С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев … Нашли поляка размазанным по стене в пещере.
Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь… Через пропасть перешел, заходит в пещеру ко льву… Оттуда раздаются львиный рев, мяуканье, стоны … Выходит русский из пещеры, засучивает рукава и говорит:
– Кому тут теперь руку-то пожать надо?
Беседуют француз, американец и русский.
– У нас, – говорит
– У нас страна побогаче,– говорит американец, – поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
– А у нас, – говорит русский, – одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
– Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
– Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Русский и американец разговорились о машинах.
– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
– Ну, у нас все проще, – говорит русский, – если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. «З-з-з-з», – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.
– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
– Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
– А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
Америкaнец:
– У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
Француз:
– Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
Русский:
– У нaс у одного мужикa
братa убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
– Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке – автомобиль, бац по автомобилю – болванка.
На что японец ему отвечает:
– У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору – болванка.
Русский думал, думал и говорит:
– Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана – бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю – болван!
Банкет по окончанию научного конгресса в Москве… Встает представитель итальянской делегации:
– Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!
Встает русский:
– Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него!
Выпили, посидели… Встает представитель английской делегации:
– Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
Встает русский:
– Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!
Выпьем за него!
Выпили, посидели… Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз:
– Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!
Тут встает русский и говорит:
– Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам: «Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!»
– кстати немцам о рентгене…
Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота – 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
– Над Англией летим!
– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
– У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
– Над Парижем летим!
– А вы как узнали?
– Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
– Над Россией летим!
– Почему вы так думаете?
– Часы и перстень сняли!
Англичанин спрашивает жену:
– Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
– Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Систроен», на покупку которого вы мне денег не давали.
– Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
– Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…
Американец, француз и русский поспорили – кто всех храбрее?