Проклятие сумрака

— Думал, полегчает, если накурюсь. — Ответил честно я.

— Это тогда тебе другое покурить надо! — Алексей слабо улыбнулся. — Сигареты — это просто дурная привычка, не более. Кто-то пробует — ему нравится. Кто-то пробует — не нравится. Но грубо говоря, сигарета — это просто повод проебать время. Стоишь ты, допустим, ждёшь автобус. Закурил, чтобы было не скучно ждать. Идёшь куда-то пешком далеко. Закурил, чтобы было не скучно идти. Работаешь где-нибудь в офисе. Закурил, чтобы выбить из рабочего времени две минуты. Сигареты — это проёб времени и здоровья. Если не зашло, то и не пробуй даже больше! — Он зажёг сигарету и сладко затянулся. Затем выдохнул тонкую струйку дыма и допил остаток коктейля из банки.

— Вот, можете пить вторую. Меня и с одной унесло. Щас вторую добью, и будет вообще сасно! — Сказал весело я.

— Когда-нибудь нам всем будет сасно. Может, в другой жизни? — Мужик глядел в даль, интенсивно потягивая сигаретку.

Я же сидел и молча хлебал вторую банку. Мы ещё побазарили о всякой хуете, о которой я уже и не вспомню. А затем я каким-то образом оказался во дворе своего дома. Точнее, я опомнился, когда смачно обоссывал подъездную дверь Алексея.

Решено было позвонить другу.

— Аллооо? — Послышался гнусавый голос.

— Хуем по лбу не дало?! — Закричал я, продолжая обоссывать дверь. — Открывай, пидрила, я пришёл набухаться и завалить твою мамашу. Как видишь, я уже набухался!

— Блять, долбоёб… — Послышался тяжёлый вздох, а после домофон одобрительно запищал.

Я тряхнул хуем, заправил его в штаны, отметив, что половина мочи утекла в мои трусы, а затем весело потопал на второй этаж к другу, параллельно застёгивая ремень.

— Макс, ты что проебал универ только для того, чтобы напиться? — Спросил друг, стоя в дверях.

Я и не сомневался, что он меня спалит. Меня настолько развезло, что я вообще с трудом понимал суть нашего диалога.

— Ты, моя пушистая шляпа с очка водолаза, давай не томи и лучше пусти меня к себе в берлогу, а то мои конечности, в частности хуец, замёрзли.

— Макс, зачем ты набухался? — Спросил друг, любезно пропуская меня к себе в хату.

— Чтобы мне стало легче. И мне стало! Мне вообще похуй теперь на Алису. Хочу завести себе весёлого карлика и сношаться с ним всю жизнь! — Я хлопнул Лёху по пузу, а затем швырнул ботинки в неизвестном мне направлении.

— Будь аккуратнее, пьяное животное! — Возмутился тот. За это я его снова хлопнул по пузу.

— Не ной, мой пончик с джемом, мне впервые за эти дни весело! Кажется, жизнь налаживается! — Я сделал какую-то жалкую попытку потанцевать, но вместо этого повалился на пол.

— Сколько же ты выжрал? — Спросил Алексей.

— Ух. Не помню. У меня вообще какой-то провал в памяти. Помню только весёлого мужика. Его, кажется, звали, как тебя!

— Что за мужик?

— Да хуй знает… Алкаш какой-то. Забей, ваще похую. Запускай Империю Хаоса, я там сейчас всех въебу!

— Обойдёшься. Садись на диван, пока ты ничего не разбил. — Скомандовал друг, глядя на то, как я предпринимаю очередную попытку потанцевать. — Ты понимаешь, что это временный эффект? Потом станет только хуже.

— Ну, это же потом! А сейчас-то я могу достать свою кочергу и обоссать тебе весь ковёр. Погоди! Слышишь? Кажется, кто-то стучится в окно?

— В смысле?

Тут я смачно перданул на всю хату и закричал:

— ОПЯТЬ СТУЧАТСЯ!

— Блять, какой ты долбоёб. — Алексей закатил глаза. — Макс, бухлом проблемы не решить!

— Решить! Да я готов вечность бухать. Ведь всё так замечательно! Я могу делать всё, что захочу. Могу быть кем угодно. Сейчас я хочу быть футболистом! — Я схватил с дивана друга мягкую небольшую подушку бежевого оттенка и с ноги ебанул её в даль квартиры.

— Всё, ты меня заебал. Я тебя сейчас на улицу выгоню.

— Не надо! Там холодно! Давай лучше вызовем твою мамашу с работы и на пару оприходуем её в сракотан!

— Задолбал. Тебе надо срочно трезветь.

— Нахуй трезветь! Я не хочу! Скажи, а у тебя есть бухло?

— Нет.

— Блять, ЗОЖники хуевы! Ща бы ещё сигаретку вдолбить. Где-то у меня была пачка… — Я начал рыскать по карманам. — Тыыыыакс! Что это у нас? О, бля, остаток шаурмы! Я чё, покупал шавуху? Заебись! Учитывая тот факт, что я пообещал себе никогда в жизни её не покупать! Но обещания дают для того, чтобы их нарушать! — Я взглянул на друга, у которого было четыре глаза, и любезно спросил. — Будешь?

— Спасибо, обойдусь.

— Ну и похуй. А я буду! — Я с аппетитом вгрызся в шавуху. — Эх, ещё бы щас пивасика, и было бы заебись. Давай, бухнём, а? Я угощаю. Пока твоей мамки нет. Накатим с тобой за дружбу народов!

— Макс, не надо. Тебе определённо хватит. Ты и так стал ебанутей от бухла. Не хватало ещё, чтобы ты тут наблевал.

— Я никогда в жизни не блевал.

— Да, конечно.

— Черешня! Блять, хуле тут так скучно. Музыку хоть включи, обсос. Я тебе порекомендую трек. Челюсть деда — Лапшу вешать на уши, а спагетти на писюн. Отвечаю, песня бомба!

— Я, пожалуй, воздержусь. — Ответил друган.

— Симфония жопы — запах дождя? Это нейтральная песня, ибо там под электронную гитару минут пять просто пердят.

— Макс, отъебись. Слушай, я надеюсь, что ты не писал Алисе в таком состоянии?

— Где бы я ей написал, долбоёб. У неё телефон оффнут.

— В контакте, например.

— Ебать тебя садовым шлангом, да ты гений! Я об этом даже и не подумал! — Я аж подпрыгнул на диване. — Мы, конечно, друг друга в контакте не добавляли, но я знаю её имя и фамилию. А ещё помню её аватарку. Я её быро найду.

— Макс, не надо, я тупой…

— Наконец-то, ты это признал. А то как-то мне не хотелось тебе этого говорить. — Заметил я.

— Я тупой, потому что дал тебе неправильную мысль. Не делай этого.

— Ладно. Тогда я включу «Порно с жирафами — ананасовое рагу из говна», окей?

— Включай, что хочешь, только не пиши Алисе.

— Лады, включаю. — Я не ровными движениями зашёл вконтакт и начал искать профиль Алисы.

Скажу честно, на пьяную голову это было не так легко, как я думал. Я, блять, тыкал не туда, я, блять, писал её имя с кучей ошибок, и вообще я два раза попадал на профиль Ларисы Фудловой, и даже написал ей в лс, что драл её жопу ковшом эскалатора.