Прозаические миниатюры 2010-2017 гг

Так она оставляет меня, уходя к другому, чтобы вернуться... Кто? Скажите - кто? не примет ее обратно?..

26 июля 2013

Записка из больницы

У меня совсем нет времени писать, дорогой. Посылаю тебе букет сухих трав. Ты знаешь, я не разбираюсь в них совершенно. Репей и что-то пушистое. Репей, конечно, я. А ты - все остальное.

Вчера сняли все перевязки, но голова еще перебинтована. Смотрю прямо пред собой. Чтобы увидеть что-то справа или слева, поворачиваюсь всем телом. Что еще... даже не знаю. Люблю тебя. Только не вздумай делать мне предложение. Поняла, что люблю, когда жизнь весела на волоске. Сейчас же, набирая силы с каждым днем, любовь мешает сосредоточиться на работе и потому уходит на второй план. Что-то мне подсказывает, что я не доживу до тридцати, поэтому хочу все успеть. У тебя еще есть время забыть меня. И есть возможность работать в другом штате. Прошу тебя - не упускай свой шанс. Я жесткая, не пригодная для семьи совершенно. Совершенно, понимаешь? Поэтому не глупи, друг мой. Улетай раньше, чем меня выпишут.

Твоя Маргарет

Бостон. 12 августа 1911 г.

P.S. Твоя, - потому что не принадлежу никому.

1 августа 2013

Соприкосновение...

Где ты, моя тишина? Деревушка, забытая богом, два домика близ пруда. Вечер. И небо почти белое. Хотя это скорее рассвет на пороге переминается... Чувствует, не время еще заглянуть в глаза сидящей на берегу... сидящей на берегу...

Эх... не окунуться мне с помоста в прохладную водицу, мерцающую бликами неба, отражением домиков с березками и огоньком окошек в одном из них... Не вдохнуть полной грудью запах свежих трав. Не зачерпнуть в ладонь горстку прозрачного тельца прудика. Не коснуться лица мокрой рукой. И только не... не... не.., как будто тело сковано неподвижностью, тогда как ум парит. И я могу представить в мельчайших деталях картину тишины. Ведь если она внутри, то вряд ли ее украдут такие слова, как не сложилось, не судьба, не в этой жизни... Лишенная возможности быть там, где душа захочет, пребываю духовно... А как непросто увидеть красоту внутренним зрением и плакать, плакать, плакать...

Господь да пошлет духовную тишину всем алчущим, особливо узникам... особливо узникам...

4 августа 2013

Взаимопонимание

– Мне грустно.

– Это оттого что ты напряженно работала...

– Мне... грустно.

– И хочется умереть?

– Пожалуй.

– Не грусти. Умрем вместе.

– Как?

– Просто ляжем вместе и уснем.

– Но нам захочется жить.

– Но для начала мы все же умрем.

– Или притворимся, да?

– Вот ты и повеселела.

– Я в душ!

– А я тут вместо горничной похлопочу.

– Вместо горничной!

– И не только!

– Ахаха! Расскажешь?

– В самых неожиданных подробностях.

– Ахаха.

– Смейся, дорогая!

– Мы будем смеяться всю ночь!

– Наш смех никто не услышит.

– Мы будем смеяться друг для друга...

– Ты читаешь мысли бога...

13 августа 2013

Сломанная ветвь

Что может быть страшней, чем проснуться утром и не найти его? Что может быть хуже предательства? Мать это пережила. Подруги тоже. И вот очередь дошла до меня... Ах, боже мой! Я и поверить не могла, что могу быть обманутой! Кто угодно - только не я... казалось мне. Что - казалось? В страшном сне такого не увидела б ... Ну и ну. Ущипните меня! Может, это не со мной? Не про меня. Может, это чья-то история, которую я представила так ясно, что решила, будто она повторилась? Да-да. Скорее история. Кто вчера звонил? Ленка? Нет. Валька? Валька! Точно. От нее парень ушел, она рыдала в трубку, грозилась покончить с собой. А где я была? Да, кстати, где? Боже мой... в ресторане со своим... И не снимала трубку, так невпопад были ее слезы. Ну, не вовремя! Я ждала сюрприза. Мы давно хотели пожениться. Он так и сказал, что хочет устроить нам маленькое торжество. Потом кольцо с брильянтиком. Чудесный вечер. Вроде помолвки. Скромно. Только он и я. Свадьба через год. У него - в год окончания аспирантуры, а у меня - университета.

