С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Из чего ты сделал такой вывод?
– Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:
– Папа, у нас во дворе чужая корова!
Макферсон говорит:
– Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
– Что бы вы стали делать, если бы
– Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
В шотландской деревушке висело объявление:
«Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
– До чего вы дошли! – возмущается шотландец. – Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.
– Обычно после пятого стакана виски, – последовал ответ.
– ¬ ¦ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ¦ L-
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
– Ты здесь для наказания или для отдыха?
Один тюремный надзиратель говорит другому:
– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
– Зачем это тебе нужно?
– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
Надзиратель – новому заключенному:
– Прежде всего вы примете душ.
Заключенный:
– Протестую! В приговоре этого нет!
Разговаривают два заключенных:
– Сколько тебе дали?
– Двадцать лет.
– Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.
Надзиратель – заключенным:
– Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты…
– А я?
– А ты пойдешь на фарш.
У вора спрашивают:
– Где взял деньги?
– Нашел!
– Где?
– У пострадавшей в кармане.
Грабитель на улице обращается к женщине:
– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
– Сто
долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.
Звонок в частное детективное агентство:
– Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
– Нет вопросов!
– В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
Два вора сидят в портовом кабаке.
– Ты сегодня обедал в ресторане!
– Откуда ты знаешь?
– У тебя новое пальто.
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
– А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и неспеша удалился в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнес:
– Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить – побоялся.
На улице встречаются два уголовника.
– Ты что делаешь в воскресенье?
– Иду в тюрьму.
– Ты что, спятил?
– Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
– Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!
Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
– Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
– А ты почему не встаешь?
– А я петух.
– С этого дня – я петух.
Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:
«Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов.
Готовимся к ограблению банка».
Сообщник ответил: «Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс.
долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне».
Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду хулиганов, размахивающих велосипедными цепями. С подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу:
– Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно.
Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за револьвером на случай неприятной встречи.
Попал мужик на зону, у него спрашивают:
– Ты кто?
– Я, гусляр!
– О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь!
Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках старых). Всех до слез растрогал… Когда песня закончилась Пахан встает и говорит:
– Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо!
Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
– Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!