С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:
– В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.
Коробочка была совершенно пуста.
– Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, – негодующе заявила юная новобрачная. – Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который
– Да, да, не отпирайтесь, – не унималась молодая хозяйка, – вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.
Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
– Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов.
Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.
– Да, эр, – ответил молодой человек, – все правильно, минута в минуту. – И, посмотрев на часы, добавил:
– Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого…
Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время своего бракосочетания.
– Слушай, – сказал я ему, – а почему тебе временно не поселиться у родителей твоей жены?
– Да ты что, смеешься? – рассердился приятель. – Это совершенно невозможно, они сами временно живут у своих родителей.
Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж пообедать и застает ее всю в слезах.
– Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, – лепечет она. – Но вот никак не могу ощипать с него перья…
На утро после брачной ночи Ломбер просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню.
Жена просыпается:
– О, Ломбер, какой ты славный! Такое внимание с твоей стороны!
– Ты видела, как я это сделал? Так вот, начиная с завтрашнего дня, ты будешь подавать мне кофе в постель!
Моли:
– Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.
– Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе – сотни людей.
– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
– Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь, – ответила та с улыбкой.
Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
– Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
– Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия…
– Ну
так что же?– Это я его уговорил на этот брак.
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
– Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
– Что такое ты в середину натолкала?
– Я хотела натолкать, но там места не было.
– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый!
Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи – будто камнем!
– ¬ ¦О ПОЛИЦИИ, ГАИ, НА ТАМОЖНЕ¦ L-
Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
– Микитич, прекрати гнать!
– Гнал, гоню и гнать буду.
– Посадим к #$:$#:!
– Сын гнать будет.
– И его посадим!
– Внук будет
– И внука!
– Ну а тогда я уже выйду!
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
– Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
– Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами «Подавись, собака» поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
– Это я собака, а ты еще щенок!
Тормознули менты мужика – плати штраф.
– Оk, – говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь – заплачу, не отгадаешь – уеду. – Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9…
Один мент думал, думал – отпустил. Другой подходит:
– Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили?
– Бери и дели!
На таможне:
– Что у вас в этом большом чемодане?
– Питание для собаки.
– Посмотрим. Ничего себе, «питание»! Коньяк, свитеры, калькулятор…
Но ведь пес все это есть не станет…
– Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
В таможне.
– Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
– Но у меня нет чемодана!
– Это не имеет значения. Порядок один для всех!
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
– Так, почему с цепью?
– А это чтоб электричество в землю уходило.
– Это понятно. А цепь зачем?
– Хмм… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…
– Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?