С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Предупреждаю тебя, – кричала она. – Если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере!

– Опять обещания, – усмехнулся муж. – Всю жизнь одни обещания!

– Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

Супруги переехали в новый дом.

– Послушай, – говорит жена, – надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.

– Не надо тратиться, – отвечает муж. – Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

Женщина рассказывает приятельнице:

– Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.

– Каким образом?

– Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

– Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

– Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.

– Плохо действует на сердце?

– Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.

Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

– Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел… Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться – и так, и сяк.

А она ему отвечает:

– Чё пристал?

– Колосок-то созрел, – отвечает муж.

– Ну вот еще, – ворчит жена, – буду из-за одного колоска весь комбайн заводить!

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене:

– Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!

– А ты, Вася, брейся вечером, – ответила жена.

– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.

– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:

– Ты бы хоть что-нибудь надел!

Муж:

– А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!

Жена:

– Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов).

– С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу.

Жена (расправляет постель).

– Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.

Болеют муж и жена.

– Дорогая, – говорит муж, обращаясь к жене, – когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

– Я навел у себя дома полный порядок! – хвастает Рустем перед приятелями. – Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

– Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…

– Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.

– Это замечательно!

– Замечательно?!! … При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости «Мерседеса»…

Беседуют два приятеля.

– Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один.

– Нет. Я все делаю сам.

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.

– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.

– Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок.

– Сколько стоят эти туфли? – спрашивает он продавца.

– 2000 рублей.

Мужчина изумлено присвистывает:

– А вот эти туфли, белые?

– Два присвистывания.

Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: «Если через 15 секунд не откроет – убью заразу!» Жена открывает через 10 секунд… «Если тапочки через 10 секунд не принесет – убью заразу!» Жена приносит через 5 секунд тапочки… «Если через 5 минут не накормит – убью заразу» Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово… Муж поел, подумал, подумал и… бамс ей в лоб! «За что дорогой?» «Было б за что – вообще убил бы!» Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:

– Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.

– Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

Жена говорит мужу:

– Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.

Муж советует:

– А ты их к туфлям пришей.

Супруги поссорились.

– Тебя послушать, – заметил муж, – так я обращаюсь с тобой, как с собакой.

– Нет, гораздо хуже, – завопила жена. – У собаки хоть есть меховое манто!

Жена говорит мужу:

– Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?

– А что! – восклицает муж. – Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

– Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?

– Еще бы не помнить… Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!

Жена стучит в дверь ванной:

– Что ты там делаешь полчаса?