Проклятие сумрака

— Идёмте, поможем Максу вернуться в мир задротства! — Позвал всех Карл.

Пока мы пёрлись до Вишнёвой низины, успела подойти и Юля.

— Ого, Макс пришёл! Давно не виделись! А куда это вы собрались?

— Командир приказал двигать в Шелфис. Видите ли, в Тихих степях его не устраивает фарм! — Объяснил Герарт.

— Не устаивает. — Кивнул я. — Так что, Юла, запрыгивай на толстый чле… на своего маунта и двигай за нами.

— Ох, как мне этого не хватало! — Юля покачала головой, призвала какого-то голубокрылого мотыля, и отправилась за нами.

— По сливам ничего, парни? — Спросил Алексей.

— Сегодня утром заходили на форум. Тишина. Никто ничего не накопал. — Ответил Герарт.

— Какие, нахуй, сливы? Мамка Алексея что, в порнохабе засветилась? — Удивился я.

Друг легонько пихнул меня ногой по еблу:

— Скоро Рождество. Уже две недели не было никаких обновлений. Поэтому, все предполагают, что койны готовят Новогодний ивент. И мы все его жутко ждём!

— Ой, бля. Я жутко жду только когда смогу спиздить у строителей отбойный молоток, и отодрать свою жопу, представляя, что занимаюсь горячим сексом со слоном. — Ответил я. — Чё пялитесь? Отвыкли уже, да? Ничего, я наверстаю упущенное.

Сегодня мы задрачивали по полной программе. Мы сходили в четыре пещеры, мы пофармили мобов, мы даже помогли мне выполнить еженедельный квест (хотя все были против). Я и забыл, как весело в Империи, и жутко был рад, что вернулся.

Из игры я вышел в пол-первого и охуел с того, как быстро пролетело время.

— Да уж, завтра не встану. Чего нельзя сказать про мой член! — Я хихикнул и пошёл умываться.

Забравшись в кроватку, я решил на сон грядущий глянуть немного мемчиков и, может, чекнуть новости по Империи, как увидел одно новое сообщение.

— Да ебись оно конём! Опять предлагаете в вашу обоссанную игруху подрочить? Я и так всё бабло в Империю слил, а вы мне тут предлагаете ещё бабок вам вхуярить? — Возмутился я, и уже нажал на сообщение, чтобы послать на три весёлых хуя моржоеда ебаную потаскуху, которая это спамит, как увидел, что сообщение от Алисы. Я так ахуел, что сразу же нажал на него, и я начал читать, не думая о том, что она может сказать.

А сказала Алиса следующее: «Максим, я тоже безумно скучаю, но время и расстояние убивает чувства. Отношения на расстоянии — бредовая идея во всех смыслах, и я не хочу сковывать себе руки, и портить тебе жизнь несчастной попыткой удержать всё на плаву. К тому же я покидаю этот город, чтобы распрощаться со всей своей прошлой жизнью. А ты, к несчастью, часть моей прошлой жизни. Извини, но лучше нам просто забыть друг друга и жить так, как обычно. Прощай. Целую, Алиса.»

Я раз десять перечитал её сообщение, собираясь с мыслями. Удивительно, но хуже мне не стало. Даже, напротив, я почувствовал, что то, чего мне так не хватало, вдруг, появилось и заполнило все дыры (включая анальную). Мне не хватало ответа Алисы. Любого. Я так ебанулся от ожидания, что готов был на любой ответ. И вот он. Ну, что же, раз такие пироги, то остаётся только распрощаться с этой частью моей жизни. Наверняка, у меня ещё будут тёлки. По крайней мере, я очень на это надеюсь.

Я положил телефон на стол, укутался в одеялко и, стараясь ни о чём не думать, сладко заснул.

Глава 15

Полярная ночь

После всего пережитого казалось, что хуже уже стать не может. Но случилось самое страшное, о чём я не мог даже и подумать. Это было настолько ужасно, что когда я об этом узнал, то потерял дар речи на целых десять минут. А когда способность разговаривать вернулась ко мне, я не мог без заикания выговаривать слова. Эта невероятная трагедия была ещё хуже расставания с Алисой; она была хуже лесного пожара и огромного метеорита, движущегося на нашу планету, который невозможно уничтожить. Мне казалось, что по вселенским масштабам, настоящий ужас почему-то именно в это мгновение спустился на нашу планету, заявился в наш город, нашёл меня и нанёс сокрушающий удар, который невозможно было вынести. Это было невообразимо ужасно и противно настолько, что даже если вы приготовите спагетти, затем насрёте в них вместо соуса, а потом подойдёте к бомжу, предложив сие блюдо, то это будет не так отвратительно, нежели то, что случилось. А случилось следующее: Лёха начал растить усы. Когда посреди пары по информационной безопасности это пухлое хуйло явилось в аудиторию и село рядом со мной, то я десять минут пристально смотрел на него, не в состоянии проронить ни слова, а затем с запинками проговорил:

— Бо…же… нет… за… что…

— Макс, что такое?

