С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!
Повстречала вошь блоху:
– Ты куда?
– Иду ночевать в бабью пи…ду.
– Ну, а я залезу к бабе в жопу.
И разошлись. На другой день встретились опять.
– Ну что, каково спалось ? – спрашивает вошь.
– Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
– Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась,
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
– На охоте?
– На охоте…
– Охотник?
– Охотник…
– Подстрелил?
– Да нет, наступил…
Дама в магазине хочет купить попугая.
– Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них.
– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
– Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.
Слоненок:
– За это преступление Удава надо наказать.
Мартышка:
– Его надо убить!
Попугай:
– Это слишком строго!
Слоненок:
– Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…
Мартышка:
– … И по самую голову!
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ – Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
– Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
– Эй, Медведь, ты куда?
– Сначала я трахну того, кто меня скинул…
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
– Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!
Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой».
За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца.
Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:
– Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
Филя не без грусти в голосе:
– Нету больше нашего Хрюшеньки.
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
– Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
– Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
– Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: «Гена!
Представляешь, Шепокляк родила что – то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
Дерется
Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:– Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
– У… да не в том!!!
– ¬ ¦О ВОВОЧКЕ¦ L-
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Мама кричит с балкона:
– Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
– Ну, что?
– Чем ты там занимаешься?
– Машку трахаю!
– Смотри, только не кури!
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Учитель спрашивает учеников:
– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
– Меня – Наполеон.
– Меня – Ганнибал.
– Меня – Юлий Цезарь.
– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Учительница спрашивает на уроке биологии:
– Дети, какого цвета бывают яйца?
– Серые, белые.
Вовочка:
– Синие.
– Вовочка, у кого ты их видел?
– У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
– Мужик, ты что ох…ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
– Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
– Прости, мужик, х…ня получилась.
Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:
– Что это они делают?
– Да, это Жучка Бобика катает…
– (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того %бут…
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
– Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?
Марья Ивановна:
– Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!
– А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой накрылись…