С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:

– Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…

– А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает…

А гаишник к Жигулю:

– Так, почему без ЦЕПИ?

Полицейский, вызывая по телефону участок:

– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

– Кого именно?

– Того, кого ограбили.

В патрульном милицейском «газике»:

– Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!

Кстати, что это у тебя в машине стучит?

– Минуточку. Ну вот – покрышек уже нет.

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение – прокол в паспорте, второе – второй прокол, третье – в пятом пункте пишут «еврей».

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.

– Почему вы превышаете скорость? – сердито спрашивает страж порядка.

– Господин офицер, – защебетала водительница, – я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

Едет мужик на машине, проезжает «кирпич», Останавливает его гаишник и говорит:

– Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?

– Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

Полицейский:

– Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?

Водитель (уверенный в себе):

– А я подумал, что вы мне сказали: «Здравствуйте, господин мэр!»

Полицейский:

– Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость…

Полицейский:

– Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?

– Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

Начальник угрозыска говорит инспектору:

– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?

– Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

Уголовная хроника.

Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал.

В переходе метро.

– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.

– За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит:

– А теперь – Картавый!

Объявление:

– Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы – не предлагать.

На совещании начальник милиции говорит:

– Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР… Как работали!

Тут его поправляет заместитель:

– Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!

– А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

– У Вас есть алиби?

– Есть, – хотите валютой?

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением.

Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:

– Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы – светлые.

Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:

– И?…

Миетт, потупив глаза, краснеет:

– Остальные – темно-русые, мосье секретарь.

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.

– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

– Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается.

– Ваша фамилия? – спрашивает полицейский.

– Дюпон, – отвечает водитель.

– Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.

– Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.

Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:

– Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:

– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.

– Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.

– Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?

– Да, сэр, это я!

– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

В Москве бабушка подходит к менту:

– Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?