Проклятие сумрака

— Макс, что ты делаешь? — Спросил настороженно друг.

— Мать твою ебу, не видишь, что ли?

— Не пиши Алисе, чёрт тебя дери!

— Ой, блять, не напишу сейчас, так напишу потом. Это только дело времени. — Отмахнулся я.

— Потом ты протрезвеешь, а сейчас не надо! — Лёха сорвался с места.

Я как раз уже строчил что-то типа «Приват, Адима, кпк джела?»

— Отъебись от меня, пухлощёкая срань! Тебе-то какое дело? Я пытаюсь наладить свою жизнь!

— Ты делаешь только хуже, Макс! — Пыхтел Лёха, пытаясь отобрать у меня телефон.

Но я даже пьяным сопротивлялся по полной. Я засунул мобилку между ног и скорчился в позе эмбриона. А толстая туша навалилась сверху и что-то пыталась сделать. Я понимал, что долго так не протяну, к тому же захотелось блевать, посему я начал щекотать Лёху.

— Ахахах! Пошёл нахуй! Ахахаха! Отдай телефон!

— Соси, волосатая груша, хватит на меня налегать, иначе я тебя до смерти защекочу.

— Заебал.

— Это ты заебал. — Я бросил телефон на диван. — Я пойду водички попью. — Я встал с дивана и чуть не наебнулся на прекрасный зелёный ковёр.

— Сиди на месте, мудак. Я принесу тебе воды. — Сказал Лёха.

Я смиренно сел на диван. Честно говоря, в то мгновение, пока пухлозадая саранча несла мне воды, я начал постигать нирвану. В тишине и спокойствии я вообще ушёл глубоко в себя с мыслями и перестал понимать, что происходит. Когда Алексей принёс стакан, мне показалось, что прошла вечность.

— Вот держи.

— Мать твою ебут бомжи. Прости, в рифму просто! — Я с захлёбом стал сосать воду из стакана.

— Макс, а чем это так воняет? — Спросил друг.

— Пока тебя не было, я насрал где-то у тебя в квартире. Теперь твоя задача найти моё говно! — Оповестил я.

— Я надеюсь, ты шутишь!

— К сожалению, нет. — Я поставил стакан на подлокотник и закинул одну ногу на другую.

— Макс! Ну, ты же шутишь! Блять, я не верю! Фу, но воняет-то говном! — Лёха стал оглядываться в поисках источника запаха.

— Холодно. — Проговорил я.

— Что? Ты ещё и в игры будешь со мной играть? Макс! Если это правда, то я просто перестану с тобой дружить!

Алексей двинулся в сторону книжного шкафа.

— Холоднее. — Проговорил я.

— Твою мать, ублюдок, когда я найду то, что так воняет, я тебя просто прибью! — Лёха направился к телевизору, принюхиваясь.

— Ещё холоднее. — Оповестил я.

— Лёха двинулся в сторону своей комнаты.

— Теплее.

— Макс, блять! Только не говори, что ты насрал у меня в комнате!

— Ещё теплее! — Сказал я, когда друг прошёл мимо меня.

Тот настороженно остановился и принюхался.

— Горячо! — крикнул я.

— Макс, ты что, обосрался? — Спросил друг без капельки удивления в голосе.

— БИНГООО! — Закричал я и отрубился.

* * *

Как это прекрасно, когда тебя ласково будит лучший друг, а затем произносит три главных слова, которые мечтает услышать любой мужчина в своей жизни.

— Блять, убери говно! — С мольбой в голосе попросил Лёха.

— Не уберу! — Игриво ответил я, причмокнув губёшками.

Мне казалось, что всё это волшебный сон, и ничего плохого произойти не могло и не может.

Дружбан настойчивее толкнул меня в бок и повторил:

— Макс, убери говно!

— Начаальниииик, этот пидорас обосрался! — Закричал я.

— Сука тупорылая! — Луха пизданул мне по щеке своей пухлой ручонкой, отчего я на мгновение пришёл в себя. — Убери. Блять. Говно!

— Откуда убрать, ёбана? — Поинтересовался я.

Голова ужасно болела, тело болело, и даже жопа болела. Меня это должно было насторожить, но я ещё не окончательно протрезвел, поэтому мне было похуй.

— Говно из штанов своих. Сходи в туалет, блять, сделай что-нибудь, а то пиздец, я сейчас задохнусь.

— Говно — иллюзия, и быть его в моих штанах не может. Так Сократ говорил. — Я протёр зенки.

— Ты сам сказал, что обосрался! И воняет ужасно.

— Блять, да не мог я обосраться. Смотри! — Я с полной уверенностью засунул руку в трусы, и в ту же секунду выгреб наружу кусок говна, который упал на ковёр.

— МАААААКС! — Заорал, как не в себя Лёха, а затем издал странный звук, напоминающий бульдозер, который застрял в болоте.

— Блять, что-то пошло не по плану… — Я виновато пожал плечами.

Алексей уже был в ванной и смачно блевал. Я же, осознав всю жесть происходящего, протрезвел на все сто процентов и начал думать, что делать в данной ситуации.

— Блять, рука в гамне, ковёр в гамне, трусы в гамне. Лёша, ты проблевался там? Нам надо что-то с этим делать! — Крикнул я другу.

— Что-то? Ты мне ковёр засрал! — Заорал друг из ванной.

— Я готов это исправить. Погодь, ща я придумаю что-нибудь. — Я протёр руками лицо, и тут же пожалел об этом. Говно размазалось по моей харе. — Блять. Давай там, освобождай ванную — мне хлевальник надо помыть.

— Фу, блять! Ты совсем ёбнулся?! — Алексей, вышедший из ванны, шарахнулся от меня так, словно я приклеил к своему телу сто пятьдесят отборнейших дилдаков и кричал о том, что изнасилую любого, кто ко мне приблизится. — Я тебя убью, нахрен!

— Да я сам себя готов убить. Смотри, план такой. Сейчас я помою лицо, затем вытряхну говнецо в унитаз, помою жопу, и мы начнём убирать какашки с ковра. Ты пока открой окна.

— Я болею! — Возмутился друг.

— Нет, стоп, перед тобой сейчас два выбора: либо ты пытаешься следовать мамкиным указаниям, либо избавляешься от запаха. В обоих вариантах пиздюлей тебе не избежать, но что поделать?

— Я тебя больше никогда к себе бухого не пущу! — Сказал друг, глядя на меня охуевшими глазами. — Ты просто ёбнутый!

— Я знаю, знаю. — Кивнул я и зашёл, наконец, в ванную.

Да уж, всё было не так просто, как казалось. Умыть-то лицо — было изи сложности. Вытряхнуть говно в унитаз — мидвэй, а вот помыть жопу — хард. Но я справился более-менее. Конечно, я немного засрал кафель Алексею, но я любезно это протёр тряпочкой, которая висела на батарее.

— Так, Лёха. — Сообщил я восторженно, выйдя из ванной. — Я немного намочил штаны, а трусы сжёг, но в целом всё нормально.