Путь дельфина. Как вырастить счастливых и успешных детей, не превращаясь в мать-«тигрицу»

Эмпатия повышает уровень самооценки ребенка, возможно, потому, что, скорее всего, он чувствует, что находится один на один со своими проблемами, и винит во всем себя. Мы все были когда-то детьми, так дайте ребенку понять, что мы все когда-то совершали ошибки и чувствовали то же самое, когда были молодыми. Подобные разговоры – прекрасная возможность выразить свою эмпатию.

Вот некоторые фразы, выражающие эмпатию:

• «Помоги мне понять, что ты думаешь / чувствуешь».

• «Я вижу, что ты не хочешь сейчас выполнять домашнее задание».

• «Я вижу, что ты расстроен».

• «Я понимаю, что это и вправду очень тяжело для тебя».

• «Мне бы тоже очень хотелось, чтобы ты поиграл».

• «Я не хочу портить тебе веселье, но тем не менее…»

Шаг третий: четко поймите, какие цели ставит перед собой ваш ребенок. В основе человеческих поступков лежит какая-либо причина, поведение обуславливается ценностями индивида и целями, которые он перед собой ставит. То же самое касается и детей. Конечно, иногда нам приходится использовать инструменты внешнего воздействия на поведение ребенка, такие как наказание и поощрение, и я тоже пользуюсь ими (например, пока я писала эту страницу, я сказала своему сыну, что нам придется вернуть геккона обратно в магазин, если он не почистит его клетку). Однако это приносит лишь краткосрочный результат, поэтому чем раньше родители начнут стимулировать развитие личностного внутреннего контроля, тем лучше.

Чтобы обрести мотивацию, ребенку необходимо установить связь между своим поведением и своими целями и задачами. Постарайтесь помочь ему понять, каким образом его поведение может негативно или позитивно повлиять на достижение его личных целей. Когда ваш ребенок ведет себя неподобающим образом, укажите ему на противоречия между его поведением и теми задачами и целями, которые он перед собой поставил. Вы можете объяснить ему, что если он будет вести себя подобным образом, то это помешает ему достичь тех целей, к которым он стремится.

Если взаимосвязь между поведением ребенка и его целями недостаточно четко прослеживается, то будет более эффективно, если не родитель, а сам ребенок самостоятельно найдет и утвердит эту связь. При этом родители могут указать правильное направление движения. Давайте рассмотрим два сценария. Выражая эмпатию, демонстрируя связь между поведением и целью, родитель направляет своего ребенка к решению проблем, и ребенок говорит именно то, что он по-настоящему хочет сказать.

Сценарий номер один:

Родитель: Как ты думаешь, что произойдет, если ты будешь продолжать так настойчиво требовать, чтобы я дала тебе это печенье? (Спрашивает спокойно, с эмпатией.)

Ребенок: Я не знаю. Ты дашь его мне?

Родитель: Вообще-то нет, если ты будешь так давить на меня, то у меня окончательно пропадет любое желание давать его тебе. Как ты думаешь, что может помочь тебе получить то, что ты хочешь?

Ребенок: Я могу попросить вежливо.

Родитель: Да, а еще?

Ребенок: Я могу потерпеть и подождать, пока ты закончишь делать то, чем занимаешься.

Сценарий номер два:

Родитель: Как ты думаешь, что будет с твоими занятиями баскетболом, если ты продолжишь не делать уроки? (Спрашивает спокойно, с эмпатией.)

Ребенок: Мой зануда-учитель поговорит с тренером, и тот посадит меня на скамейку запасных. Ты сказала, что я не поеду в баскетбольный лагерь, если у меня будут плохие оценки, значит, практики будет недостаточно, и значит, на следующий год я в команду не попаду.

Родитель: Так как ты считаешь, выполнение домашних заданий приблизит тебя или, наоборот, отодвинет от твоей цели, которая заключается в том, чтобы играть в баскетбол в следующем году?

Ребенок: Ну, наверное, если я буду делать домашнюю работу, это поможет мне приблизиться к цели.

В обоих сценариях родителям так и хочется сказать что-то вроде «Попроси повежливее!» или «Если не будешь делать уроки, ты вылетишь из баскетбольной команды!», но это менее эффективно, чем если ребенок сам придет к этому выводу и выскажет его. Помните о том, что синапсы интенсивнее образовываются, когда мы говорим, а не когда слушаем.

Шаг четвертый: настройте ребенка на успех. Люди меняются, когда верят в важность чего-то и чувствуют, что способны измениться. Все, что бы ни делали родители для того, чтобы поддержать и стимулировать уверенность ребенка в его способности к переменам, поддерживает и стимулирует сами эти перемены. Детям часто кажется, что они не смогут соответствовать ожиданиям своих родителей, поэтому оптимизм и надежда родителей, их вера в способности детей помогают тем ощутить уверенность в себе. На верном пути находятся те родители, которые говорят: «Я знаю, что ты способен понять это», «Я уверена, ты найдешь выход из этой ситуации» и «Я знаю, что ты примешь верное решение». Подобные утверждения помогают ребенку почувствовать ответственность: дети похожи на выброшенных на сушу дельфинов, которые сами должны найти путь обратно в открытое море. Если вы активно стараетесь развить в своем ребенке самомотивацию, помните, что главное для него – это верить в свою способность быть независимым и самостоятельным.

