Rain

Жить.. (обведено в овал, подчёркнуто)

Запастись целой фабрикой бумажных салфеток и солёным попкорном в самой большой коробке. Вылить из стеклянной банки пепси в стакан, и как нормальный человек наблюдать со стороны на прожигающие моменты, сделав звук на максимум. Я, кажется, уже больше не боюсь смотреть этот короткометражный фильм с заведомо известным финалом, да только сердце бешено стучит, подгоняя под ритм дождя. Слушайте внимательно моё нотное непопадание, недотягивающее до-ре-ми и умопомрачительные диезы да бемоли. А если Вселенная всё ещё внемлет моим желаниям, то Дже Хёк до сих пор в зоне доступа, и как никогда в непосредственной близости, разделяющей нас только одним нажатием быстрого набора. Не цель, которую я преследую – а, так называемая, душевная нехватка кого-то.

Сестра, которая скучает, вроде бы любит, и слепо надеется на голосовой ответ.

Сестра, которая скоро умрёт. Ну, правда, какой трогательный фильм...

6.

Дже Хёк, я действительно не понимаю.. Почему так больно? Это и правда дождь так хлещет, или чьи-то скользкие мокрые пощёчины хлестки и удары меткие, горькие, с привкусом электрических зарядов? Это, правда небо над нами разверзлось и превращает обычный серый уклад в дождливую перемешанную массу, вбивая твердь и людские шаткие тела? Но верно, так и быть должно. Так нам легче затеряться меж тяжёлых мыслей, дневных проблем, обманчивыми планами на вечер. Так мы теряем друг друга в толпе и осознаем, что пришли к самой окраине, и дождь над нами струится ледяной мощи безумца и делает больно, и причиняет неудобства, но, кажется, так заманчиво охлаждает кожу и успокаивает нервы. Кажется, быть грязью с асфальтом не так уж и плохо. Он не виновен, Дже Хёк. Дождь не виноват. Мы просто не умеем выискивать счастья в том, что делает нас уязвимым. А он ведь делает? Он делает, ты чувствуешь?

– Два чёрное. Все фишки переходят мисс Ан. Господин Ким пустой. Пополните ваш счёт, пожалуйста.

========== 2.three kgs ==========

Вижу, как расставание нависает надо мной как высокая волна,

Знаю, что скоро наша последняя встреча, но не могу тебя отпустить,

Не говори, не уходи, просто без слов обними меня.

bts - hold me tight

Когда тебе внезапно, незапланированно, не предупреждено красным овалом в календаре определённым датирующим числом заявляют о прогрессирующей смертельной болезни, мир как-то совершенно неожиданно принимает вертикальное положение. Как-то совершенно неожиданно у тебя вдруг в одну секунду опускаются руки, и за эту же проклятую секунду наступает период полного неверия, смятения, страха и прочих оттенков ужаса. Кто же, в самом деле, мог предположить, что боль в животе вызвана не заработанным пожизненным гастритом, а более серьёзным заболеванием? Да и когда обычной среднестатической студентке до всяких ноющих болей в теле и беготне по больницам? Успеть бы домашнюю сделать, сходить на работу, не забыть чего-нибудь перехватить пожевать и оглянуться назад, чтобы перевести дыхание. Такой заурядной студентке с ворохом таких же заурядных обыденных проблем нет дела до жизненных напастей, когда ям и подножек и так предостаточно. Но в действительности оказалось, что, таким как я, даже некогда как следует посопереживать своему диагнозу, пройти все осмотры и, возможно, лечь на лечение. Если честно, плакать сил тоже не было, как и грустить. В один момент просто кто-то перерезал все кабели, свет потух, и распространилась темнота с оголёнными брошенными проводами.

Когда ты внезапно всё-таки перестаёшь бежать в затуманенное будущее, позабыв о настоящем, ты в полной мере можешь осмотреть место пребывания и подивиться масштабами запущенности своего захудалого скучного мирка. К тебе приходит осознание, космическая усталость сваливается на плечи и ни о каких стремлениях и начинаниях речи быть не может. Хочется страдать, валяться в депрессии и подтирать сопливый нос, жалуясь каждому прохожему, и укутываться в эту самую выпрошенную жалость, такую спасительную и оберегающую. Но проблема то именно в сострадании, которое никто не раскидывает по углам, как бонусы в какой-нибудь аркадной игре. Тебе, кончено, очень хочется, чтобы хоть кто-то протянул руку помощи, подсказал, что делать дальше или возможно просто согрел теплом, незначительным словом поддержки, но этого не произойдёт.

Именно тогда во мне и сыграло резкое замыкание всех функций, и я сорвалась с дистанции, перечеркнув всё прошлое, не успев моргнуть глазом. Довольно просто получилось забрать документы из грёбанного университета, который мне никогда не нравился, включая род выбранной мной профессии. Лишившись общежития, я осознанно быстро собрала все вещи в чемодан, и даже, кажется, не расстраиваюсь сей проблемой. Половину вещей продаю за бесценок в ближайший секонд-хенд (с лёгким сердцем), а остальное складываю в специальный сейф под ключ до лучших, так сказать, времён. И остаюсь с одним портфелем на плечах и небольшой суммой денег на карточке - брошенная по своей же инициативе на произвол судьбы.

