Прозаические миниатюры 2010-2017 гг

Во время проигрыша после куплета, с каждым восходящим аккордом акустической гитары она с исступлением твердила: "Где ты? Где ты? Где ты?" и, опираясь руками на пол, рыдала. "Nothing else matters" стояла на непрерывном прослушивании, концентрируя переживания. И лишь на сотый или двухсотый раз девочка уже не вопрошала "Где ты?" в унисон с аккордами акустики, а выпрямившись, смотрела перед собой. "Родители на работе", - мелькнуло в голове. Исписав баллончиком стены и паркет все тем же вопросом, она, не раздумывая, сиганула вниз. Вслед за девочкой из распахнутого окна вырвался и голос Джеймса Хэтфилда:

So close no matter how far

Couldn't be much more from the heart

For ever trusting who we are

And nothing else matters

30 апреля 2014

Письмо Ольге Арефьевой

Посвящается Галле Айнутдиновой

Здравствуйте, дорогая Ольга!

Стоит ли писать о том, что на протяжении восьми лет я имела счастье приходить на Ваши концерты?, будучи преданной поклонницей Вашего таланта, которой остаюсь и по сей день, несмотря на то, что с 2003 года моя жизнь резко изменилась и я в буквальном смысле выпала из социума, став инвалидом.

Стоит ли писать, что покинутая мужем и друзьями, я сосредоточилась на своем горе, не видя просвета ни в настоящем, ни в будущем?

И все же, на краю отчаяния, Бог не отвернулся, услышал мольбу мою денно и нощную. А душа, истерзанная страданиями, постепенно успокоилась. И в наступившей тишине, где-то глубоко внутри, я услышала Ваш голос, поющий: "...Мои ноги в земле, голова в небесах, а тело здесь - растянулось в нить - поиграй на этой струне, узнай что-нибудь обо мне!", и в это мгновение я поняла, какое влияние еще в ранние годы оказало на меня Ваше творчество. И какое ярчайшее впечатление носила я в себе, не подозревая не только о его неизгладимости, но и о силе слова, способного реанимировать, казалось бы, уже омертвевшие ткани души.

Дорогая Ольга, я возродилась, поверьте! Нашла... Да, нашла в себе тот вектор (тот внутренний стержень), которого, как мне казалось, лишилась, считая себя навсегда сломленной...

Ко мне стали приходить воспоминания былых времен, когда молодая и беспечная не пропускала ни одного Вашего концерта, приходя на них с охапкой роз... Вспомнила, как шутя, Вы назвали меня "дочерью Рокфеллера"... Потом, в связи с переездами с квартиру на квартиру, чудом нашла диски с песнями, и с этой минуты слушала, заливаясь слезами былой боли и нечаянной радости.

Я слышала Ваш голос и одновременно Голос божественной благодати, поющий через Вас. Ко мне приходила уверенность, что я твердо стою на ногах, и моей маме с дочуркой более не придется делить со мной непосильный крест, потому как я должна была быть их опорой... (Простите за невольное отступление, - ведь все уже позади! Все позади!).

Так вот, слушая, можно сказать, заново Ваши песни, мне открывался смысл слов, глубина которых до болезни была неведома, потому как раньше Ваше творчество я воспринимала скорее на эмоциональном уровне. И это новое для меня ощущение вышло далеко за пределы моего "я", заполняя собой пространство вокруг. Что это было?! Думаю, нравственное очищение, катарсис, а следом наивысшая точка блаженства моей возрожденной души. И этому преображению я обязана Вам, Ольга, Вашим песням, Вашему уникальному исполнению и голосу, и пою хвалу Богу, что Вы есть на этом свете. Я буду благодарна Вам все оставшиеся годы, я благодарна Вам каждую секунду... потому что Вы... вернули меня к жизни...

Волнение переполняет меня, рука не слушается и пальцы не чувствуют клавиатуру ноутбука. Я подхожу к окну и смотрю в даль. Смотрю долго, пока не успокоюсь...

