С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Чищу зубы, – отвечает муж.
– Так долго?
– А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои…
Лена делает мужу замечание:
– Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
– Сильнее нельзя, – отвечает муж.
– Почему?
– Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
– Я не уделяю тебе внимания?! – возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки. – Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить
Наконец – то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
– Каким образом?
– Я прячу его зубы.
Жена говорит мужу:
Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
– Это, наверное, полный идиот.
– Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка.
– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
– Постой, поужинай хоть…
– Не, не, пойдем…
– Ну хоть чаю с тортиком попьем…
– Нет, пошли скорее!
– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
– Да вы что, сговорились все, что ли?!!
Однажды жена говорит мужу:
– Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
– Хорошо, – отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа:
– Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
– Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.
Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул:
– Жена жрать давай!
– А волшебное слово? – говорит жена.
– Быстро! – кричит муж.
Муж и жена выходят из церкви.
– Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!
– Ну и что?
– Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что…
– Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
– Очень хорошо.
– А не холодно ли там?
– Нет, совсем не холодно.
– А ветер дует?
– Нет, нет, не волнуйся.
– В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
На аукционе.
– Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
– Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла…
– А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
– Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Иду в ресторан!
– Подожди пять минут! – просит жена.
– Что же
ты успеешь приготовить за это время?– Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
– Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры.
Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика…
Звонит телефон:
– Пожалуйста, возьми трубку, – говорит супруг. – И если спросят меня, скажи: «Очень жаль, но моего мужа нет дома».
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
– Очень жаль, но мой муж дома…
– Черт побери, я же тебя предупреждал!
– Но, милый, – успокоила его жена, – ведь спрашивали не тебя.
– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
– Льстец! – улыбнулась ему жена.
Покупатель обращается к продавщице:
– Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
– О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто…
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
– Губная помада! – задохнулась от гнева жена.
– Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
– Ну, твое счастье, если так!
Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
– Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
Водитель подумал и ответил.
– Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!
– Мне все кажется, что ты меня не любишь, – жалуется жена мужу. – Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь…
– Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости…
Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:
– Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.
– Она просит?! Нет, это – не моя жена!
– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
– И чем же ты так доволен?
– Ты мне отказала…
Жена говорит мужу:
– Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
– Очень хорошо, – говорит муж. – А когда ты сбегаешь за билетами?
– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Ни в коем случае! Сидите и работайте!
– Огромное спасибо, Семен Семенович!
Жена купила несколько лотерейных билетов.
– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
– А если не выиграешь? – съехидничал муж.
– Тогда ты мне его купишь!