С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:
– Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?
– Дорогая! – кричит муж, врываясь в комнату. – Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
– А откуда ты взял деньги на билет? – подозрительно спрашивает жена…
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена
– Какой пейзаж! – восторженно восклицает она. – От этой красоты я просто теряю дар речи!
– Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
– Не понимаю, – возмущается жена, – как это можно ухитриться потерять кольцо?
– Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
– Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
– Ну-ка покажи!
– Подожди, я сейчас его надену.
Муж утром говорит жене:
– Ты не выгладила мой костюм!
– Выгладила, дорогой!
– Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.
– Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера она привела к нам свою подругу.
– Ну и что?
– Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
– Милый, мне кажется, что заяц – глупое животное! Не так ли?
– Совершенно верно, мой зайчик…
– Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, – прошептала жена.
– Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят – почему бы ему и не петь?!
После нескольких лет семейной жизни:
– Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.
– Твоя прическа, – говорит муж, – словно чудесный сон!
– Да-а, а твоя, – отвечает жена, – словно голая реальность!
– Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
– Потуши свет и без юмора!
– Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, – просительно говорит супруга. – Повидали бы свет…
– Тот или этот? – спрашивает муж.
Жена спрашивает мужа:
– Что тебе подарить на день рождения?
– Минуту молчания.
Муж:
– Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу.
Жена:
– Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла…
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
– У тебя наперсток не на том пальце.
– Конечно. Он
должен быть на твоем, – обозлился муж.Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
– Дождь идет…
Муж, не отрываясь от газеты:
– Скажи, что меня нет дома.
– Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
– Да, моя домработница явно перестаралась – когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
Жена тяжело вздыхает:
– Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала…
– О`кей, – реагирует муж, – тогда заштопай мне носки.
– Мой муж ужасно поздно приходит домой.
– Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
– Каким же образом?
– Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: «Это ты, Карл?»
– Ну и что?
– А его зовут Макс.
Жена – мужу:
– Ты слышишь, в доме кто-то есть!
– Так что же я должен сделать?
– Как что? Иди и разбуди собаку!
Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена не пустила.
– Ты бери пример с меня, – говорит ему приятель. – Накануне футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
– Понимаешь, – оправдывается он перед товарищем. – Я все сделал так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: «А на кой черт мне нужен этот футбол?»
Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: «Маша, разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася».
Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике лежит записка: «Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша».
– А где ты проводишь вечера?
– Дома, вместе с женой.
– Вот это любовь!
– Черта с два! Это – радикулит…
Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра:
– Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется?
– Ты! – мрачно ответил супруг.
– Знаешь новость? Иван в больнице.
– Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
– Вот-вот. И жена его тоже видела.
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
– Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: