Путь дельфина. Как вырастить счастливых и успешных детей, не превращаясь в мать-«тигрицу»
Шрифт:
По своему опыту могу сказать, что, когда дело доходит до низкой мотивации, касающейся в общем-то позитивных вещей – бросить курить, посещать школу, заниматься физическими упражнениями, научиться хорошо ладить с другими людьми, – проблема заключается в уверенности в своих силах, а не в важности самого поступка. Например, большинство школьников прекрасно знают, как важно получить аттестат. Они понимают, что он необходим для приема на любую работу, даже на позицию бариста в Starbucks. Тем не менее уверенности в том, что они смогут получить его, у многих старшеклассников нет, особенно у тех, кто страдает от синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), который очень осложняет процесс обучения. Детям без конца читают лекции о том, как важно ходить в школу, но большинство из них прекрасно знают, что проблема заключается
Оценив значимость задачи и степень уверенности своего ребенка, вы сможете помочь ему сделать то же самое.
Предположим, ваш ребенок противится какому-то заданию, например, не хочет сдавать выпускные экзамены в средней школе. Предложите ему сделать две вещи.
• Оцени, насколько для тебя важно окончить школу, по шкале от одного до десяти.
• Оцени по той же самой шкале, насколько ты уверен в том, что можешь сдать выпускные экзамены?
Таким образом вы сможете выяснить, что именно сдерживает вашего ребенка на пути к цели. А значит, вы начнете понимать, на что именно вам следует обратить свое внимание.
Например, вашему ребенку не хватает мотивации для того, чтобы подготовиться к тесту. Вы можете спросить его: «Если бы ты определил важность этого теста для себя по шкале от одного до десяти, где десять – это очень важно, какую цифру ты бы выбрал сейчас?» Предположим, ребенок отвечает: «Ну, я бы не сказал, что это как-то повлияет на мою жизнь, но так как я хочу окончить школу вместе со своими друзьями, то я бы поставил по этой шкале восьмерку». Тогда вы спрашиваете: «Хорошо, а как бы ты оценил степень своей уверенности в том, что ты получишь именно ту оценку, какую хочешь?» Он может ответить: «По этой шкале моя уверенность равна трем. Мой учитель несправедливо относится ко мне, и как бы я ни старался, мне все равно занижают оценки». Понятно, что в данном случае проблема кроется в неуверенности в своих силах, и это значит, что никакая лекция о важности выпускных экзаменов не повлияет на нежелание подростка готовиться к тестам. Вместо лекций вам придется поработать с ним, чтобы помочь разрешить его проблему с учителем и восстановить его уверенность в себе и своих силах.
Для мотивации используйте «ключи дельфинов»
Теперь мы знаем, что для мотивации одинаково необходимы и осознание значимости задачи и уверенность в своих силах. Так как же замотивировать ребенка на выполнение ежедневных заданий и при этом не сойти с ума? Конечно, в основе всего лежит общение, коммуникация, но не каждое общение полезно. Дети чутко реагируют на наши интонации, позы, выражение лица и другие невербальные сигналы. Поэтому очень важно, что именно и как именно мы говорим. Я разработала технику, состоящую из четырех шагов, для эффективной мотивационной коммуникации – она называется «ключи дельфинов». Я использую ее в работе уже десять лет. Эта техника может сработать не сразу – у вас уйдет какое-то время на то, чтобы войти в правильное русло, – но она очень эффективна для мотивирования ребенка.
Четыре шага, составляющих «ключи дельфина», лежат в основе мотивационной коммуникации. Они помогают процессу развития самомотивации у ребенка, но ни в коем случае не давят на него. Эти четыре шага разработаны на основе адаптированных четырех основных принципов мотивационного интервьюирования, авторами которых являются профессор Билл Миллер из Университета Нью-Мексико и профессор Стив Роллник из Университета Кардиффа. Если вы будете следовать этим шагам, то любое общение – в том числе и с использованием дополнительных инструментов, о которых мы будем говорить с вами позже, – станет легче и эффективнее.
Шаг первый: убейте «тигра». Если внутри вас начинает «рычать тигр», сделайте несколько глубоких вдохов и, прежде чем продолжить общение, убедитесь, что вы абсолютно спокойны.
Шаг второй: проявляйте эмпатию. Покажите, что понимаете своего ребенка и находитесь на его стороне.
