С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:
– Э! Агроном! Вставай, конечная!
В полицейском участке:
– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
– Седьмой,
Обыск у мужика – нарыли самогонный аппарат.
– Так-с! – говорит участковый. – Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того…
– Так я ж не гнал!
– Но аппарат же есть!
– Тогда и за изнасилование судите!!!
– А ты что, кого-то изнасиловал?!?
– Нет! Но аппарат же есть!
Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик.
Подходят люди, говорят – нехорошо ругаться матом при детях.
– Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку – ему, видите ли, нужна милицейская собака…
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
– Товарищ водитель, вы что – пьяны?
– Что вы, я не пьющий.
– А ну-ка, дыхните! Хм… Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
– Нет, работает.
– Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.
– И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
– Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
– Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
– Боялся ее испугать.
Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
– Как же так, Никифорова? У вас отец – профессор университета!
Мать – доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
– Не поверишь, начальник – просто повезло!
Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят – труп на дороге валяется.
Жеглов:
– Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.
Шарапов:
– Глеб, а как писать «на обочине» или «на обочине»?
Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
– Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.
– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
– Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта…
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
– Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
– Ну и как там наши?
– Здесь купаться запрещено, – говорит полицейский женщине,
которая собирается войти в воду.– Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
– Раздеваться здесь не запрещается.
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
– Арестуйте меня, я ударил свою жену!
– И убили ее?
– Что вы, даже не поцарапал.
– Ну, это пустяки. Можете идти.
– Ни за что! Она стоит там за дверью!
Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:
– Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!
Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
– В психбольницу?! Зачем?
– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.
– Ха-ха-ха – сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
– Ха-ха-ха – сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
– Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
– Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
– Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом присаживается милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот, лавочка покрашена…
– Ой, @#$%$#@…
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
– Привет, коллега!
– Какой же я тебе коллега?!
– Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
В милицию обращается расстроенный гражданин:
– Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
– Бутылку не приносили, – отвечает дежурный. – А человека, который ее нашел, доставили.
– Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
– ¬ ¦НЕОЖИДАНО ПОЯВИЛСЯ/ЛАСЬ МУЖ/ЖЕНА…¦ L-
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.
– Маша! Что это такое?
– Не видишь? Гуманитарная помощь!
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
– Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
У налогоплательщика спрашивают:
– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
– О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.