Рыжик

– Извини, торопился, честное слово... Засиделись... хлопцы... в гости как зашли... а там же... а поговорить... а погода...

– Шо, шо, шо?!..
– скривилась Люда в попытке что-то разобрать.
– Шо ты там бормочешь?

– Хлопцы, говорю, - Лёшка немного добавил звуку, но головы не поднял, - хотели вас утром проведать. А то, прям, извелись все: "И как же там бедные детки!"...

– Это кто - "детки"?..

– "...не евши, не пивши. В лесу. Одни одинёшеньки!"

– Почему - одни-то?!..

– А как узнали, что возвращаться буду, затарили так - еле допёр. Даже обувку выдали, во!
– он высунул из-под брезента ногу, демонстрируя массивный кирзак.

– Помощнички...
– буркнула Люда, ещё немного обиженно.
– Сапоги выдали, а куртку тёплую не могли?

– Представляешь, забыли!
– Лёшка будто даже обрадовался такой рассеянности.
– Я же потому и торопился, что вижу - как ливанёт сейчас!.. А думаешь, легко в сапогах на полтора размера больше бегать ночью по лесу?

– Ну, так и оставался бы!

– Ну да, "оставался" - я столько не выпью! А вы тут... мучайся потом...
– Лёшкин голос опять смущённо пошёл на убыль. Люде даже пришло на ум взбодрить товарища тумаком, но тот, будто прочитав её коварные мысли, исправился: - Так самое главное чё!
– заторопился он с таким облегчением, что сразу стало понятно - причину он только что придумал и очень этому обрадовался.
– Трактор только утром обещали, надо же было вас предупредить!

– Ха!
– снисходительно отрезала Люда.
– За трактор мы и сами догадались. Правда...
– она хихикнула, вспомнив вчерашние заморочки, - пока до народа дошло, так Данилу с дедом чуть шлях не трафыв...

– Кто трахнул?
– неожиданно не понял Лёша.

– Гхм...
– Люда с трудом поборола желание трахнуть товарища промеж этих честных наивных глаз и с расстановкой, как нерадивому ученику у доски, пояснила: - Не "трахнул", а "трафыв"...

– Ой, я не расслы...

– ...А для превратно слышащих перевожу - "чуть кондрашка не хватила". Теперь понятно?

– Нет, - брякнул Лёшка и, как будто, сам испугался - даже голову в плечи втянул, словно ожидая подзатыльника за дерзость.

Люду это насмешило... сначала... Но потом пришло на ум, что уж очень часто при виде этого паразита у неё возникает желание то стукнуть, то "гавкнуть". Словно он специально провоцирует... Зачем?! Этот вопрос её так удивил, что пришлось пообещать себе больше никакого рукоприкладства - ни реального, ни воображаемого... На сегодня... до обеда... в ближайшие полчаса.

– Ну, что непонятно?
– терпеливо переспросила она, всячески показывая смирение и выдержку. Хотя товарищ всё же удивил.

– Что такое "чимасе пензя"?
– выдал он на одном дыхании и замолк, словно растеряв остатки смелости.

– ШО?!
– только что обещанное терпение слетело с Люды, как панамка на ветру.

– Ну, как-то так, - попытался он всё-таки объяснить.
– Ты это перед аварией крикнула...

– Я?! Н-е-ет!

– ...Вроде как "держитесь"... "хватайтесь"...
– пробормотал он, а брошенный искоса осторожный взгляд, стал как у собаки, которая куснула и не знает, куда теперь деваться. Люда опомнилась и устыдилась.

– Хватайтесь?.. Держитесь?..
– заторопилась она с мыслительным процессом.
– А! "Чымайсе пэнзля"!

– Вот, вот...
– приободрился товарищ.

– Фух, напугал...
– Люда с облегчением заулыбалась и, как о чём-то общеизвестном, пояснила: - Да это из правил техники безопасности! Типа, при малярных работах, если чувствуешь, шо лестница начинает падать, то "чымайсе пэнзля", в смысле - хватайся за кисточку.

– Как - за кисточку?
– озадачился Лёша, которому такой метод страховки был явно в новинку.

– Ну, вот так! А за шо ещё?
– развела руками Люда.

– Юмористы...
– покачал он головой.
– Это ты так подрабатывала или на уроках труда учили?

И думал, что пошутил...

– Ну-у-у... в общем, да - трудовик рассказывал, - призналась Люда, с удовольствием пронаблюдав потрясённое выражение его мордашки. Дразнить товарища оказалось таким увлекательным занятием...

С минуту тот заворожено смотрел куда-то перед собой, а потом осторожно поинтересовался:

– А в какой школе ты училась?

"Ниндзя!" - хотела с достоинством ответить она, но не выдержала и "хрюкнула" в сторону.

– В средней, в средней, - отмахнулась Люда, когда перестала давиться смехом.
– Это местный фольклор такой. У нас польская школа через забор была, я там младшие классы заканчивала.

– Хм, а я-то всё думаю, чё ты так странно выражаешься! То курвиметр норовишь оторвать, то в писок дать...

"Один-один!.." - прокомментировал внутренний голос.

До Люды вдруг дошло, как её любимые словечки должны звучать для "незамутнённого" сознания и она не то что покраснела - засветилась, как фонарь в проявочной.

– И, между прочим, ничего тут неприличного нету!

– Ну да!..
– не очень поверил Лёшка.

– Да!! Одно... сам знаешь! А второе - всего лишь морду лица означает!

– О! Я опять не так понял?
– у товарища опять сделалась потерянная "морда лица", и весь Людын пар моментально сдулся.

– Не переживай, не ты первый такой, - успокоила она, чувствуя, как и у самой угроза "ядерного апокалипсиса" медленно схлынывает со щёк. Паразитский Лёшка сумел уже дважды вогнать её в краску, но - странное дело - было ничуть не обидно. Даже наоборот, сидеть и болтать о чём попало, почти интимно перешёптываясь в полутьме, было так... загадочно, что даже на откровенность потянуло: - Меня вообще в ПЕРВЫЙ же школьный день с ПЕРВОГО же урока выгнали. Представляешь?!

– Ого!
– восхитился Лёша, искренне ожидая продолжения. Пришлось продолжать...

– Просто, учительница объяснила нам, первоклашкам, как воспитанные дети должны входить в класс, если случилось опоздать...
– Люда всё ещё сомневалась, стоит ли такое рассказывать людям, не прошедшим её "школу".

– И-и-и... как?

Она вздохнула и призналась:

– ...Сначала вежливо "запукать до джви".

Лёшка на секунду словно окаменел, а потом не выдержал и фыркнул, склонившись и недоверчиво крутя головой.

– С ума сойти!..

– Вот, вот! А я с этими людьми три года училась, - скроила она драматическую мину.

– Ой, да, представляю!..

– Не представляешь, - заверила Люда.
– На учёбу ходят с "тэчкой", хлеб покупают в "склепе". А порядок как любят! Обожают вытряхивать диваны от пыли...

– Ну, это ещё не преступление, - попробовал Лёшка проявить толерантность и веротерпимость.

– ...во дворе!
– безжалостно припечатала она.
– Бывало, прёт бабушка божий одуванчик свой диван по лестнице с пятого этажа. Ты ей: "Не тяжело, пани Гэля? Может пылесосом лучше?" А она тебе: "Да где бы я с этой гуделкой мучилась! Так привычнее..."