Шаг третий: четко поймите, какие цели ставит перед собой ваш ребенок. Теперь, когда вы на его месте, узнайте,
какие цели он ставит перед собой (а не фокусируйтесь на своих).Шаг четвертый: настройте его на успех. Покажите, что вы уверены в том, что ваш ребенок способен выдержать это испытание.
Теперь обо всем подробнее.
Шаг первый: убейте «тигра». Позиция злобного рычащего «тигра» просто-напросто не срабатывает. Бихевиоральный подход доказывает, что ссора – крайне непродуктивная форма общения, особенно когда один человек преследует цель изменить поведение другого. В конечном итоге ссора, наоборот, приводит к тому, что оппонент только утверждается в своем мнении. Я постоянно демонстрирую это на своих мастер-классах: прошу участников разделиться на пары, и потом каждый из пары пытается доказать своему партнеру, что океан или голубого, или зеленого цвета, и наоборот. Неудивительно, что уже минуты через три партнер еще больше убеждается в том, что прав именно он.
Что же касается детей, то мы должны знать: когда ребенок начинает упираться, это сигнализирует о том, что нам пора менять стратегию поведения. Все мы прекрасно знаем, что чем больше ты давишь на ребенка (да и на кого-бы то ни было), тем больше он сопротивляется и еще активнее начинает демонстрировать (открыто или подсознательно) свое неповиновение. Особенно это характерно для подростков.
Поэтому, если вы ссоритесь со своим ребенком и он отстаивает позицию, против которой вы выступаете – например, считает, что «марихуана – это совсем не так вредно, как все говорят», – остановитесь, займитесь чем-нибудь еще и вернитесь к этой теме позже, без ругани. Я понимаю, что это кажется невозможным, тем более что во время разговора на повышенных тонах у нас начинает вырабатываться убойный запас адреналина. Однако именно поэтому нужно выйти из ситуации, отдышаться, успокоиться и изменить фокус внимания. Лишь убрав со своего пути «тигра», вы сможете создать необходимую сбалансированную среду, в которой сумеете поддержать и направить своего ребенка.
Шаг второй: проявляйте эмпатию. На протяжении всей истории человечества эмпатия оставалась мощным инструментом мотивации и построения связей между людьми. Но не надо путать ее с симпатией. Эмпатия – это способность по-настоящему понимать, через что проходит другой человек, быть сопричастным опыту другого. Симпатия же – это способность просто выражать другому сочувствие, быть рядом с ним во время переживания им его собственного опыта.
Силу эмпатии нельзя недооценивать. Если не пренебрегать ею, она обладает огромным могуществом. Это основа любых взаимоотношений, и именно эмпатия выходит на первый план, когда они дают трещину. За десять лет работы с детьми и подростками я на своем опыте убедилась в том, что зачастую эмпатия – единственное, что может выправить ситуацию. Каждому хочется, чтобы его услышали, каждый уверен в том, что его мнение и его идеи имеют значение. Каждому хочется быть понятым, а еще больше – быть любимым и безусловно принятым.
Дети не желают, чтобы их любили и принимали только тогда, когда они хорошо себя ведут или оправдывают чьи-то ожидания. Поэтому проявление эмпатии так важно именно тогда, когда все идет не так. Эмпатия вовсе не означает одобрение проблемного поведения, но она сигнализирует о вашей попытке понять чувства и причины, которые стоят за этим поведением. Эмпатия показывает, что вы принимаете своего ребенка таким, какой он есть, – любым. Например, родители могут категорически не принимать то, что их ребенок употребляет марихуану, но они продолжают принимать своего ребенка.
Выражая ребенку эмпатию, вы тем самым выстраиваете союз с ним. И это внушает надежду, что и в настоящем, и в дальнейшем ваш ребенок в случае необходимости обратится за помощью именно к вам. Самое важное, что принятие заметно облегчает процесс перемен. Если ребенок чувствует, что он полностью принимается своими родителями таким, какой он есть, ему проще и легче даются изменения и перемены. В противном случае он будет тратить всю свою энергию на то, чтобы доказать, что он заслуживает принятия именно таким, какой он есть. Молодой человек, который курит марихуану, будет стоять до конца и не пожелает что-то менять в своей жизни, если он чувствует, что принятие и любовь зависят от того, бросит он курить или нет.