С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Дорогая, тебе было больно?
– Нет.
– Но… но почему же ты пошевелилась?!
– Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
– Овсянка, сэр.
– Беримор, что у нас на обед?
– Овсянка, сэр.
– Беримор, а что у нас на ужин?
– Котлеты…
– Ура!!!
– … из овсянки, сэр.
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
– Плохая новость, сэр. То, что мы принимали
– Как, леди, у нас не будет наследника?
– К сожалению нет, сэр…
– Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
– Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену – мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
– К сожалению, вы опоздали – я уже дрался с вашей сестрой.
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Лакей входит в гостиную:
– Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?
На приеме два англичанина представляются друг другу:
– Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
– Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
– Господа, – говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, – за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
– Как это может быть? – изумляются слушатели.
– Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга.
– Том?
– Да, сэр!
– Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
– Спит с вами, сэр!
– Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!
Трубку не клади: как убьешь – доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
– Алло? Готово, сэр!
– Том, почему ты так долго возился с ними?
– Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
– Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
– Простите, сэр, но фонтан есть.
– Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер…
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
– Представляете – я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
– Да что вы говорите… Да… Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне…
– Да не может быть…
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
– Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?
– Чем могу еще служить, сэр? – спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
– Нет, спасибо, ничего не нужно, – отвечает джентльмен.
– Может быть, что-нибудь
нужно супруге?– Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
– Вчера на приеме у княгини Полимбук, – рассказывает один из них, – дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
– И что было дальше?
– Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
– Джемс, – зарычал лорд, – почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
– Я бы не против, – ответил Джемс, – да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник…
– ¬ ¦О СОСЕДЯХ¦ L-
Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей – известного баса что-нибудь спеть.
– О, нет, – запротестовал артист, – уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
– Да нет, уверяю вас, – заявил хозяйка. – К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.
– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
– Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.
– Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
– Неужели даже у вас слышно?
Встречаются два соседа.
– Весь день, – говорит один, – моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит…
– Как вы это объясняете?
– Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.
В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку.
Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!
– Да вы что?! – говорил молодой сосед. – Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.
– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
– Не могу, сама муженька поджидаю.
– Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
– Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…
– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
Соседка спрашивает соседку: