Приключения первоклассника

Жданова: А можно обойтись без подробностей?

Нилов: Нет, нельзя! Я и ещё кое-что скажу. Бывает, что приходишь в туалет посикать и, будучи сонным, забываешь руками перед собой пошерудить, чтобы проверить, нет ли кого на толчке. Начинаешь лить струю, а перед тобой кто-то сидит, гадит и при этом дремлет. И орошаешь ты его с ног до головы, а он вскидывается, бросается на тебя и принимается возить по загаженному полу. Удовольствие, скажу вам, небольшое. А порой случается и такое: какой-нибудь шутник прячется в сортире, и когда ты, сонный и ничего не подозревающий, туда заходишь, внезапно выскакивает и так пугает, что если ты шёл посикать, заодно и покакаешь – в штаны.

Жуков (кивает): Так оно и есть.

Королёва: И что же мы тут можем сделать?

Семёнов: Об этом вполне можно рассказать Наталье Михайловне – проблема вроде как не особо острая, она за такое дело бить, скорее всего, не будет. Я напишу в протоколе заседания так: «Рассмотрели вопрос о недостаточном количестве ёмкостей для отправления естественных потребностей в общей спальне для учащихся. Постановили выйти на классного руководителя с просьбой о содействии в установке в данном помещении ещё одной ёмкости».

Королёва: Да, давайте так и напишем.

Нилов: Хорошо. Хоть тут можно ожидать позитивных перемен. Но мне хотелось бы акцентировать ваше внимание и на ещё одной проблеме. Она касается собак, обретающихся на мусорной куче под окнами спортзала…

Жданова (вскакивает, машет на Нилова руками): Всё, достаточно! Про собак – потом, они никуда не денутся. Теперь я буду говорить. У меня большая просьба к звеньевым: следите за тем, чтобы ребята из ваших «звёздочек» не обгладывали цветы на окнах. А то позавчера кто-то фиалку погрыз, вчера герань чуть ли не целиком схомячил…

Поляков (весело): Ха-ха-ха! Про фиалку не знаю, а вот герань – работа Витюхи Колобкова! Он вчера после столовой первым возвратился в класс и принялся её есть. Я пришёл вслед за ним и спрашиваю: «Ты что, дурак?» А он мне отвечает: «Ты, наверное, не заметил, что чай в столовой отдавал вонючими носками, а у меня как комок в горле встал, так и не проходит. Надо чем-то этот мерзкий привкус перебить». Кстати, у него после урока так живот скрутило, что он до туалета добежать не смог – навалил кучу прямо в коридоре. Ну, хоть брюки успел снять… А куча, между прочим, была такая зелёная-зелёная!

Нилов (глубокомысленно): Оно и понятно: цветок – он же зелёный, потому и говёшки такие получились.

Жданова (Полякову): Ты видел, что Колобков есть цветок, но не остановил его. Почему?

Поляков: Дык он не в моём звене, он у Катьки Мишиной.

Жданова: Ладно, я ей потом скажу, чтобы следила за ним как следует. Но и вы все за подчинёнными наблюдайте, потому как обглоданными цветами дело у нас не ограничивается. Вот, к примеру, в прошлую пятницу Михайлов и Скачков затеяли играть в рыцарей: первый оторвал у книжного шкафа дверцу и прикрывался ею, как щитом, пока второй колотил его крышкой от парты. Это никуда не годится. Порядок надо соблюдать!

Семёнов: Записываю: «Звеньевым усилить контроль за одноклассниками, входящими в состав подведомственных отрядов».

Королёва: Ну что же, повестка дня, как мне кажется, исчерпана?

Таранова (с задней парты, голосом провокатора): А у Марины Абрамовой вши…

Повисает пауза, которая длится около минуты. Её нарушает Костров.

Костров (морщась и почёсываясь): Плохо дело!..

Жданова (тоже почёсывается): Да. Если у кого-то одного появились, значит, и на других перескочат.

Таранова: Она сидела, счётные палочки перебирала, а я мимо проходила и увидела. Они у неё по волосам так и ползают.

Нилов (злорадно): Ага, кругом дерьмо, опарыши, крысы, собаки, волки, а тут ещё и вши в придачу. Что творится? Куда идём?

Жданова: Ты бы не ехидничал, а предложил лучше, что нам делать.

Поляков: Я, я знаю! (Семёнову). Пиши в протоколе: «Сказать учительнице, чтобы оторвала Абрамовой вшивую голову и выбросила в окошко».

Жуков: Что ж сразу отрывать-то? Можно попросить посадить её в карцер.

Таранова: Или в лазарет отправить.

Семёнов: Давайте лучше доведём до сведения Натальи Михайловны, что у Абрамовой педикулёз, то есть она завшивела, и пусть учительница сама принимает решение. А пока что не будем пускать вшивку в класс.

Королёва: О, хорошо придумано! (Всем). Слышали? Абрамову на порог не пускать! Как только она нарисуется в дверях, сразу гоните её прочь!

Поляков: А можно будет ударить её шваброй под дых?

Таранова: Или хлестануть грязной половой тряпкой по лицу?

Королёва: Делайте, что хотите, только чтоб в кабинете духу её не было! И вообще, думаю, пора расходиться, мы и так плодотворно поработали.

Нилов: Но мы же насчёт собак не поговорили…

Поляков: Тебе же сказали – потом. Айда по домам!

Все расходятся.

Глава 5. Здравствуй, ярмарка, огневая, яркая!

В соответствии с планом проведения общешкольных мероприятий 1 декабря состоялась ярмарка солидарности. Готовиться к ней начали 29 ноября, в субботу. Местом проведения определили первый этаж. В обоих крыльях и в коридоре, там, где большая раздевалка, расставили столы, принесённые со второго и третьего этажей (ученикам они всё равно не были нужны, поскольку уроки в понедельник по случаю ярмарки отменили). Столы поставили даже в вестибюле: направо от входа – у двери в спортзал и налево – возле мастерской и кабинетов секретаря и директора.

Каждый из ребят нашего 1 «б» заранее, ещё в четверг и пятницу, подошёл ко мне и сообщил, что принесёт из дома на продажу. Список получился солидный, из 74 пунктов. На первом месте по количеству шли старые игрушки (24 наименования), на втором – книжки (20 наименований), на третьем – продукты (17 наименований) и, наконец, в разделе, который я озаглавил как «Разное», значилось 13 позиций. В их числе фигурировали старая отвёртка с искрошенной рабочей частью, полосатые пижамные штаны с заплатками на коленках, синяя жестяная коробочка из-под грузинского чая, увесистый ржавый груз от часов-ходиков в виде шишки и тому подобная дребедень.

Ещё в нашем товарном фонде имелась разделочная доска, на которой с помощью прибора для выжигания были изображены сидящие за обеденным столом Винни Пух, Пятачок и Кролик. Работа была выполнена так плохо, что даже на близком расстоянии казалось, что это не добрые и симпатичные сказочные герои лакомятся пирогом, стоящим посередине стола, а адепты какого-то тайного зловещего культа приносят в жертву тёмным силам новорождённого младенца.

Что до меня, то я с разрешения родителей принёс на ярмарку давным-давно валявшийся у нас в одном из ящиков комода сувенир – пластмассовую фигню с изображением Спасской башни Московского кремля и кусочка кремлёвской стены с растущими под ней ёлочками. Эту штуковину можно было поставить на стол, на телевизор или в сервант и любоваться ею, хотя любоваться особо было нечем, потому что она была серой и мрачной.