Ольга. Дорогая Ольга! Я говорю Вам спасибо всем сердцем, всею душою, которая вновь способна чувствовать и переживать прекрасные мгновения. И несмотря на то что долгие годы не решалась написать Вам, всегда носила в себе это чувство безграничной благодарности, которым, видит Бог, стремилась с Вами поделиться, но не могла найти нужных слов. Ведь если бы я могла придти на Ваш концерт, то достаточно было бы подойти к Вам за кулисы с букетом роз и сказать: Спасибо Вам, Ольга, за все! Спасибо за песни, вернувшие к жизни!..

Преданная поклонница Вашего таланта,

Галла Айнутдинова

15 мая 2014

О том, что не сбылось...

Море?.. Оно мне только снится. Вот стою на берегу полураздетая, а глаза закрыты. Ветер обдувает. Ветер. Когда-то он был моим поверенным, но, видно, устал хранить от бед. Кому нужна душа неприкаянная? И вообще, кому нужны убитые жизнью, не видящие света белого ни в сердце своем, да и вокруг? А ведь если оглянуться - все счастливы. Радуются жизни. Встречаются после работы в пятницу, идут гурьбой на пикник в лес, а кто на дачи. Я уже не говорю о тех, кто не мыслит отпуск без моря... А если честно, я и снов не вижу, и муза меня покинула. Вдохновение не приходит к мертвецам. Покружит, покружит, да и скажет: "Что-то приуныла красавица моя. Может, подождать?.. Да нет, не любит Бог уныние, и мне, музе, к таким приходить не велит. Так что, извини, полечу дальше". А ведь если рассказать, какая я была веселая, быстрая, улыбчивая, - не поверите. Мужчины хоть и побаивались меня, но влюблялись, а смельчаки, так и вовсе по пятам ходили. Только вот жизнь не сложилась. Отца я очень любила. Ох, и пестовал он меня, холил, лелеял, только к самостоятельности не приучил. А потом взял да и слег. И вот уже лежит несколько лет, и все-то ему не так, и все-то ему не этак, - год от года не легче. Мне говорят: "Скажи спасибо, что тебя узнает. У других похуже бывает".

Так и оборвалась нить, нас связующая. Он не поймет, зачем живет, и я... Отец на днях сказал, припоминая, что в минувший отпуск чуть не сорвалась, так плохо мне было: "Увидишь еще море, и страны разные, а может, и замуж выйдешь, мне б только помереть, устал я". А потом: "Ты б меня в землицу, по-христиански..." А я молчу. Откуда в землицу-то? На какие деньги? Ни родственников, ни друзей... Я хоть и православная, а всегда мечтала, чтоб прах мой над Москвой развеяли с Воробьевых Гор...

Вот и поговорили с музой, которая вроде и ушла, а сама за дверью стояла. Что она знает, чего я не знаю? Наверно то, что и Бог... Ведь пути Господни неисповедимы...

22 июля 2014

Там, где идут цветные дожди

Есть островки одиночества, где идут цветные дожди. Кто-то сжигает рукописи. Но в этом доме жил художник, он вылил из тюбиков все краски, все-все, зная, что холсты не принесут ему ни утешения, ни спасения. Муза поспешила к нему. Перепачкав зонт и подол платья, она посмотрела вверх, когда небо в его окне перестало плакать. Смотрела долго и задумчиво, провожая в последний путь душу художника, уходя вслед за ним. Ведь Музы не Ангелы, они умирают в час, когда теряют своих гениев...

