Раннее

Теперь он у меня есть, этот выбор: либо сверкающий всеми красками мир, где всё зависит от меня, либо дворец Лолигда, где царят величие и покой.

8. Случайный поиск-1

Встал в 8:30. Отметил, что Анита спит, зачем-то прихватил с собой последнюю тетрадь с пословицами и вышел на улицу. Погода отличная. Утро нежное, немного водянистое

(я сам не знаю, что это значит, но не будем сильно задумываться о смысле слов – ведь сегодня я веду свой первый случайный поиск).

Над всей линией горизонта висят перистые облака, а в зените – огромная голубая дыра. Ни облачка.

Ну, это уж они перестарались. Боятся моего гнева, вот и разогнали облачность. Итак, начнём.

Три золотых правила случайного поиска.

1) Иди, куда глаза глядят.

2) Если случай тебя куда-то подталкивает, подчиняйся и не думай о последствиях.

3) Обращай внимание на те детали, которые могут показаться малозначительными – ведь ты пока не знаешь точно, что именно ищешь.

М-да. Интересно, что же найду я. Может быть, разгадку задачки о том, куда пойдёт осёл (я то есть), посаженный точно посередине между двумя стогами сена. На одном написано "Чикин", а на другом "Лолигд".

Что ж – вперёд!

Выполняю правило 1): иду наобум. Скоро втыкаюсь в стену булочной. Рядом – дверь. Можно зайти. Захожу.

– Вы стоите?

– Что? – я ещё не успел сориентироваться.

– Вы стоите в очереди?

– Стою.

Ну вот и правило 2): случай меня подтолкнул. Правда, непонятно, зачем и куда.

Итак, я стою в очереди.

– Что вам?

– Один батон.

Бух. Батон на прилавке. Беру его и думаю, куда отправиться дальше.

(Идиот с батоном! Ты забыл правило три!)

Смотрю под ноги и замечаю ключ.

Маленький такой ключик на грязном кафельном полу.

Я поднял его. Что бы это значило? Может, и ничего. Положим в карман. Идём на улицу. Там приятнее. По дороге можно сжевать батон. Не зря же я его купил. Вот и автобус подкатывает к остановке. Туда – так подсказывает мой внутренний генератор случайных чисел. Запрыгиваю в автобус и сажусь у окна.

Автобус трогается с места, ползёт по улице, а я продолжаю жевать батон.

(Случайный поиск – это прекрасно)

Ну вот, батон я прикончил. Где мы? Едем мимо огромного рекламного щита: "Вашу машину вы найдёте у нас. Глукосервис".

Это интересно. И как только автобус распахивает двери, я покидаю его.

За дверью с надписью "Глукосервис" – лестница, которая приводит меня в подвальное помещение. Вся мебель – это стол и стул. На стуле или, если хотите, за столом сидит небритый мужик в свитере, который неожиданно встаёт и протягивает мне руку. Я её на всякий случай пожимаю.

– Фирма "Глукосервис" рада встретить своего нового клиента, – говорит он, улыбаясь беззубой улыбкой. – Что вам угодно?

– Я бы хотел найти у вас мою машину.

– Прекрасно, прекрасно, – щербатый рот не переставал улыбаться. – Пройдёмте.

Он открыл железную дверь, и мы оказались в верхнем ярусе подземного гаража, забитого автомобилями.

– Выбирайте, – сказал человек из "Глукосервиса". – Цены указаны в долларах.

Я прошёлся вдоль ряда автомобилей. Все они блистали и манили к себе.

(Интересно, "Глукосервис" – это от слова "глюки"?)

Я выбрал себе машину – тёмно-синий СААБ-седан, а потом подумал, на кой чёрт я сюда пришёл, если не могу купить даже шину этого автомобиля. И вдруг…

– А что там в конце зала? – спросил я. – Грузовики?

– Нет, – ответил мой гид, – то есть да, но они не продаются.

– Это ваши собственные грузовики?

– То есть?

– Грузовики фирмы "Глукосервис"?

(Ну и словечко – "Глукосервис". Кто его выдумал? Ничего. Главное – в этом слове 11 букв)

– Да.

– Значит, я пришёл по адресу.

Я сажусь на водительское сиденье СААБа.

– Откройте, пожалуйста, ворота.

– Простите, – говорит человек из "Глукосервиса". – Вы, кажется, забыли заплатить.

– Я ведь нашёл СВОЮ машину, – говорю я. – О каких деньгах идёт речь?

– Хи-хи, – я снова вижу три одиноких несчастных зуба посреди его огромного рта. – Я люблю шутки. Но в том-то и дело, что о деньгах в рекламе речи не идёт. Машина – ваша, да, сколько угодно машин. Деньги – наши.

Я маню его пальцем к раскрытому окну автомобиля. Он склоняется ко мне.

– Видите ли, – начинаю я, ещё не зная, что из всего этого выйдет, – вон тот грузовик, который стоит первым в ряду – да, "Вольво" – вчера на проспекте сбил человека. Вины водителя тут, собственно, не было, но машина скрылась с места происшествия. Тот человек умер, господин… не помню вашей фамилии.

– Моя фамилия – Хорьков.

– А моя – Соболев.

– Очень приятно, – улыбка так и не сползала с его лица. – Но чего вы от меня хотите? Меня мало интересуют проблемы этого водителя.

– Не всё так просто. Сбитый человек был членом БОТТа, – я понял, что меня заносит, но останавливаться было поздно.

– Чего?

– БОТТа – благотворительного общества тайных трансвеститов. Они отчаянные люди, господин Хорьков, и они очень разозлились. Если я на них не повлияю, чтобы утрясти этот вопрос, они объявят "Глукосервису" настоящую войну.

Он деланно причмокнул губами:

– Ай-яй-яй, какие нехорошие. И вы хотите, господин Соболев, чтобы в награду за ваши старания я отдал вам этот прелестный СААБ?

– Ага.

– Но вы же сами понимаете, что рассказали какую-то чушь. Это ахинея, недостойная внимания фирмы "Глукосервис".

– Понимаю, – согласился я и вздохнул: – Придётся мне покинуть эту машину.

– Зачем? Проезжайте в соседний отсек, на регистрацию.

– Какая регистрация? Я же признался, что соврал. Что вы собираетесь со мной делать?

– Не с вами, а с машиной, – ответил Хорьков. – Фирма "Глукосервис" дарит её вам. Там, в следующем отсеке, вам выдадут документы на продажу, зарегистрируют автомобиль и выдадут номера – вам не придётся даже ехать в ГАИ.