С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
Парень кончает:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
– ¬ ¦АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР ¦ L-
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
– Как
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.
– О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати6, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов.
Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
– О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем…
– Послушай, Джон…
– Слушаю Вас, сэр!
– Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?…
– Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую – мне нравится серая, когда запрягаю гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках…
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр…
Проходит минут пятнадцать… Скучно…
– Послушай, Джон…
– Слушаю Вас, сэр!
– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
– Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью красное – нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым – я прекрасно захмелею и от розового…
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр…
Проходит минут пятнадцать…
– Послушай, Джон…
– Слушаю Вас, сэр!
– А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
– Видите ли, сэр…
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр…
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
– Деловые расходы, – сказал один.
– Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят.
– Дайте-ка сюда, – настаивает третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве.
Английская леди зовет лакея:
– Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
– Ну
как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?– Да, мадам.
– Хорошо, можете идти.
Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра.
– Контрольный спуск – сказал джентльмен и повернулся к леди…
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
– Прошу прощения, Ваше Величество!
– Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
– Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
– Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
– И вы вышли? – рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
– Поздравляем, поздравляем! А как жена?
– Она пока не в курсе.
Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
– Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.
Слуга обращается к лорду:
– Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:
– Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
– Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха!
Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются…
Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.
– Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
– Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха…
– Достаточно, сэр!
Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают…
– А что вот это за хижина такая стоит?
– А это мой дом, здесь я живу.
– А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?