— Ты болен! Я вижу по тебе… чт-то эт-то смертел-льный недуг. Это ху-же рака. Это хуже эболы. Это хуже японского анального вируса (а такой был!), это мохнатость верхней губы, от которой невозможно избавиться!

— А… понятно. Дебил! — Лёха обиженно отвернулся.

— Скажи честно. Только не тая ничего. Посмотри мне в глаза и ответь, как настоящий мужик. У тебя сломалась бритва?

— Макс, катись в пизду!

— Нет, Алексей, я понимаю, что ты гордый парень и ни за что не обратишься за помощью, если у тебя случится беда, но я готов дать тебе свой станок!

— Макс, мне так нравится! — Возмутился дружбан.

— Нравится это нечеловекоподобное мохнатое нечто, которое неровными комками украшает твою верхнюю губу, словно у тебя обезьяний лишай?!

— Знаешь, что, Макс! — Возмутился друг. — Ещё слово и корова!

— А? Ой, бляяя… только не говори, что ты смотришь этого отбитого уебана. Ты от него, небось, и усы свои стрёмные перенял?

Под отбитым уебаном я имел в виду стримера Choochello, который сперва обозревал различного рода игрушки в VR-очках, а затем переключился на приставки будущего, в том числе и Омегу. Я иногда встречал ролики с ним на просторах ютуба, но никогда не понимал, что такого интересного в этом дауне. Чучелло всегда стримил в шляпе, у него было овальное лицо, тупой взгляд и стрёмные тонкие усы. На одном из стримов школота решила его потроллить. Походу весь пятый класс «А» один день пропустил обед в школе и вместо этого задонатил минимальную сумму, чтобы высказать Чучелле, какой он додик. Схема была такова, что только был зачитан один донат с пожеланием ему быть выебанным в сраку стаей кенгуру, как следом шёл второй донат о том, что его матушка — падшая женщина, и ебала её целая рота бойцов диванных войск. Одним словом, после, наверное, пятого доната, этот обмудок начал отвечать «Ещё слово и корова!». Донаты всё шли, его материли, а он просто прекратил играть и начал повторять одну и ту же фразу. Причём делал он это в игре, где его пати откровенно охуевала и говорила, что он обмудок. Так длилось минут 10, а то и 15. Я это всё посмотрел, скажу честно, за что жалею потраченного времени и ненавижу себя. Но то, что мой верный друг Алексей смотрит ебаного дебила, да ещё и использует его тупые фразы, я не мог и представить.

— А чё? — Удивился дружбан.

— Хуй в очё! — Ответил я.

— Ещё слово и корова!

— Ещё слово и в твою маму кончит олово! — Передразнил я Лёху.

— Ещё слово и корова!

— Ещё слово и отсосёшь ты снова! — Не сдавался я.

— Ещё слово и корова!

Через пять минут мне надоело спорить с другом, к тому же препод начал странно на нас коситься. Пришлось дождаться перемены, чтобы хлопнуть Лёху по пузу.

На больших переменах студенты курят во дворе универа в специально отведённых местах. Сегодня меня позвал туда Алексей.

— Ты чё, потравиться захотел, жирный уебан? — Спросил я.

— Ещё слово и корова! Я купил вейп! — Ответил друг.

— Обосраться! Они же уже сто лет, как не пользуются спросом. Где ты его нашёл?

— Одноразки пользуются. — Лёха достал розовую хуйню, похожую на обычную сигарету.

— Мда, гламурная залупень. Смотри, чтоб тебя не отпиздили за такую. А то у меня уже руки чешутся! Дай хоть попробовать.

— Только не кури много! — Друг протянул сигарету.

— Лучше бы табачные жвачки жевал. — Я затянулся, а через секунду бросил в Лёху вейп, побежал к урне и смачно в неё наблевал.

Охуели все, включая меня самого.

— Ээ? У тебя что, аллергия на пар? На жидкость? Что с тобой, Макс? — Друг удивлённо склонился надо мной.

— Клубника… — Проговорил я. — Надо было предупредить, что сраный вейп с клубникой.

— А что такого? Ой, сорян! — Алексей расхохотался.

— Смейся-смейся, уёбок, но помни, что такой же обосанный вейп курят трансвеститы. — Я хлопнул друга по пузу.

— Ещё слово и корова!

— Корова, корова. Кури быстрее, а то яички мёрзнут. — Заметил я, стараясь не обращать внимания на то, как на меня таращатся другие студенты.