Разочарование? Нет. Что-то... слизкое и мерзкое... стекало по пищеводу, собираясь густой жижей в желудке, вызывая тошноту. Мне тошно! Мне больно! Мне пусто и кромешно, как в аду...

Болит все - голова, руки, спина, грудь... душа... Болит мое уязвленное, преданное на поругание "я". Но скоро и его не станет. Я буду сидеть на пустой, белой, как чистый лист, кровати, и чувствовать себя сломанной веткой... даже не надломленной... Вам приходилось брать в руки сломанную ветвь свежего кустарника или молодого деревца? Что вы чувствовали? Вы подносили ветку к лицу, вслушиваясь в полифонию запахов. Ведь сломанная ветвь плачет, издавая невероятные запахи, и чаще всего приятные, ведь пахнет сердцевинкой целого, начала начал...

Когда вошла в комнату знакомая, она сказала, что я была похожа на благоухающую сорванную розу. Она всегда поражалась моей красотой. Ей и в голову не пришло, что он ушел навсегда. Она решила, что я задумалась или жалею о случившимся. Ведь до него у меня никого не было... Помню ее лицо, смотрящее в мои глаза. Помню, как она присела с улыбкой, а потом внимательно вглядываясь, сказала: "Лорика, ты опоздаешь на семинар. Одевайся. Вечером расскажешь, да?" И это полное ожидания "да" закружилось эхом по комнате, вырвалось наружу и понеслось по Невскому проспекту, сбивая с ног мечтателей, которые останавливались в задумчивости и не понимали, почему у них вдруг сжалось сердце...

22 августа 2013

Целую каждое слово

Я шла понуро вдоль кромки моря, чувствуя, что смерть то заглядывает в глаза, то отходит на расстояние, скрестив руки на груди, и, приняв напыщенную позу, высокомерно оглядывает меня, окруженную невидимыми бесами. Я остановилась, готовая упасть. Было жарко, но хладные уста ада уже коснулись моих губ, и я умирала в расцвете лет. Я чувствовала, как рассыпаюсь на молекулы, и видела на мокром песке свое отражение, которое, казалось, не смоет даже волна. "Меня нет?" - спросила я, застыв как соляной столб. Не слыша Господа, я простояла дни и ночи напролет. Пока...

"Целую каждое слово, - ветер нес обрывки моих стихов, повторяя: - Целую каждое слово". И его слова с поцелуями моих слов летели мне навстречу, протягивая руки помощи. Ветер говорил, что когда я очнулась, то готов был расцеловать меня, но пустился в пляс, чтобы не смущать ту, что смотрит в небеса с улыбкой на устах.

Так ветер спас меня, ведя вдоль берега за руку в Царство Божие, что было внутри меня и никуда не исчезало...

"Ветер, я целую каждое твое дыхание! Слышишь, ветер?!" Ветер смущенно поправил мои намокшие волосы и нырнул в море, резвясь, как дитя, на его волнах.

1 октября 2013

Слишком личное

Ты пришел на закате жизни. И все же ты пришел.

Молодой, талантливый, беспечный.

Я разменяла седьмой десяток. Тебе не было и тридцати.

– Меня бесит, что не могу обнять тебя прилюдно.

– Разве внуки не обнимают бабушек?

– Так... нет...

Я оттолкнула его.

– Было бы странным думать о близости.

– Я не идиот, написав диссертацию о тебе.

– Ты даже не похож на князя Мышкина...

– Антонина Марковна, я вас знаю с юности, - волнуясь, он переходил на "вы".

И грустно улыбнулся:

– Зачем мне быть похожим на бесполое существо? Почему бы тебе не воспринимать меня таким, какой я есть?

У меня не было наследников, а этот парень... Нет. Не могу. Слишком личное.

17 октября 2013

между двух стихий