Больно не сдавшаяся бывшим одногруппникам, незначительным подругам, вечно приходящим и уходящим когда им заблагорассудится, и скрадывающим наиболее одинокие вечера в какой-нибудь компании тех же девушек. Кажется теперь, совершенно небольших размеров Пусан стал просто громадным, и я в нём - песчинка, пытаюсь не заблудиться, пешим ходом бредя покуда глядят глаза. Меняя свой повседневный уклад жизни за какие-то считанные дни, я успеваю только забить на все трудности и отдаться случайностям, как бы глупо это не звучало. Далёкий отец из деревни под Пусаном, наверняка и думать обо мне забыл, если имя ещё вспомнит, раз сам назвал; брат, который по неизвестным обстоятельствам на дух меня не переносит и уже больше семи лет мы никак не поддерживаем связь - не лучшая картина для двадцати трёхлетней девушки в самый расцвет молодой, переполненной кутежом и весельем жизни. Ага, тут должна была хлопушка взорваться и выпустить конфетти от счастья. Я сама скоро на порт пусанский пошагаю, счастливо обвязываясь верёвкой с булыжником, по всем манерам трагичных утопленников.

Не сказать, что данные решения дались мне с тяжёлыми потугами. Я просто искренне хранила оставшееся недолгое время, лихорадочно соображая, как половчее извернуться, чтобы напоследок прочувствовать все стороны «увлекательной свободы». Именно свободы никогда мной не изведанной. Именно увлекательной и переполненной эмоциями, чувствами, слезами и часами на озирания по сторонам. Хоть в чём-то же должен быть заложен смысл?

Что-то же должно остаться?

Наверняка, у меня просто поехала крыша в связи с трагичностью выданного диагноза. Наверняка, ставить на себе крест было глупым решением, но позволить себе дорогостоящее лечение я тоже не в силах. Зато могу всё изменить. Разве не прекрасно? Здесь самое время для фразы: «все, что не делается, всё к лучшему». Пусть это лучшее и закончится довольно быстро, знаете, всему прекрасному приходит логическое завершение, и это всемирно доказано.

– Два чёрное. Все фишки переходят мисс Ан. Господин Ким пустой. Пополните ваш счёт, пожалуйста.

Значит Господин Ким? Спасибо, дорогой. Пополнил мой банковский счёт, сделав благое дело. Да не злись ты так! Новичкам всегда везёт – это факт, не нонсенс! И вообще, таким взрослым мальчикам не в пример лицо куксить.

Аккуратно сгребаю фишки и без дальнейшего продолжения игры покидаю столик, оставляя рассвирепевшего красавчика созерцать свои убегающие денюжки. Разменяв на кассе фишки на купюры, я всё складываю в свой портфель, покидая подземное казино с приятной, расслабляющей музыкой и услужливыми принцами у европейской рулетки. Ещё стоя у кассы, я надеялась поймать такси, и уж потом где-нибудь обосноваться на одну ночь, но проливной дождь с треском рушит все мои планы. Поэтому я в растерянности перестукиваю ногами под козырьком зелёной кровли, таки намокая от косых капель. Только начавшийся июнь заполучил мою антипатию, меняя табличку «жить ещё можно» на любимое «паршиво». Сезон дождей самая отстойная стихия, ведущая себя бескультурно, и застававшая тебя в самый каверзный момент, радуясь совершённой подлюке.

Казино я выбрала не случайно, как первое место поиска приключений. Когда в мае на обязательном медицинском осмотре в моих анализах были отклоняющие данные, я заходила по врачам. Тогда и узнала что у меня рак на последней стадии, тогда и целую неделю потратила на сборы, тогда и дождь ливанул, первый раз на тёплую пору. Ещё зимой пересмотрев какой-то экшн боевик про мошенников и картёжников, в голову запала идея просрать все накопления за один присест в казино, прослыв заядлым игроманом или сразу загремев в полицию. Прямо сейчас, я и правда тряслась не только от холода, но и от страха. Мало ли на кого я могла напороться? Осознание того, что я могла так нелепо потерять все свои кровно нажитые, подстерегло меня только сейчас. Я всегда очень тщательно принимала какие-либо решения, взвешивала, обмусоливала, подходила к вопросу со всей серьёзностью, и такая опрометчивость не являлась моим кредо, потому так эмоционально воспринималась и входила в разряд новизны.

Меняя улыбку на тревожность, меня снова посетила ненормальная мысль, следуя которой я безоговорочно сяду в первый остановившийся автомобиль, так как других здесь нет, а все игроманы только приступили к ночным «биржам». Словно по мановению волшебной палочки из поворота вырулила чёрная машина с затанированными угнетающими стёклами, заведомо внушающими страх похлеще хозяина. Внутри разлилась тягучая смесь страха и забурлившего адреналина, вперемешку с приросшими ногами. Водитель просто не мог не затормозить передо мной, а я просто не могла убежать, и всё так просто и бесхитростно катилось в жопу, а не к подвигам, как можно было подумать. Открыв окно, мужчина, а это был именно мужчина, лицо которого я не могла разглядеть, выдал вполне предсказуемую фразочку. Да, к сожалению, в наше время все прекрасные принцы вымерли, а их кони пошли на корм. Однако...

– Сколько в час? – интересное конечно предложение, но мне отчего-то хочется поменять свои приоритеты, откинув поиск приключений к чертям собачьим, или к той псине, что завывала неподалёку.

– Три килограмма любви? – а вообще, принцессы проститутками не работают, балбес.

В четыре часа утра, естественно, самое время для рожка ванильного мороженного и накрытой газетки сверху, в связи со спальным уличным местом – лавка-люкс. Сегодня я бомжую. Слушаю утренний певческий ансамбль ранних пташек и радуюсь жизни. Но первоочерёдно, конечно, бомжую, причём вполне прилично, интеллигентно и тихо-мирно. На душе слегка поганенько, но в целом новое симфоническое открытие притупляет боль, разочарование и прочую горько-застревавшую печаль.