Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой?
– Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу!
Секретарь Путина:
– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
– Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
Во всем мире партии создаются, для того чтобы взять на себя власть. И только в России партии создаются для того, чтобы власть
– Извините, можно у вас взять интервью?
– У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью – дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
– Но, господин Президент...
Если бы выборы могли что-то изменить – их бы отменили.
Слава великому российскому народу – строителю коммунизма и капитализма – за то, что он так и не построил ни того, ни другого!
Hовости экономики и финансов. Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.
Звонит Хусейн Клинтону и говорит:
– Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я Нью-Йорк в 2005 году – чистый, огромный город, большие здания и на каждом – плакат.
– А что на плакатах-то?
– Как, что, «Аллах Акбар» написано.
На что Клинтон отвечает:
– Слушай, Садам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым, и тоже на всех зданиях были плакаты. И на каждом было что-то написано.
– А что там было написано?
– А хр...н его знает, там все на иврите...
– Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
– И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
Звонок в семье Мандельштейнов.
– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
– Да, дорогой?...
– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
– Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
– Нет, она из хорошей еврейской семьи.
– Ну, наверное, бедная, как церковная мышь?
– Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
– Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: эстонцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:
– Алло, Эстония?
– Говорите по-эстонски!
– Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-эстонски...
Дошло до вождя народов, что в продовольственных магазинах вовсе не такое изобилие, как о том неустанно твердят
газеты и радио. Решил все сам лично проверить. Приклеил бороду, переоделся простым советским человеком и потихоньку, никем не замеченный, выскользнул из Кремля. Заходит в первый гастроном – глаза разбегаются. Полки ломятся от сахара, сливочного масла, конфет. Колбаса двух или трех сортов, а сыра – так даже четыре или пять. И очереди нет. Что за наваждение? Наверное, думает, в какой-то спецподразделитель попал по ошибке. Идет в другой магазин, в третий – та же картина. Стараясь преодолеть грузинский акцент, обращается к продавцу:– Это все по карточкам?
– Нет, что вы, продается свободно.
– А какие предельные нормы отпуска в одни руки?
– Никаких норм нет – берите, сколько хотите.
– А смогу я, например, взять два килограмма масла и пять сахара?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше. Сегодня Сталин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.
Распорядок дня Брежнева:
8.00. Реанимация.
9.00. Подъем.
10.00. Вливание завтрака.
11.00. Гримировка к торжественному обеду.
12.00. Торжественный обед.
13.00. Раздача орденов.
14.00. Получение орденов.
15.00. Перезарядка батарей.
17.00. Гримировка к торжественному ужину.
18.00. Торжественный ужин.
20.00. Клиническая смерть.
8.00. Реанимация.
К Сталину приходит мужик с чертежами и показывает, что, мол, это – стиральная машина, сама стирает, сама отжимает.
Сталин:
– Белоручка – расстрэлять!
– Леня, я приказал открыть границу, – говорит Косыгин Брежневу.
– Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
– А кто второй?
Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью: «Дорогому Гельмуту от любящей жены».
Д'Эстен – оригинальную трубку с надписью: «Дорогому Жискару от француженки-патриотки».
Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: «Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича».
– Как звали одноглазого русского полководца, который разбил наполеона? – спросил Брежнев у Косыгина.
– Кутузов.
– А английского одноглазого адмирала?
– Нельсон.
– А как зовут этого одноглазого еврея?
– Даян.
– А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
– Выпьем, Юра!
– Нет, Леня, подождем третьего.
Два жулика в камере.
– Сегодня 7 ноября. Мы что же, не советские люди? Давай в камере проведем демонстрацию. Я влезу на нары, это будет трибуна Мавзолея.
– Давай.
– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый жулик.
– Ура! – кричит второй.
– Да здравствуют российские женщины!
– Ура!
– Да здравствует российская милиция!