Руководство по выживанию для авантюристов-неудачников

И с этими словами он создал говорящий гриб.

Гриб вырос прямо посреди деревенской площади, поражая всех своими размерами. Но самым удивительным было то, что он умел говорить. И не просто говорить, а отпускать плоские шутки и каламбуры.

"Почему грибы всегда выигрывают в спорах? – спросил гриб, подмигнув своим грибным глазом. – Потому что у них всегда есть аргументы!"

Его шутки были настолько ужасны, что заставляли траву вянуть, а птиц улетать. Но, тем не менее, гриб стал местной достопримечательностью. Люди собирались вокруг него, чтобы послушать его убогие каламбуры и покорчить лица от отвращения.

Брогар, как всегда, решил, что это прекрасная возможность для поэтического самовыражения. Он попытался вступить с грибом в поэтический баттл, но проиграл. Даже его самые худшие стихи казались более остроумными, чем каламбуры гриба.

"Я… я не понимаю," – пробормотал Брогар, в отчаянии хватаясь за голову. "Как такое возможно? Моя гениальность… она не признана! Меня победил говорящий гриб!"

Гриб, услышав его слова, захихикал.

"Не расстраивайся, парень, – сказал он. – Просто ты не в той компании. В моей компании ты был бы грибом!"

Местные жители были в панике. Пастухи требовали компенсацию за радужных овец, утверждая, что их шерсть теперь стоит в десять раз дешевле из-за "безвкусной расцветки". Дети страдали от избытка сахара и гиперактивности, бегая по улицам и распевая песни о лимонаде. Гриб оскорблял старейшину деревни, назвав его "старым пнем", что привело к дипломатическому кризису.

"Это… это хаос!" – воскликнул старейшина, трясясь от гнева. "Мы должны что-то делать! Мы должны остановить этого… этого… божественного хулигана!"

"Неудачники и Ко", понимая, что ситуация выходит из-под контроля, решили незаметно скрыться, пользуясь поднявшейся суматохой.

"Бежим отсюда! – прошептала Кассандра, оглядываясь по сторонам. – Пока нас не линчевали!"

Но их план провалился. Их опознали как "тех самых с мелким драконом", благодаря радужным овцам, которые следовали за ними, как верные псы, выделяясь на фоне толпы, как новогодняя елка в пустыне.

"Вот они! – закричал кто-то из толпы, указывая на них пальцем. – Это они виноваты во всем!"

Мелисса, не теряя времени, попыталась снять видео "Побег от разгневанной толпы", но ее телефон разрядился в самый неподходящий момент.

"WTF?! – воскликнула она в отчаянии. – Почему именно сейчас?! Мне нужны лайки! Мне нужен контент!"

Джаред, как всегда, попытался урегулировать конфликт юридически, ссылаясь на форс-мажор и "божественное вмешательство".

"Согласно параграфу 37.b, пункту ii, подпункту альфа, – начал он, доставая из сумки свиток с контрактом, – в случае непредвиденных обстоятельств, вызванных действиями божественных сил, ответственность…"

Но его никто не слушал. Его просто закидали гнилыми помидорами и просроченным сыром.

"Прекратите! – завопил Джаред, пытаясь защититься от летящих в него продуктов. – Это нарушение моих гражданских прав! Я подам в суд!"

Он попытался составить протокол нападения, но его ручка сломалась, а бумага намокла от летящих в него продуктов. Кассандра втайне была рада, что хоть кто-то проявляет активность.

Кассандра, видя, что переговоры провалились, вынуждена была применить силу (нелетально), чтобы отбиться от разгневанных крестьян с вилами и лопатами. Она использовала свои навыки воина, чтобы ловко уклоняться от атак и обезоруживать нападающих, но старалась не причинять им вреда.

"Простите, но у нас нет времени на это! – крикнула она, отбиваясь от крестьянина с вилами. – Нам нужно остановить дракона!"

Она заметила, что радужные овцы на фоне заката выглядят… почти красиво? Момент созерцания был прерван летящей в ее голову тыквой.

Брогар, вдохновленный моментом, начал писать трагическую балладу о поруганных овощах, воспевая их "безвременную кончину" и "жертву во имя хаоса".

"О, помидоры, павшие в бою! – декламировал он, воздев руки к небу. – О, тыква, разбившаяся о чело воина! Ваша жертва не будет забыта!"

Его стихи были настолько пафосны и неуместны, что крестьяне перестали кидаться овощами и начали просто смотреть на него с недоумением. Дракончик, однако, был в восторге.

"Браво! Браво!" – закричал он, аплодируя лапками. И тут же вызвал дождь из конфетти, который прилип к гнилым овощам, создавая сюрреалистическую картину.

"Ну все, с меня хватит," - прорычала Кассандра, отряхиваясь от тыквенной мякоти. "Нам нужно убираться отсюда. И как можно скорее."

Она схватила Дракончика за шиворот (пижамы) и потащила его в сторону леса. Остальные члены команды, не нуждаясь в дополнительных объяснениях, последовали за ней.

"Куда мы идем?" – спросил Финн, задыхаясь от бега.

"В какое-нибудь место, где нет радужных овец, говорящих грибов и разгневанных крестьян," – ответила Кассандра, не сбавляя шага. "И где, желательно, нет Брогара, читающего свои стихи."

Брогар, услышав ее слова, обиженно надулся.

"Я просто пытался поднять всем настроение," – пробормотал он, глядя на свои ботинки.

"Знаю, Брогар," – вздохнула Кассандра. "Знаю. Но иногда лучше просто помолчать."

И они, оставив позади хаос и разрушение, скрылись в лесу, надеясь найти хоть какое-то убежище от безумия, которое они сами же и выпустили на свободу. Но, как они скоро узнают, безумие, как и ананасы на пицце, преследует тебя, куда бы ты ни пошел.

Хаотические выходки Дракончика не остались незамеченными в Божественном Царстве. В канцелярии Бога Порядка, прервав его медитацию над идеально рассортированными скрепками, зазвонил древний телефон, сделанный из рога единорога. Его пронзительный звон, обычно заглушенный тишиной идеально упорядоченного кабинета, прорезал воздух, извещая о "несанкционированном веселье" в Смертном Мире. Бог Порядка, уставший от вечного хаоса и мечтающий о тихом чаепитии с идеально заваренным ромашковым чаем, вздохнул с глубоким разочарованием. Он отложил свои скрепки, каждая из которых была отполирована до зеркального блеска и рассортирована по размеру и цвету, и с тяжестью в сердце отправил запрос в Отдел Развлечений и Безобразий.

Запрос, составленный в строгом соответствии с божественными протоколами, содержал детальное описание произошедших событий, подкрепленное графиками и схемами, демонстрирующими экспоненциальный рост хаоса в Смертном Мире. К сожалению, графики были нарисованы от руки на пергаменте, добытом у дракона, страдавшего запорами, и поэтому читались с трудом.

В Отделе Развлечений и Безобразий запрос попал прямо к Богу Развлечений, молодому и энергичному божеству, предпочитавшему гавайскую рубашку и шорты из листьев лотоса строгим божественным мантиям. Прочитав описание выходок Дракончика, он пришел в восторг и даже захотел лично присоединиться к веселью. Он представил себя, танцующим лимбо под дождем из конфетти, уплетающим пиццу с ананасами и распевающим караоке вместе с гномами-байкерами.