Русская красавица. Напоследок

– Не люблю, когда мужиков трое, – шепчет, тем временем, поддельная Мерлин, расширяя глаза и кивая на дальний столик, за которым активно пьют какие-то чернявые ребята. Склонность искать рояли в кустах, подбрасывает мне гипотезу, что это – те нерусские, которых я шуганула под Запорожьем. – Когда двое – здорово, – многозначительно улыбается, тем временем, шептальщица. – Заднее сидение, слава богу, позволяет… А так? Куда его девать-то, третьего???

Николай после этих ее слов резко вздрагивает и толкает столик, расплескивая кофе. Наклоняюсь, чтобы вытереть салфеткой облитый кед, наблюдаю под столиком занятную картину. Босая ступня поддельной Мерлин уютно примостилась между ног Николая и медленно шевелит пальцами. Заметив мой взгляд, Николай резко отодвигается. Пять-шесть пристальных пар глаз, расслабляются, издают дружный общеверандовый вздох и снова переключаются на объекты своих бесед за своими столиками…

– Готов? – на Николая поддельная Мерлин теперь даже не смотрит. А вот Тимофея буквально пожирает глазами. Разумеется, он не в силах отказаться.

– Мы скоро приедем, – подмигивает он нам и насвистывая себе под нос, отправляется к машине, вслед за спешащей уже туда барышней.

– Во, дела! – говорю ошарашено, не столько, чтоб начать разговор, сколько просто не сдержавшись. Мир действительно вывернулся наизнанку, – цитирую недавнее высказывание Тимофея.

– Угу, – разводит руками Николай, провожая взглядом, отъезжающий от кафе-магазина Мерс. – Только изнанка у вас с Тишкой совершенно разная… Черт, а у меня все документы в машине! И деньги Тишка не выгрузил.

– Можно пойти за ними, – предлагаю робко, потому как не слишком уверена в правильности своей идеи. – Не за деньгами, а за нашей парочкой. Ну, чтоб, если что, Тимофея выручать…

– Зачем идти? Мы ему позвоним! – бодро решает Николай и выуживает из кармана пиджака мобилу – страшную, по тем временам, роскошь и невидаль. – Эй! – говорит трубке. Выслушав ответ, неопределенно разводит руками. – Просит не беспокоить.

– Выходит, совсем ему наша выручка не нужна.

– Ему – да. А ей – нужна. – Николай тарабанит длинными ухоженными пальцами по рифленому пластику стола, и нервно дергает уголками губ, намекая на улбыку. – Нет, все-таки мы – форменные идиоты! – признает он, в конце концов. – Кучу денег с собой везем! Только что кассу сняли с трех розничных точек… И нарочно нарываемся на приключения. И где ты только взялась на нашу голову???

– Я при чем?! – обижаюсь.

– Ни при чем, – покорно соглашается Николай, на миг задумавшись. – За это и выпьем! – требует с официанта апельсиновый сок. – Хочешь что-то покрепче? – интересуется.

Отказываюсь, вызывая очередной приступ недоверия:

– По трассе, значит, ходишь, а пить – не пьешь!

– Отчего же, пью… И по трассе хожу, и пью. Только делаю это в разное время и с разными людьми. Инкапсуляция – принцип первой необходимости.

– Разным духам, разные алтари, – соглашается Николай. – Откуда термин взяла??

Переходим на стандартные темы знакомства – лихо отрабатываю номер «шот стори»: немного об учебе, слегка о работе… Стараюсь делиться увлекательным. В конце концов, я людям совершенно не заслуженно на голову свалилась. Нужно же как-то расплачиваться.

– Сознательно платишь эмоциями, или само выходит? – внезапно спрашивает Николай.

«Ну и переходики у него!» – шарахаюсь мысленно. Вслух же произношу невозмутимое:

– Сознательно. А что, заметно?

– Мне – да. Остальным – вряд ли. Специализируюсь в эзотерике, – тут же поясняет с извиняющейся интонацией. – Не по работе – для души и развития.

