С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама.
– Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
– А мне – саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
– Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
– Металлические.
Другой:
– Бумажные.
– Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
– Еще деревянные бывают!
– Это кто тебе такую чушь сказал?
– А вот папа
Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
«Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки – еб..ся.»
Учительница:
– Вова, ну неудобно же…
Вова:
– Конечно неудобно – лапы-то разъезжаются.
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
– Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
– Чтобы и негры могли иметь детей.
Вовочка спрашивает:
– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– У-у-у, шантажистка!
Мама Вовочке:
– Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
– Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.
Вовочка:
– Раз, два… три… четыре, – смотрит, целая рота солдат идет.
– Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!
На уроке учительница:
– Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».
– Пион! – говорит Тенечка.
– Половое сношение, – говорит Вовочка.
– Но ведь это не цветок, – возмущается учительница.
– Зато очень приятно, – говорит Вовочка.
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
– Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
– Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
– Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
– А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
– Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
– Сорок восемь, Марь Ивановна.
– Мне бы ваши проблемы!
Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
– Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Директор
школы позвал Вовочку и сказал:– Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
– Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
В школе.
– Вовочка, как используют куриный пух?
– Не знаю.
– Ну а на чем ты спишь?
– На полу.
– А на что голову кладешь?
– На валенок.
– А на чем родители опят?
– На полу.
– А на что головы кладут?
– На валенки.
– А на чем бабушка спит?
– На печке.
– А на что голову кладет?
– На подушку.
– Ну а в подушке-то, чем пух?
– А в подушке валенок.
– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.
Урок русского языка:
– Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Машенька тянет руку:
– Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
– Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка.
– Бабушка взяла газету.
– Ну и что?
– Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
– Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
– Плечи. Голова…
– Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
– Груди!
– Выйди вон из класса!
– А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
– Ухожу, ухожу, ухожу.
Вовочка говорит:
– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
– Вовочка, что ты там ищешь?
– Отстань.
– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
– … вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
Вовочка спрашивает у мамы:
– Мам, что за рыба «маникюрша»?
– Откуда ты взял, что это рыба?
– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
– Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
– Картошку? В раздевалке? Странно…
С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно помятая ученица.
– Картошкина!!! А ты где гуляла?!
– ¬ ¦О ПРАПОРЩИКАХ, СТАРШИНАХ, СЕРЖАНТАХ… ¦ L-
На полевых учениях сержант подает команду: