять Косыгину достанутся!
– Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! – крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, – революция будет завтра, а сейчас, – он дернул подтяжки, – дискотека!
Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200 рублей в месяц. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
– Ты что высматриваешь?
– Закат капитализма.
– И сколько тебе платят?
– 10 000 долларов в месяц.
Ну, наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
– Так у него работа временная, а у тебя постоянная.
Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
– Предлагаю реабилитировать Петлюру...
– Предлагаю построить ему памятник...
– Предлагаю, чтобы он был на коне...
– Предлагаю, чтобы он стоял с протянутой рукой...
– Предлагаю, чтобы на этой руке висела петля...
– ...и на этой петле висел коммунист...
– ...и чтоб коммуниста каждый день меняли...
Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:
– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.
– В этом случае, – ответил тот, – у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.
В КГБ привезли арестованного:
– Не наш человек. Определенно контрик!
– А что он говорил?
– Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!
Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
– Включите третий микрофон.
Подошедший
к микрофону депутат говорит:– Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
Председательствующий:
– Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
– Ну, тоди за москалив скажу.
– И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
– Так я буду говорить за экологию.
– Вот за экологию давай.
– Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москали повисыти...
В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: «Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?»
Делегация от трудового коллектива на почте:
– Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
– В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
– Вот...
– «Вставай, проклятьем заклейменный.
Весь мир голодных и рабов...»
– А почему последняя строчка ушла вниз?
– Это подпись...
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
– Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
– А зачем?
– Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
– Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
– А зачем?
– Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР:
– А мы вышлем 20 000 яиц.
– Что, тоже упаковка особая?
– Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:
– послать на... – 30 %;
– послать к... – 30 %;
– послать в... – 30 %;
– не определились – 10 %.
Выступающий:
– Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
Рабочие:
– Ура! Помидоры будем есть!
– Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют «Икарусы».
– Ура! На «Икарусах» будем кататься!
– Нет. «Икарусы» мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
– Ура! Мясо будет без талонов!
– Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр».
В тот же день ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Сохнет».
– Что мы имеем при социализме?
– Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.