Размышления о личном развитии

То, что контролируете вы, в свою очередь контролирует вас. Такие отношения всегда двусторонни.

Успех не «где-то там». Он «здесь и сейчас». Потому и проблемы наши тоже не «где-то там», а «здесь и сейчас». Мы искали врага, и мы его нашли. И вы понимаете не хуже меня, кто этот враг.

Зависимость от чувства [32]

В одной из своих лекций я привел следующую историю в качестве примера того, что не стоит бояться конфликтов, вырастающих из противоречий. Нужно пытаться научиться чему-то новому у человека, который не разделяет наше мнение. История называется так: «Ищите пони».

32

Впервые опубликовано в Adizes Insights в сентябре 2009 года.

У одного человека было двое маленьких сыновей. Один был абсолютным пессимистом. Все казалось ему ужасным. Ничто его не устраивало.

Другой был абсолютным оптимистом. Все всегда его радовало. Ничто не представлялось проблемой.

Отец решил провести эксперимент, чтобы попытаться изменить взгляды сыновей на жизнь.

Сына-пессимиста он закрыл в комнате с самыми интересными игрушками, чтобы показать, что жизнь не так уж плоха.

А сына-оптимиста закрыл в сарае, полном конского навоза, чтобы показать, что не все в жизни идеально.

Через некоторое время отец вернулся, чтобы посмотреть, как идут дела.

Сын-пессимист сидел посреди комнаты с игрушками и плакал навзрыд: «Слишком много игрушек. Я не могу решить, с какой поиграть. Мне так плохо, жизнь просто ужасна».

Сын-оптимист раскидывал навоз лопатой, насвистывая жизнерадостную песенку. Когда отец спросил его, чему он так радуется, сын ответил: «Тут столько навоза, что где-то поблизости обязательно должен быть пони».

Когда с вами спорят, не обращайте внимания на весь сопутствующий навоз. Лучше спросите себя: где же пони? Что ваш оппонент знает, думает или полагает, чего вы не знаете? Почему он с вами не соглашается? Чему вы можете научиться в этой ситуации? (Конечно, если, выслушав оппонента, вы так и не узнаете ничего интересного, то есть когда вас окружает один навоз и никаких пони, можете смело игнорировать такого собеседника – он просто тратит ваше время.)

Рассказывая эту историю, я вдруг осознал, что в ней скрыта еще одна мораль: сыновья сами выбрали, как себя чувствовать.

«Вы несчастливы настолько, насколько хотите этого», – гласит пословица. Мы выбираем для себя, быть нам счастливыми или несчастными. То, какие эмоции мы переживаем, не связано с тем, что некое обстоятельство заставляет нас их чувствовать. Счастье никак не зависит от внешних обстоятельств. Только наш выбор имеет значение.

Проблема не в том, что нам не хватает свободы выбора между разными чувствами, а в том, что нам нравится чувствовать себя плохо.

Но почему тогда некоторые предпочитают чувствовать себя отчаявшимися, несчастными жертвами обстоятельств и, как следствие, преждевременно стареют и зарабатывают различные болезни в результате депрессии?

Может быть, это происходит из-за того, что ощущение несчастья так или иначе выгодно им, даже если они этого не осознают. Например, они таким образом пытаются привлечь к себе внимание.

Или, может быть, дело в другом, и я думаю, что это зависимость. Люди привыкают к ощущению «несчастности». Чувствуя себя по-другому, они начинают придумывать разные иррациональные причины, чтобы вновь впасть в состояние «жертвы обстоятельств». Возможно, они даже впали в зависимость от определенных химических реакций в организме, связанных с ощущением несчастья.

Чем больше я об этом думаю, тем больше понимаю, до какой степени мы окружены источниками различных вредных привычек: плохой пищей, работой, алкоголем, табаком и даже (некоторые) чрезмерным увлечением спортом. Теперь я понял, что мы еще и попадаем в зависимость от определенных чувств. Различные сигналы из внешней среды подпитывают наши пристрастия, и мы игнорируем сигналы, которые, наоборот, указывают на вред.

Проблема состоит не в том, что нам не хватает свободы выбора между разными чувствами, а в том, что нам нравится чувствовать себя плохо.

Переключение сигналов

Как освободиться от пристрастия к определенному чувству?

Я думаю, можно обойтись без психотерапии. Эйнштейн сказал, что факторы, создающие проблему, не являются составляющими решения. Поэтому, если проблема заключена в голове, ее решение следует искать в сердце.

Иными словами, надо начать по-другому воспринимать сигналы из внешней среды. Мы должны научиться реагировать на сигналы, которые усиливают наши зависимости, негативно, а не позитивно.

Именно это я пытаюсь проделать со своим пристрастием к нездоровой пище. Я решил, что чувствителен к глютену [33] . Поэтому хлеб (а я его обожаю) должен вызывать у меня неприятные ощущения. Но, честно говоря, самовнушение не срабатывает, потому что в глубине души я знаю: это, в общем-то, не правда.

Другая стратегия состоит в том, чтобы избегать продуктов, к которым я пристрастился: если держать их подальше от моих глаз, больше шансов, что я их не съем.

33

Глютен, клейковина – группа белков, содержащихся в семенах злаковых растений, особенно пшеницы, ржи, овса и ячменя. Генетически предрасположенная непереносимость продуктов питания, содержащих глютен, встречается у одного из 100–300 человек в разных регионах мира. Прим. науч. ред.

Но что делать с чувствами? Возьмем, к примеру, человека с депрессией. Когда он находится в таком состоянии, ему комфортно, но некомфортно, когда все в порядке. Поэтому человек ищет поводов, чтобы чувствовать себя несчастным, подпитывая таким образом свою зависимость от этого ощущения.

Что делать?

Какие предложения?

Часть 3 Взаимоотношения

Применение методологии Адизеса к семейной жизни [34]

34

Впервые опубликовано в Adizes Insights в январе 2011 года.

В ходе моих лекций меня часто спрашивают, пробовал ли я применить свои теории менеджмента и управления изменениями к личной и семейной жизни.

До сих пор – нет. Я касался этих тем в своих очерках, но никогда не посвящал им целую статью, не считая себя достаточно компетентным специалистом в данной области: я не семейный терапевт и не психолог. Но, когда я наблюдал поведение супружеских пар и многочисленные разводы (я и сам развелся когда-то), мне не раз приходило в голову, что концепции моей методологии можно было бы применить в изучении динамики семейных отношений.

Надеюсь, мои размышления станут поводом для дискуссий, а не будут рассматриваться, как истина в последней инстанции, ибо это не так.

Жизненный цикл семьи

Начнем с концепции жизненного цикла. Все подвержено изменениям и потому проходит определенный жизненный цикл. Все рождается, растет, стареет и умирает, будь то люди, растения и даже камни и звезды. Организации тоже растут, развиваются и порой умирают в соответствии со своим естественным и природным жизненным циклом. Все начинается с формирования видения у основателя и детства организации, затем компания проходит через все трудности детства, подросткового периода, периода «давай-давай!» (быстрый рост), достигает юности и расцвета и в конце концов стареет [35] .

35

Подробнее см. книги Ицхака Адизеса: «Управление жизненным циклом корпораций» (Managing Corporate Lifecycles; пер. В. Кузина. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2014); «Стремление к Расцвету. Максимизируйте успех вашей компании с помощью программы Адизеса» (The Pursuit of Prime: Maximize Your Company's Success with the Adizes Program; пер. Л. Конаревой и В. Спичкина. Прим. науч. ред.