Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор (приведя его в чувство):
– Мужик, ты уворачиваться пробовал?
– Пробовал, тогда ключицу ломает…
Горячо
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
– Это потому, что я тебе не нравлюсь?
– Да нет! Лампочка задницу жжет!
Чувство собственного достоинства
– Мужчина,
– Бывает! Но когда ты можешь послать на хрен Наполеона и дать по мозгам товарищу Ленину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Длина
Футбольный матч «Спартак» – «Локомотив».
Комментатор:
– Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!!… ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!… Ах нет, вне игры…
Грубо…
Наташа Ростова:
– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…
Ржевский:
– Это что же, Наташенька, мне теперь всем хрен сосать?
Доигрался
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
– Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
– Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
– Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок.
Первый студент его спрашивает:
– Слушай, ты не знаешь – корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
– М-да-а-а, мужик, ты попал…
Открыв рот…
– Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
– А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Сторонка…
Едут по прерии два ковбоя – Билл и Джо. Курят молча сигары. Молчание утомило, и решил Джо приколоться над Биллом:
– Дружище Билл! А тебе не кажется, что с этой сигарой ты смахиваешь на педика!!!
– Извини, Джо. Я буду смахивать в другую сторону!!!
Блеф
– Доброе утро, зайчик!
– Доброе утро, рыбонька!
– Сварить тебе кофе, воробушек?
– Да, спасибо, кисонька!
– Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
Задумка
Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.
Совет
– У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желании они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
– То есть китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали
Пекину?– Дергай!
Тормоз
В английском клубе.
– Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно – стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…
– И что дальше?
– Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
– Ну, и?!
– Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Замечательно…
– Как вы сегодня замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите? – произнесла она.
– Нет, красивым я другое говорю.
Холод
– Когда женщины разговаривают меньше всего?
– В феврале.
Затоптали
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
– Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
– Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
– Ну по-разному, когда 20, когда 30…
Доктор еще удивленнее спрашивает:
– Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..
Замучили
Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.
Дьявольщина
Новости:
Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами – обе скончались на месте.
Кладбище парашютистов
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
– Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь то, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Изъян
– Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
– Два доллара.
– А чего так дешево?
– Храплю.
Наезд
Рэпер «50 cent» доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.
Каждый день
Учительница приходит к директору школы:
– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…