С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Нет.
– Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
– Ты Федьку Долговязова знаешь?
– Нет.
– А Тольку – Вырви Глаз?
– Нет.
– А Кольку Окурка?
– Нет.
– Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
– Потому
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
– А моя мама проститутка!
– Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
– Ну, что сказал директор?
– Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
– Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
– За что?
– Да спросили у кого самые большие яйца.
– Ну а ты?
– Я сказал у верблюда.
– Правильно, а учительница?
– А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
– У Страуса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Учительница:
– Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
– Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
Вовочку принимают в пионеры:
– Как учишься?
– Хорошист!
– Старшим помогаешь?
– А как же…
– А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
– Да там, с одной…
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
– Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что не хочет.
– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
– Что это такое, мамочка?
– Это мочалка.
– Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйки замечает Вовочка.
Как-то Вовочка спрашивает маму:
– Мам, а как я на свет появился?
– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
– Тань, плюнь в стакан.
– Да ты что, Вовочка?
– Ну плюнь.
– Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
– Мам,
раздави внука – на сына рука не поднимается.Учительница:
– Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
– В города!
Миша:
– В шашки!
Вовочка:
– В домино!
Учительница:
– А как?
Вовочка:
– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
– Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
– Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница:
– Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста…
– Ветеран войны…
– Правильно Маша, садись, пять…
– Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам…
– Кастраты…
Вовочка спрашивает у Маши:
– Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!
Вовочка с мамой купаются в бане.
– Мам ! А что это у тебя между ног такое?
– А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул…
– Ну надо же! Прямо по пизде попал!
Вовочку поднимают на уроке географии:
– Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
– На Ближнем Востоке есть страна Еbипет…
– Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
– Там водится большие еbемоты…
– Да не еbемоты, а бегемоты!!
– А еще там растет большое дерево еbобаб…
– Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал…
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет …
Вася:
– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
К Вовочке домой приходит учительница.
– Вовочка, позови своих родителей.
– Не могу, они в ванной.
– А скоро выйдут?
– Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.