18 августа 2014

Постфактум

Мне снился сон. Поначалу казался невероятным. Одна в пустой, необъятной комнате с облезлыми стенами, окнами-глазницами без штор, словно лишенных век и ресниц, сижу на прабабушкиной скрипучей кровати в каком-то сдержанном, покорном несозерцании. А может, не хотелось верить в происходящее? Эти пустующие прошлого века стулья, расставленные то тут, то там своим молчанием походили на призраков, застывших в асимметричных позах на облезлом паркете, и словно говорящих мне: "Это мы - свидетели твоей безысходности. Мы были, есть и будем, потому как вечны. Вечные свидетели неизвестности, в которую приходит и уходит человек. Разве ты не знала, что не только смертна, но и мертва на протяжении всей жизни?" Я молчала в надежде скорее проснуться и увидеть себя дома среди родных и близких. На мой истошный крик в комнату вбежала мама, и, тронув холодной ладонью лоб, быстро вышла, вернувшись с влажным полотенцем. Как оказалось, у меня был сильный жар, я никого не узнавала и бредила. Мама не отходила от меня ни днем, ни ночью. Когда температура спала, мне стало легче, но слабость и головокружение еще не давали подняться с постели. Зато я увидела, что все вокруг по-прежнему и жизнь не закончилась. В открытое настежь окно попеременно врывался теплый ветер, май разгуливал по городу, щеголяя летним зноем. Я пропустила зачетно-экзаменационную сессию, которую перенесли на осень. И еще... я вспомнила, что наш однокурсник умер от сердечной недостаточности. Я тайно любила его, он же самозабвенно обожал филологию и учил языки, даже когда лежал в больнице. Все знали, что у него порок сердца и удивлялись его жизнелюбию и ненасытной страсти к знаниям. Когда мы навещали его, большую часть палаты занимали книги. Он никогда не думал о смерти, тогда как дни его были сочтены. Мне не пришлось быть на похоронах и проводить его в последний путь, но передо мной стоит его болезненно-притягательный образ. Выразительные карие глаза на бледном лице казались огромными и всегда искрились радостью. Мне нравилась его долговязость и руки... у него были очень красивые руки, как у пианиста. И вообще его отличала какая-то ангельская красота. Невозможно было оторвать от него глаз. Что говорить, все любили его: и ребята и девушки. Мне бы уйти за ним следом, но думаю, он бы не желал этого никому. А еще... я чувствую его присутствие... И буду жить за нас двоих, несмотря на то, что он был просто товарищем, однокурсником. И возможно, даже не замечал меня. Да разве это важно? Главное, что я любила его...

8 сентября 2014

Попутчики

Вот вроде красивая, эффектная женщина. А замуж так и не вышла... Сколько себя помню, всегда была самостоятельной, мать на меня, семилетку, сестер и братьев оставляла. А как пятнадцать стукнуло, рванула я из глухой провинции покорять Милан. В нашей деревеньке тогда группа киношников над панорамными съемками работала для фильма, ну и приметил меня фотограф. Сказал, грех, мол, такой красоте в хлеву пропадать, и адрес дал. Легких путей не искала, но карьеру сделала, потому как пахала с утра до ночи, а порой и до следующего утра. Выносливая я... Деревенская... К тому же вредными привычками не страдала и не страдаю, и от непристойных предложений всегда уходила, какими бы заманчивыми они не были и каких бы шалых денег не сулили. Была любовь, да избранник мой женщинами не интересовался. А дружить - дружили. Я даже мечтала родить от него, потому как ни к кому сердце не лежало. Сказала. А он мне - не глупи, еще встретишь, а родить можно и в тридцать, и в тридцать пять... В общем, отказал. А я дальше - вкалывать. Мужчин тьма. А личной жизни нет. Ждала, ждала, потом плюнула на все. Будь как будет, думаю. Но если встречу мужчину по сердцу, хоть женатого, рожу ребенка для себя и все тут! Прошло года два-три, я забыла, как отчаяние гложет сердце, как одиночество среди толпы душу рвет. Домой возвращалась, первым делом в душ, чашку кофе на ходу, чтоб до кровати доползти, и засыпала как убитая, - так и не довелось по ночам в подушку пореветь.