С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Что с тобой?
– Да вот не знаю что со мною – кровь идет…
– А ну дай я посмотрю… – да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Вовочка приходит к врачу и просит:
– Доктор, заразите
– ?!?!
– Я заражу няню, няня – папу, папа – маму, мама – нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!
– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
– папу.
– Почему?
– Его никогда нет дома.
Учительница спрашивает:
– Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
– Майкл Джексон!
– Садись, два!
На следующий день:
– Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
– Президент!
– Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
– Сорри, Майкл, – бизнес!
Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка говорит:
– Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Ну она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
– Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
– Где?
– Да между ног…
– А – это цветочек Вова…
– Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож…
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
– Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
– Член.
– Но это же не сосуд!
– Сосут, еще как сосут!
– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.
– Потому что я ими только что мыл лицо.
Вовочка:
– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
– Для самого узкого круга? Как это понять?
– Будут только учитель и ты.
– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц…
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
– Вовочка, где ты его взял?
– У дедушки, – отвечает Вовочка.
– А что он тебе сказал?
– Ап-ап-ап…
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
– Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
– Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
– А я найду, – весело отвечает он.
–
Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!Учительница спрашивает школьников:
– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?
Вовочка тянет руку:
– Широкая задница!
– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!
– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:
«Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»
Учительница спрашивает в классе:
– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»
Учитель:
– Женщина смотрит из окна, какое это число?
– Единственное, – отвечает Маша.
– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
– Это бордель, – ответил Вовочка.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…»
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу!
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.
Учительница обращается к ученикам:
– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
– Гагарин, Титов…
– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа и мама.
– Ты что-то путаешь.
– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» – «Нет». – «Тогда полет отменяется».
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит – Маша-отличница у окошка стоит.
– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается:
– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…
– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
– А как я появился?
– Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та.
– А как братик появился?
– Мы его в морковке нашли.
– А как сестренка?
– Мы ее в картошке нашли.
– Так что тебя папа по всему огороду таскал?
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
– Вовочка, ты Пушкина знаешь?
– Нет.
– А Лермонтова знаешь?
– Нет.
– А Некрасова знаешь?