Как применять «ключи дельфинов» в конкретных ситуациях

Приведу несколько примеров того, как пользоваться «ключами дельфинов» в различных ситуациях. Я предполагаю, что вы уже справились с шагом номер один и убили в себе «тигра», поэтому ничего «тигриного» в примерах нет и все фразы должны произносится спокойно, без рычания!

• Ваш ребенок опаздывает с утра на занятия. «Я знаю, как это тяжело вставать по утрам (эмпатия), но ты ставил перед собой цель больше не опаздывать (четкое понимание целей, которые ставит перед собой ребенок). Давай, я знаю, что ты можешь ускориться (настраиваете его на успех)».

• Ваш ребенок не хочет делать домашнее задание. «Я тоже терпеть не могла делать домашку (эмпатия), но ты же не хочешь заниматься этим на перемене или во время урока (четкое понимание целей, которые ставит перед собой ребенок). Хорошо, что ты умеешь делать все быстро, когда сосредоточишься (настраиваете его на успех)».

• Ваш ребенок не хочет идти на футбольную тренировку. «Ты сегодня выглядишь уставшим (эмпатия), но только на тренировке ты сможешь подготовиться к предстоящей игре (четкое понимание целей, которые ставит перед собой ребенок). Когда ты на поле, ты всегда чувствуешь себя просто великолепно (настраиваете его на успех)!»

• Ваш ребенок не хочет заниматься на фортепиано. «Я вижу, ты устал и недоволен (эмпатия). Но если ты неверно разучишь эту пьесу, то не сможешь выступить на творческом вечере (четкое понимание целей, которые ставит перед собой ребенок). Я знаю, что ты можешь попробовать сыграть еще разок (настраиваете его на успех)».

• Ребенок не хочет есть ужин. «Да, я знаю, не очень-то приятно есть то, что тебе не слишком нравится (эмпатия), но если ты не поешь, то мы не пойдем гулять в парк (четкое понимание целей, которые ставит перед собой ребенок). Ты делал так раньше, и на этот раз, я уверена, ты сможешь доесть все до конца (настраиваете его на успех)».

Итак, теперь, когда мы знаем, как сосуществовать со своим ребенком – в связке, плечом к плечу, направляя его и показывая пример, давайте наконец поговорим о том, что нужно делать для того, чтобы достичь здоровья, счастья, самомотивации и других факторов успеха!

Часть IV Трансформация Как начать жить здоровой и счастливой жизнью, обладая самомотивацией

Глава 9 Самомотивация – величина постоянная

Глядя на лауреата Нобелевской премии по медицине сэра Джона Гёрдона в его ранние годы, никто бы не подумал, что он создан для научной деятельности. В 15 лет среди 250 выпускников школы он был чуть ли не последним по биологии, но тем не менее проявил огромное желание изучать науку в высшем учебном заведении. Его учитель биологии был изумлен этим и написал в своем отчете следующее: «Я понимаю, что у Гёрдона свои планы относительно того, чтобы стать ученым, но нахожу это забавным и смешным. Он не в состоянии выучить простейшие факты о биологии, а это значит, что у него нет ни единого шанса стать настоящим специалистом, поэтому я считаю, что и для него, и для того, кто вызовется его учить, подобное обучение будет не более чем пустой тратой времени».

Гёрдон поступил в Оксфорд и изучал латынь и греческий язык, что для большинства людей само по себе является огромным достижением. Но этого ему было мало. Его влекла наука, поэтому родители наняли ему частного репетитора. Все мы знаем, как тяжело ребенку наверстывать упущенное в школе, а у Гёрдона упущено было очень много. Он засел за работу и изо всех сил старался восполнить пробелы в школьном образовании.

В конце концов, оказалось, что Гёрдон и наука не так уж несовместимы. Защитив докторскую диссертацию по зоологии, он переключился на исследования в области молекулярной биологии. В 1971 году его приняли в члены Лондонского Королевского общества, в 1995-м посвятили в рыцари. В 2004 году Институт клеточной биологии и онкологии, находящийся под патронатом организаций Wellcome Trust и Cancer Research UK, был переименован в Гёрдонский институт. В 2012 году Гёрдон был удостоен Нобелевской премии по физиологии и медицине за работу в области биологии развития и получения индуцированных стволовых клеток. А отчет своего учителя по биологии сэр Джон Гёрдон вставил в рамку и повесил у себя в кабинете.