ПРИНЕСЁННЫЕ ТЕКСТОМ. Как писать посты, чтобы читали и покупали

Караул! Кража века! Барабашкин спёр мою зубную щётку.

Утром как приличная женщина наощупь в ванную пришла соблюдать гигиену, а щётки нет.

Перерыла все полки, заглянула за стиралку, под коврик, в корзину с бельём. Даже на всякий случай в вентиляцию и бачок унитазный – мало ли какую гениальную идею вчера в мою головушку занесло.

Нету.

Всё ясно! Барабашкин слямзил!

Он всегда главный подозреваемый.

То носок мой сфетишиздит, то расчёску, то очки, то планы на вечер.

Прям вижу, как он сие вопиющее преступление совершал.

Шарашится по квартире пока все спят:

– Ну-сс, что тут у нас плохонько лежит?.. О, кака вещица расчудесная! (потирает лилипутошные ладонюшки) В хозяйстве сгодится. Буду крошки от печенек из бороды вычёсывать и кафтан чистить.

Кафтан?

На всякий случай заглянула ещё в гардеробную. О! Носок вернул. Щётки нет.

Решила – надо как-то задобрить сказочного рецидивиста.

Письмо виртуальное ему написала в медитации:

«Барабашечка, миленький, как же я теперь жить-то буду? С укропом и стрептококками в зубах… Хоть гномика матершинника вызывай…»

Сработало!

Глаза открываю, надо мной муж стоит с моей щёткой в руке и вот так вот правым глазом азбукой Морзе подмигивает «бу-дь-з-де-сь-и-сей-ча-с», мол в таком состоянии щётки в доме не пропадают.

– Где ты её нашёл?

– Ни за что не догадаешься.

– ?????????????????????????

– В сушилке с ложками. Кто вчера вечером зубы на кухне чистил и посты в голове писал?!

– Ета Барабашкин туда подложил…

Хорошо всё-таки, что он существует…

Можно щётки терять и посты в голове сочинять. Могу и тебе помочь написать.

p. s.

Я всегда на связи, а если меня тут нет, значит это Барабашкин моему смартфону ноги приделал.

Что продаёшь и кому, или Зачем рыбе дырявый зонтик

Никогда не откладывай на завтра то,

что можно продать сегодня

Давай разберёмся, как не превратить бизнес в комедию абсурда и научиться продавать так, чтобы клиенты липли к тебе, как магнитик к холодильнику.

Срочно, прям щас, отрасти усы, чтобы намотать на них эти 4 компонента успешных онлайн продаж.

1. Психология продаж

Это вам не жук лапками потрогал. А целое искусство!

Понять, чего хочет человек, и помочь ему это получить.

Главный закон – сначала помочь, потом продать. Наблюдать, внимательно слушать и проникаться, чтобы увидеть невысказанные потребности клиента. Прочувствовать его желания и предложить именно то, в чём он нуждается.

Так у предложения появляется ценность.

Когда искренне стремишься помочь человеку решить его проблему или осуществить мечту, продажа становится естественным итогом вашего взаимодействия. По сути, ты просто даёшь человеку то, чего он действительно хочет, даже если он сам ещё не до конца это осознаёт.

Психология продаж проста.

Привлечь внимание нужных людей. Разжечь любопытство. Расположить к себе. Убедить. Вдохновить. И всё – у тебя покупают! Потому что в таком порядке ты действуешь не из своего желания продать, а из желания человека получить то, что его спасёт и порадует.

2. Входящие заявки

Важно научиться делать такой контент, чтобы с него к тебе обращались потенциальные покупатели. Очень часто входящая заявка – ещё не продажа.

Это человек просто к тебе постучался в мессенджер. И уже там, в личной переписке или на созвоне, происходит продажа.

Можно конечно писать и такие посты, с которых человек сразу тебе перевод на карту делает. Даже если впервые видит твоё творчество. Скоро узнаешь как. Читай книжку до конца!

3. Доверие

Человек доверяет свои кровные такому же обычному человеку, и хочет быть уверенным, что ты поступишь честно, а он получит то, что обещаешь.

Не важно, что предлагаешь купить. К тебе обращаются, только когда нет страха обмана.

4. Уверенность, что продаёшь и кому

Бывало, ко мне обращались за помощью эксперты с кучей знаний, навыков и опыта. Но без понимания, а что они хотят продавать.

Прежде чем писать посты с предложением, нужно сначала достать что-то интересное с антресолей в голове, собрать и упаковать в классный продукт. Ещё и такой, чтобы от продукта конкурентов отличался. Чтобы понять, насколько продукт хорош – посмотри на него глазами покупателя.

Вспомнился один давний случай.

Как нам с мужем в Черногории квартиру продавали.

Однажды мы искали там жильё для постоянного проживания и обратились к русскоговорящему риэлтору.

Наши ожидания:

Вид на море (что мы, зря штоль в Средиземноморье перебрались).

Недалеко от Будвы (главный туристический центр всё-таки).

Чтобы еда рядом и школа.

Ну да, всего 3 пункта, мы неприхотливые.

Реальность:

До Будвы на машине 15 минут.

Рядом с домом – деревенский продуктовый и кафешка-забегаловка с пирожками-тошнотиками. С голоду не помереть.

Просто офигительный вид с горы на море и Будву. Правда только с придомовой территории, потому что квартира полуподвального типа с окнами на шоссе.

На этом сомнительные плюсы заканчиваются.

Вход в жилище через «крыльцо-террасу». В кавычках, потому что это какой-то архитектурный феномен. Спускаешься с улицы на 3 ступеньки вниз (будто в склеп). Слева – газон высотой 1 метр. Справа – стена дома с соседским окном ванной комнаты.

Ну, то есть мало того, что «терраса» – проходной двор, ещё и смотри, как сосед в душевой кабинке пузо почёсывает, пока пьёшь чай вечерком на свежем воздухе. Так и печенькой подавиться недолго.

Риэлтор отработала возражение гениально, я считаю:

– А вы не смотрите на соседа. Смотрите… вон, на пальму! – и показывает так жестом вождя революции на противоположную сторону с газоном.

А пальма… как бы помягче выразиться… Мы когда спускались, её не заметили даже. Такой сушёный пенёк, из которого сиротливо торчит 1 чахлый листик. Я прям услышала её предсмертный хрип: «Ребята… бегите… здесь не выжить…»

Там ещё ЛЭП на расстоянии вытянутой руки. Но застройщик со слов риэлтора «профессор физики» (кто бы сомневался). И он сказал, что это вообще не страшно. Видимо, в его учебниках Фарадей был шарлатаном. А по вечерам он сам расслабляется, обнимая трансформаторную будку, и на новый год украшает ёлку гирляндой высоковольтных проводов. Как-то в наши планы не входило вдруг начать светиться и прилипать жопой к холодильнику от побочного эффекта жизни в особо уютном доме возле ЛЭП.

Школьного автобуса нет.

В школу ребёнку надо идти пешком по лесной тропе с крупным гравием минут так 40, под горку. А обратно-то в гору! Даже мачехи в сказках над падчерицами так не измывались…

Ну как такое вообще можно предлагать?! Вот как?

Максимум как офисное помещение, но точно не жилое для семьи с ребёнком.

Когда продаёшь текстом что-то такое, как эта «квартира», да ещё не тому сегменту, никакой красивый продающий текст не поможет. Уже изначально это будет ложь. Со всеми вытекающими и дурнопахнущими.