– Вижу, что не по работе… – отчего-то вдруг – и об этом нужно судить не из смысла наших слов, а по взглядам, улыбкам и интонациям – между нами зарождается атмосфера странного взаимопонимания. Мы не знаем друг, о друге ничего существенного, не собираемся поддерживать в дальнейшем никаких отношений, но четко ощущаем некое глубинное родство. И только в этот момент успокаиваюсь, понимая, что ситуация приняла благоприятный характер окончательно.

– Ты и впрямь не верила в загруженность трассы шалавами или кокетничала, невинность изображая? – не стесняемся откровенных вопросов мы.

– Больше второе, чем первое. Но от данной конкретной барышни такого не ожидала… А, если не секрет, отчего вас так на моих правах заклинило? – чувствую себя вправе выяснить сейчас все не ясности.

– Важно было, – отвечает. – И сам, ведь, удостоверился, и Тимофея осадил. Он ведь ни одному твоему слову не верил. Мог в любой момент на рожон полезть… Мало ли… Я всегда его стараюсь под контролем держать. А с машиной получилось весьма убедительно. Я тебя в его глазах, как бы, человеком сделал. Не потому, что водить умеешь. А потому что я – человек давно для Тишки авторитетный – чегой-то там проверял, и проверил, и убедился в твоей значимости… Тимофей у меня вообще-то очень добрый, но заигрышный. Втемяшит себе что-то в голову – ничем не вычешешь. Плохо бы вышло, если б он тебя за брехушку малолетнюю принять решил.

– Спасибо за комплимент, – без тени кокетства оглашаю свой возраст и благодарю за эпитет «малолетняя».

Отчего-то чувствую, что с Николаем, можно снять маску «наивной, кукольной», потому со спокойной совестью ухмыляюсь скептически. – Благодарю за заботу, но я бы и сама справилась. Такие как Тимофей на самом деле – романтики и потому легковнушаемые. Я с такими умею…

Уже по тому, как Тимофей наспех паркуется, и чуть ли не вприпрыжку бежит к нам на веранду, становится ясно, что новость, несомая им – громадна.

– Вы не поверите! – блестящие глаза-пуговки в данный момент совершенно квадратны. – Она все проделал бесплатно и с огромным удовольствием. А потом убежала! – и добавляет куда менее торжественно. – Карманы я проверял. Ну что вы так недовольно смотрите?!

– Идиот! – хором выкрикиваем мы. – Срочно в туалет, срочно мыться! Бесплатный сыр, только в мышеловке! – корректно намекаю я. – А бесплатный вход, только в больных промежностях! – безжалостно констатирует Николай.

Тимофей обиженно надувает губы и хмурится, как ребенок. Потом проникается все же серьезностью ситуации и молча с достоинством удаляется на поиски коммуникаций.

А потом целый час мы угораем от смеха. Тимофея охватывает настоящая паранойя. Каждые десять минут он останавливает машину и с привычным уже нам бормотанием об «отлить, слить, полить»… хватает бутылку с водой и выскакивает на обочину.

– Кто ж знал, что у них там нормального умывальника не найдется?! – возмущается он поминутно. – Эх, заранее бы предвидеть, мыло бы с собой взял, – вздыхает еще чаще. И поливает, поливает, поливает свой несдержанный орган, и трет его кусочками туалетной бумаги, приговаривая: – Профилактика – великая вещь! Ну и что, что сейчас ничего, может потом проявится. Нет уж, я уж лучше тщательно…

– Не суй свой нос в чужие дела, а член – в незнакомые дыры, – комментирует оказавшийся любителем «острых» присказок Николай. И мы смеемся, а Тимофей бормочет про нас гадости, хотя на самом деле совсем не обижается… А я, в утешение нашему блаженному пострадавшему и на увеселение Николаю, рассказываю всевозможные байки по теме. И о том, как один знакомый ловил на море мидий, а потом поймал крабика и автоматически сунул в плавки. И о том, как одна дама, разгневанная ехидными подколками некоего персонажа, высыпала ему в штаны целый пакет с пчелами. Пчелы при этом были уже использованные, то есть без жал, но персонаж об этом сразу не догадался и страшно кричал, наворачивая круги вокруг дачи. Будет знать, как злить женщину!